2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

兄の家庭が不倫で崩壊しました

1 :◆.VhAENGw :01/11/22 13:24
私の兄夫婦が先日離婚しました。兄嫁の不倫が原因です。
兄嫁は、兄が仕事に忙しく、家庭を省みなかったことに寂しさを
覚えて不倫に走ってしまったということですが兄は兄嫁を許さず、
離婚を決意しました。

兄嫁が兄の家を出て行く日、二人の子供(私の甥)が兄嫁にすがって
泣きじゃくっていたのを忘れられません。まだ5才なんですが。

兄嫁に寂しい思いをさせてしまった兄にも非はあるかと思いますが、
寂しさを埋めるために不倫に走り、自ら破滅を選んだ兄嫁にも憤りを
覚えずにはいられません。一番の犠牲者は泣きじゃくっていた甥っ子ですから。

それまでは、不倫など自分や自分の世界からは縁遠い、知ることのない
分野だと思っていたのですが。実際に修羅場を経てみますと凄惨の一言です。

似たような境遇をお持ちの方、この書き込みを見て、思うところがある方からの
レス、お待ちしています。

2 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 13:38
そうですか。
お兄さまの所は大変でしたネ
でも1には関係ない事だと思いますよ。
どうして、兄弟とはいえ人様の家の事を題材に
こういうスレを立てるのですか?
甥が可哀想なら、1が出来る範囲で可愛がればいいだけかと

3 :◆.VhAENGw :01/11/22 13:44
>2
「人様」と言い切ることが出来れば、いっそ楽だったように思います。
しかしやはり「他人」ではありませんから。単純に「関係ない」で
済ませるわけにはいきませんでした。

どなたか同じような修羅場を経験し、苦しまれた経緯を持つ方がおられれば
話し合ってみたい。その一心でスレッドを立てた次第です。

4 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 14:06
離婚したなら今さら語り合わなくてもいいんじゃない。
元々1は第三者なんだし。第三者同士で何を語り合う?

5 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 15:00
ふぅ…読んでて悲しくなりました。
これがネタであればいいのですが。

5歳、しかも男の子とくれば母親が恋しくてしょうがない年頃ですし、
そんな時期に母親から引き剥がされたらトラウマも残るでしょう。
母親を恨むか、それとも両親を繋ぎとめられなかった自分自身を
責めてしまうか。いずれにしてもその子は大きな心の傷を負った
事だけは確かです。

そんな状景を目の当たりにしてしまった1さんには同情申し上げます。
で、1さんはその兄嫁を責めたいんですか?
それとも、その子の将来を一緒に考えたいんですか?

6 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 15:01
1弟さん、甥ごさんのこととか書いてるけど、スレ立てるってことは
なによりあなた自身が結構ショックうけたんじゃないのかな?

だとしても、今は、できればお兄さんや甥ごさんのことに気をつかっ
てたほうがいいよ。精神安定にもなるし甥ごさんのためにもなるし、
一石二鳥。
2さんも言うように、自分にできることをしてれば、そのうち、今は
見えないものも見えてくるかもしれないし。
色々考えることも出てくるだろうけどけして損な経験にはならないから。

甥ごさんたちは、最初すごく苦しむだろうけど、子供っていうのは
順応力早いから、こういっちゃなんだけど、過去のことよりも、周囲が
どうやって育てていくかのほうが大事。

あと、現在不倫してる人への警鐘の意もこめてこのスレ立てたんじゃ
ないかって気もするんだけど、どちらかというと1弟さんの家庭の
事情色が濃いから、話し合いスレとしてはちょっと難しいかもね・・。

7 ::01/11/22 15:07
ただし、子供って、順応力は早くても心の傷としてどこかに
今回の影響はきっと残る。(大人になってから、恨み言のひとつ
でも突然言い出すかもしれないね)
だからこそ、愛情もってみんなで育ててやってくだされ。

あと、母親が出て行ったのは夫婦の問題だから、母親の悪口を
子供には言ったらダメよ。

8 :家具屋の娘:01/11/22 15:45
家具屋の長男

9 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 17:43
age

10 :◆.VhAENGw :01/11/22 17:54
皆様

すみません。席を外していたものですから。
追ってレスします。

11 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 17:56
だから家具屋?キミは大阪行っている次男?

12 :◆.VhAENGw :01/11/22 18:08
>5
私もこれがネタであればどれほど救われるかと思います。
子供が多感な時期に離婚を選択するのは兄としても勇気が
要ったろうと思います。両親も兄嫁を許してもう一度
家庭生活をやり直せないのかと必死でしたし、私も同感でした。
しかし、兄はどうしても不倫をして自分を裏切った兄嫁を
許せなかったようです。

勿論、子供のことは案じています。母親から引き剥がすデメリットも
十分承知している筈です。それでも兄は、兄嫁を許せないようです。
子供から母親という存在を引き剥がした罪については、兄は子供に
一生をかけて詫びていく、と述べています。具体的な方法はともかく、
何を挙げても子供の負った様々な傷を癒す決意だと宣言しています。

私としては、仕事のために家庭を省みられなかった兄に対しても、
そしてそれを口実として不倫に走った兄嫁に対しても憤りを感じます。
ただ、寂しさを紛らわす手段として不倫という取り返しのつかない
手段を選んだ兄嫁に対しては、より強い憤りを感じずにはいられません。
叔父として、かわいい甥っ子に今後どのように接するべきか、笑顔を
向けつつも悩む毎日です。

>6
兄と兄嫁は恋愛結婚でした。今から7年前のことになりますが。
本当に幸せそうでしたし。兄と兄嫁の被った色々なショックもそうですが、
仲良さげにいつもしていた兄夫婦の家庭の崩壊を目の当たりにして、
私自身もかなり動揺しました。

兄は離婚した後、よく私の実家(私と両親は同居、兄はマンション住まい)
を甥っ子を伴って訪れるようになっています。皮肉なものかも知れませんが、
兄や甥っ子と話し合う機会が以前よりも格段に増えました。兄は呑むと
たまに愚痴をこぼしたりもしますが、それ以外では気丈に振る舞おうと
していますし、甥っ子に負い目を負わせたくないという一心で頑張っています。
私も、兄に協力して甥っ子に普通に優しく接してあげようと努めています。
やはり子供への影響を考えると、どうやって普通に、残った者が愛情を
込めて接してあげられるか、その一点に尽きると思います。

今は、母親(兄嫁)についてはあまり触れないようにしていますが、
甥っ子に対して母親を貶めるような話題は決して出しません。しかし
甥っ子が母親の話題を出している時(面会した後など)、こちらとしては
笑顔を向けつつも辛いです。

警鐘・・・という意味合いは少々あるつもりです。お気楽に不倫を楽しんでいる
ようなスレが多い中で、例えばこうして崩壊して苦渋を嘗めているひとつの
家庭もあるのだという事実を知ってもらい、自分の身に少しでも置き換えて
貰えればという気持ちがあります。

長文、申し訳ありません。

13 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 18:20
フルタイムで働く男性が、お母さん役も担うというのは並大抵では
ないでしょうね。出来る限り、サポートしてあげて下さい。

14 :◆.VhAENGw :01/11/22 18:27
>13
温かいお言葉、有難うございます。
兄だけで育児・家事全てをこなしてフルタイムで勤務するのは
殆ど不可能な状態ですので、私や両親も時間のある限り協力しています。
幸いなことに実家と兄のマンションがクルマで1時間程度の距離ですので。

15 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 18:33
不倫して、離婚・・・
正直言って、なんてバカなんだろうと思いました。
不倫することによる家庭崩壊や結末を当然予想していたはず。
なのに、不倫に走って、離婚に至ってしまった。
果たして、こんな人を「可愛そう」とかって思うでしょうか?
道路を渡ると車に轢かれることがわかっているのに、
道路に飛び出した人と同じでしょう?
そんな人を見て、思うことは、なんてバカなやつなんだろう?ってこと。
不倫だって、同じだと思うよ。
不倫するのだったら、絶対にばれないようにするのが、
マナーってもんじゃないの?
バレても絶対認めないのがマナーじゃないの?

ここの意見を読んでいて、可愛そうなんて思って、
同情している人もいるようですが、
このスレの嫁というのは、はっきり言って、
意思が弱い人間であり、離婚は自業自得だと私は思う。

子供が可愛そうなのはわかる。
しかし、そうなることがわかっていながらも、
不倫に走った行為は、「馬鹿」としか言い様が無い。

一生負い目を背負って生きていって欲しいと私は思う。

16 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 18:37
従姉弟の家がそうです。まだ子供が小学校低学年でしたが1軒は
夫が不倫して不倫相手に子供が出来たことがきっかけで離婚され
ました。結局子供は跡取りだからと渡されず、泣く泣く置いて
きたものの、成人してからそっと尋ねてきたそうです。
もう1軒は妻が不倫して駆け落ちをしてしまったというそちらと
まったく同じ様な経過です。離婚しようにも未だに見つからない
そうです。でも子供たちは健やかに育っていますよ。
結局不倫する人とか駆け落ちする人とか、母の前に女になって
しまうのか、子供も微妙に感じるみたいです。
もし、いろいろ心配なことがあったら、教育の専門相談室が
必ず自治体にありますから、そこに相談してはどうでしょうか?
子供も5歳ぐらいだと微妙に両親の不仲は感じる様です。

17 :◆.VhAENGw :01/11/22 18:43
>15
不倫当事者の心理についてこの板でも散見したのですが、
「絶対にばれない」とか「ばれてもどうにかなる」とか
「他の不倫と私達は違う」という風に考えている人間は
多いみたいです。一種の「逃避」ではないか?と私も
思うのですが。

兄嫁は発覚するとは思っていなかったようです。兄が
ある程度の証拠を集めて兄嫁に提示した時、兄嫁は
ショックで呆然として暫く口もきけなかったと聞いています。
兄嫁は、隠し通したりシラを切ることも出来ないような証拠を
握られていたのです。

兄嫁の実家からは、兄嫁が精神的に大きな衝撃を受けて通院していると
連絡を受けたことがあります。今でも甥っ子の面会を終えた後は
処方された薬を飲まねば状態が安定しないらしいです。
向こうの親御さんとしては、当方を非難する意図もあったのでしょうね。
しかし、私達としては同情する気にはなれないです。

18 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 18:44
ああ、胸が痛い・・・。
泣きそうになるスレだよ。

私は絶対に不倫はしない、断言できる。
だけど夫はわからない。

こんなこというと、断言できるなんてあなたは
強いわね〜っていう不倫ちゃんからの煽りが
来ることの多い2ちゃんですが、私は不倫は
絶対にしない。

19 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 18:49
>18
絶対にしないと心から思っている人は、しないで済みますよ。
不倫に足を踏み入れないのは、実は簡単なんですから。
「我慢すればいい」だけのことだから。

20 :◆.VhAENGw :01/11/22 18:59
>16
なるほど、従姉弟それぞれのご家庭がそうなのですか。
私が言うのも変かも知れませんが、大変なご苦労だったと思います。

母である前に女になる(戻る)、ともよく聞く話です。そして子供は敏感です。
兄によれば、兄が兄嫁の不倫に気付いたのは甥っ子の何気ない言葉だったそうです。
子供の鋭敏な感覚は侮れないものですね。

県の教育委員会などで児童を対象としたカウンセリングの場があります。
一時はそこに甥っ子を通わせようか?という話になったのですが、今はまだ
行かせていません。甥っ子に笑顔が戻り、家族と普通に話せるようになったから
なのですが。そういう慢心した時こそ危険なのでは?とも思うのですが。
なにかあったら、必ずそれなりの機関へ連れていくつもりです。

>18
この板だからこそですが、あなたのような良心に触れると心から救われる
気持ちになります。断言出来るあなたは強い。どうか不退転の意思で
お暮らし頂きたいものです。

>19
同意ですね。

21 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 19:01
女房が里帰りしてしまった。そもそもの原因は女房が前に浮気してて、時々俺がフラッシュバックして口論になっちゃうからなんだけど。
でも別れるつもりはない。もちろん子供のためにも・・・。俺はバツ一なので、離婚のつらさも子供の件もわかってるつもり。
2度目になると、なかなか簡単には離婚にはふみきれない。一番つらいのは、向こうの親が、
そんな状況ならいつでも帰って来い!っていってる事・・・ほとんど横ですね。ごめん。

22 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 19:07
>21
バツ1って・・・今の奥さんと不倫して前の奥さんと別れた・・・とか?

23 :◆.VhAENGw :01/11/22 19:12
>21
私の兄は、絶対に許せないと繰り返していました。
兄嫁と兄嫁の両親が平身低頭して謝り、私や私の両親がどれだけ翻意を
促しても頑として首を縦に振りませんでした。

兄は言いませんが、怖かったのではないか?と私は思っています。
21さんのようにフラッシュバックを経験して、(仮に)許した後も常に妻の素行や
言動を疑うような行為はしたくない、兄自身がフラッシュバックで辛い思いを
味わったりしたくない、と。
兄は、一度裏切った人間を二度と信用出来ない性格なのです。それでいて
後で愚痴愚痴とこぼしたりするのもプライドが許さない男なのです。

私が言えた義理ではありませんが、一度許したのなら二度とそれで奥さんを
責めてはいけなかったのではありませんか。どうしても許せないのなら、
別れを選択すべきではなかったのでしょうか。

きつい書き方で申し訳ありません。

24 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 19:15
>23
疑いながら一緒に暮らすって、とってもツライもの・・・・。

25 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 19:15
あらさんの所で読んだけど
された方は年に数回フラッシュバックが起こるらしいよ。
1の言うことは正論だけど
許そうとしている自分とまだ疑ってしまう自分の両方がいて
苦しいのじゃないかな。
みんながみんなお兄さんのように潔いわけではないからね。

26 :◆.VhAENGw :01/11/22 19:19
>24
ええ。辛いものだと思います。

>25
酔った時に兄が言っていたのですが、離婚が決まって兄嫁が
マンションを出て行った後も、暫く兄の夢に兄嫁と不倫相手が
登場していたそうです。これも一種のフラッシュバックでしょうね。

私の言ったことは確かに一般論でしかあり得ませんよね。兄のような
人間は殆どいないと思いますし・・・。

27 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 19:23
うん。だから
>どうしても許せないのなら、
>別れを選択すべきではなかったのでしょうか。
これは言い過ぎじゃないかな?って思ったの。
いろんな方のレスをお望みならば、攻撃的?なレスは避けたほうが
無難じゃないかしら?
・・・ってカンケーないのでサゲ。

28 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 19:26
>27
1の文体って攻撃的か?すげぇ穏やかだと思うけどなぁ

このスレには不倫当事者は近付けそうもないね。カキコしても
名乗れなさそうだな

1よ、アンタとアンタの兄貴は強いよ十分。かわいい甥っ子、大事に
してやれよ!

29 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 19:27
ごめーん。
攻撃的って言うかなんかキズをえぐるみたいだったからー。
ちょっと気になっただけだよー。
ごめんなさい。

30 :◆.VhAENGw :01/11/22 19:40
>28
応援して頂き、嬉しく思います。有難うございます。頑張ります。

>29
私も言葉が足りませんでした。21さん、29さん、申し訳ありません。

31 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 19:58
フラッシュバック、わかりますよ。
浮気とか不倫とかいう決定的なことでも起こります。
私は自分がお風呂に入っている間に、夫が
某アイドルの写真をこっそり見ていたことがあったん
ですがそのときは特に、何こそこそやってんのあああ
と思ったぐらいだったのですが、
産後間もない不安定な時期だったのもあったのか
その後数ヶ月してそのアイドルが表紙になった雑誌を
見ただけで、ものすごい動悸に襲われたのです。

これってバカだと思う人も居ると思います。
こんな嫁ウザイと思う人も居るでしょう。
でも
人によってショックを受けることと軽く流せること
って違うと思うんです。

浮気されても許せる妻も夫もいる。
だけど違う人もいる。

よくわからない変なこといってごめんなさい。

32 :31:01/11/22 19:59
2行目訂正
決定的なことでも起こります
→決定的なことでなくても起こります
の誤りです。すみません。

33 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:01
>28
たしかにそうだね。
ここには不倫当事者が恐れる「現実」があるよね。

34 :フラッシュバックの21:01/11/22 20:25
>22
いえいえ、今の女房はバツ一の原因とは全然関係ないです。
>23
私も許す限りは2度と口にしないつもりで、女房にもそう言いましたが、
やはり女房のちょっとした言動で、不倫相手と比べてどうして俺にはこういう態度
をとるんだ!ってせめてしまいます。特に、俺とのディープキスは嫌がるのに、不倫相手
から舌を入れられた時にはうれしかったって言った言葉が頭から離れない
もっとも、どういう気がした?って問い詰めたのは俺なんだけど・・・。
>25
まさにその通りなんですよ!
実は俺がバツ一になった原因は俺の浮気が原因だったんだけど、
<因果応報!自業自得!>俺もこうなって前の女房のつらさがわかったつもり。
許そうという自分と信じきれない自分がいて、ホントに嫌になってしまう!!

35 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:26
1さんの目的は何なのでしょう?
所詮他人のあなたには、お兄様の家庭が壊れたところで
何もできることはないでしょう。
口出しすることも無し。
ここにスレをたてる意味が理解できません。

36 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:27
なんだ、21は自業自得だったのか・・・。
まあ、やったことはやられ返されるってことよね

37 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:29
女はよく耐えてるよね。
二股掛けられても、本命側も、浮気相手側も耐えてるじゃん。
男は許せないよ。浮気は。

38 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:31
>36
まぁまぁそう言いなさんな。

39 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:32
35は不倫ちゃん?
ちゃんと最初の方読んだ?

40 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:38
1の主旨とはちょっと違うかもしれないけど・・・
知り合いの男性が浮気してたのが奥様にバレました。
今、家庭内はもの凄いことになっているようです。
この男性、以前人妻と付き合っていたことがあって
その方の旦那様にバレたんです。
その時に相手の旦那様に呼ばれて、謝罪をし、
それで済んだので自分の家庭に火の粉がかかることはなかった。
前に「その人妻は今どうしてるの?」と聞いたら「知らない」と
言っていて、なんか冷たい人だなと思っていました。
そして今回自分の妻にバレて、思い切り責められている。
やっぱり1回痛い目にあわないとダメなのかな、って思いました。

41 :弟"8812:01/11/22 20:38
皆様、レスを有難うございます。
また後ほど書き込ませて頂きます。

42 :◆qeWtHLlk :01/11/22 20:40
アホです・・・(苦笑)
キャップつけるつもりで間違えてしまいました。パスワードが
丸見えです・・・

キャップ付け直します。
また後ほどレス致します。

43 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:40
キャップし損ねてる・・・?

44 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:48
がんばって>1

45 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:49
別に1が頑張ることはないとは思うんだけど・・・

46 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:52
なんで?頑張るほうがいいじゃんか。

47 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 20:54
不倫はよくない。という前提で書きます。

1さんのお兄さんはお気の毒だと思います。
お兄さんの元奥さんもうよくない行為をしたのだと思います。

でもね、女の精神状態って男の人にはわからないだろうけどすごく
もろいもんなんですよ。さみしがりやだし。

結婚している人もこれから結婚する人もそのことは理解して欲しいです。

48 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 21:03
>47
未婚者ですが・・・常に彼女を気遣い、いたわったつもりでしたが
「優しすぎてうざい、つまらない」とか言われました。
あまり構うのもいけないかなと思って、少し控えめにしたら
「寂しかった」とかほざいて浮気されました。

理解してほしいとか言われても理解できません。
具体的にどうすればいいか、具体的でなくとも
せめてどういう気持ちで接すればいいかマジで教えてほしい。

49 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 21:04
47の彼女はひどいよ。

かわいそうに、疲れたでしょ。

50 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 21:05
47じゃない48さんだ

51 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 21:17
>48さん

私の場合ですが、パートナーにはがんばってる部分を認めて欲しいし、
「がんばったね。」って言って欲しい。
好きな人に気遣ってもらって、優しすぎてうざい、つまらない。
なんて思ったこと無いのでよくわかりませんが。
今、旦那とあまり会話がなくなって一言の大切さが身にしみています。
うちの場合子供がいないので、今優しい言葉をかけてくれる人に
つい甘えてしまいそうな自分がいます。
子供がいれば愛情をそちらに向けることもできるのでしょうけど。

52 :◆qeWtHLlk :01/11/22 21:27
>31
フラッシュバックという現象について、決して詳しくはないのですが
動悸が収まらないくらい激しく心身を苛む場合も多いようです。
私の兄はまだ軽症で済んだような感じです。
31さんの方は具合はいかがでしょうか。ご自愛下さい。

>34
不倫相手と露骨に比較されるような言動をされたり態度を取られたりすれば
「二度と責めない」と心に誓っても、その誓いを裏切りたくなってしまう
ような気持ちになることも皆無とは言えないですね・・・。
特にセックスに関わる部分などで露骨に比較されると堪えるような気がします。

>35
あなたは2さんでしょうか?何故、私がこのようなスレッドを立て、そして
書き込みを続けているかはこのスレッドの最初の部分を見て頂ければ分かるかと
思います。それに所詮他人とおっしゃいますが、血を分けた兄弟なのです。
所詮他人事、と無視し得る内容ではないことは御理解頂けると思いますが・・・。

>37
いずれにしても、不倫は必ず誰かを不幸にして破綻に追い込む行為だと思います。
今回の一件で痛感しました。

>40
いささか陳腐な言い方かも知れませんが、「因果応報」は十分にあり得るような
気がしてなりません。自分がした行ないは、良きにつけ悪しきにつけいずれ
返ってくるものなのではないでしょうか。残酷だとは思いますが、精神の安定を
欠いたとされる兄嫁に対して全く私は同情を覚えません。ただ、甥っ子に
とっては唯一の母親ですから、その意味では心配です。

>44
有り難うございます。そのようなお言葉を頂けると目許が熱くなります。

>45
確かに、最も気丈に振る舞うべきは兄、そして最もケアされるべきは
まだ5才の甥っ子ですね。私は、自分に出来得る限りで頑張って二人を
力付けていこうと思っています。

>47
おっしゃる通りだと思います。兄嫁が不倫などという行為に走らずに、
素直に兄に対して不満を打ち明けていればこんな悲惨な結末を迎えずに
済んだものをと悔やまれます。同時に、兄も兄嫁の変調に気付くべきでした。
それは私も私の両親も兄に言ったのです。

53 :48:01/11/22 21:27
>49
ありがとう。まあ数年前のことなんだけどね。
でも初めて付き合った相手がそんなだったから今でも
女性不信気味な部分がある。心底愛せないというか・・・。
まあスレ違い&板違いなのでこれ以上は書くのやめますね。

>51
いろいろ考えたんですけどね。その「頑張った部分」を
相手にアピールしてますか?頑張ったって家事とかのこと??
「今日はこれとこれをして、すごく疲れた」とか露骨に
叫んでみてはどうでしょう?(W
また同じことを相手にもしてあげていますか?
「いつもお仕事ご苦労様」とか。会話って大切ですよね。
いくら夫婦でも他人だし、相手が何を考えているか分からない。
だからお互いに声をかけ合うってすごく大切だと思います。
分かっていても、それでも声をかけて確かめるぐらいのほうが
いいですよね。旦那さんとうまくいくといいですね。

54 :]::01/11/22 21:30
567 :564 :01/11/22 19:28 ID:???
的を射るともいうが、的を得るも使うんだよ。

↑恥ずかしい医大生がいるスレ

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1004069312/l50

55 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 21:43
>53さん
家事をがんばったから誉めて欲しい。って思ってるの?

なんか少しは女性の気持ちのわかる人だと思ったけど
的外れもいいところですね。
そもそもどう接すればいいか?なんて聞くけど
それはひとそれぞれちがうんじゃないですか?
自分で努力してさがしていかなきゃいけないんじゃないですか?
私が悲しいのは探す努力をしてくれなくなったことです。
私の旦那もあなたと似ています。
どうでもいいところをかまってきたり、大切な部分をわかってくれなかったり。
あなたと元彼女が合わなかったように、私と旦那もあわないんだわ、きっと。
やりなおそうかな、わたしも。

56 :フラッシュバックの21:01/11/22 21:45
>53
>会話って大切ですよね。
いくら夫婦でも他人だし、相手が何を考えているか分からない。
だからお互いに声をかけ合うってすごく大切だと思います。
女房の実家の近くに住んでる、よく相談にのってくれる彼女の叔母にも
 さっき全く同じ事を言われました。超びっくり!
 まぁ〜でも確かにその通りですよね。
 戻ってきたら今度こそ・・・。

57 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:01
>>55
>なんか少しは女性の気持ちのわかる人だと思ったけど
>的外れもいいところですね。
>
>どうでもいいところをかまってきたり、大切な部分をわかってくれなかったり。

情報量が少ないので断定できませんが、
あなた自身の甘えの構造に気が付いていますか?
人と人との意思疎通・コミュニケーションをきちんと行う必要がある
ことを認識していますか? 経験上、「わかってくれない」という
発言をする人は男女問わず、コミュニケーション能力が欠如した
精神的に未熟な幼い、かつ自己中心的な人間が多いのですよ。
もちろん、55さんの旦那も同様にコミュニケーション能力が欠如して
いる可能性は否定しませんが、両者のうち片方でも高いコミュニケーション
能力を有している場合には、「わかってくれない」症候群が発生することは
まれです。

58 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:13
1の兄嫁さんのしたことはもちろん悪いこと。
でも・・・
そうなる前に夫婦で話せなかったのかな。
寂しいとか、仕事がこんなふうに忙しいんだよとか。
確かに話をしないで不倫に走った兄嫁さんが一番悪いけど。

旦那様にロクに構ってもらえなくてで不倫したことを責められるくらいなら
兄嫁さんも先に離婚しちゃえばよかったのにね。

59 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:22
>58
そうだね。一人になっちゃえば誰と付き合おうが文句言われないしね。
でも、「寂しい?誰のために毎日遅くまで働いてると思ってるんだ?」って
言われちゃったら話し合いになんかならないよね。
1さんの兄夫婦はそんなことなかったのかしら?

60 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:29
>57
禿同。
自分からの働きかけ無しに自分の事を解ってはもらえないと思う。
結婚しているからといって相手に
自分の事を手に取るようにわかることを望むことは
はっきり言って、相手に対しての甘えではないかと。
大事なことを解ってほしいんだったら、
解ってもらえるようにすればいい。
それが出来ずに行動に走ってしまったのが1の兄嫁。

61 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:39
女はダンナが不倫したことがあっても、許して添い遂げる人が多いと思う。
なんで男は辛抱できない?
人から傷つけられて痛いと思う気持ちは、男も女も同じ。

62 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:41
>>61
単に専業やパート主婦で食っていけないからと思われ。

63 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:42
ケツの穴が小さい男は、だめだね。

64 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:44
基本的に♂はプライド高く、精神的に強くないと思われ。

65 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:47
浮気できるほどの魅力もなくなった女と暮らすよりよっぽどいいのにな。

66 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:48
>62
そうだよね。
そもそも日本(に限らず)だけどさ、男尊女卑というか、
男女の差別が大きいのは男が捨てられない為に作った制度としか
思えないよ。
女に生活能力を与えなきゃ思いどおりに操れるからね。

67 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:51
>66
何今ごろそんなこといってるの?
明治維新のときに家長制が出来たことを
小学生の時に習わなかったの?
だから、2ちゃんねらーは無能といわれるんだな

68 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:52
>>61
基本はやっぱり男は出すだけで中身は汚れにくいけど、
女は他の男の精液で中身を汚されやすいからじゃないかな。
貞操を誓った女が浮気したら、女というより、汚物・雌豚に
見えるからしょうがないんだと思う。

男は女の浮気に対して浮気相手の男より女に怒りを向け、
女は男の浮気に対して男より浮気相手の女を憎むことが多い
のも興味深い。

ちなみに男も女も貞操を誓ったら相手を裏切ることには反対です。

69 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:54


         ζ
      / ̄ ̄ ̄ ̄\
     /         \
    /|||  ⌒   ⌒  ||||
    |||||  (・)  (・)  |||||
    6|----◯⌒○----|9   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |/ _|||||||_\|  <  不倫で家庭崩壊か・・
      \  \_/  /     \  実に良いことである!
       \____/        \ ________
     ______.ノ       (⌒)
    //::::::::|-、 ,-/::::::ノ ~.レ-r┐
   / /:::::::::::|  /:::::ノ__ | .| ト、
   | /:::::::::::::::| 〈 ̄   `-Lλ_レ′
   レ::::::::::::::::::|/::: ̄`ー‐---‐′

70 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:54
>68
汚物はないでしょー。
いつになったらそういう認識変わるのかな。

71 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:56

         ζ
      / ̄ ̄ ̄ ̄\
     /         \
    /|||  ⌒   ⌒  ||||
    |||||  (・)  (・)  |||||
    6|----◯⌒○----|9   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |/ _|||||||_\|  <  オンナは汚物を受けるもの
      \  \_/  /     \  だから肉便器という!
       \____/        \ ________
     ______.ノ       (⌒)
    //::::::::|-、 ,-/::::::ノ ~.レ-r┐
   / /:::::::::::|  /:::::ノ__ | .| ト、
   | /:::::::::::::::| 〈 ̄   `-Lλ_レ′
   レ::::::::::::::::::|/::: ̄`ー‐---‐′

72 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:57
>>70
でも、不貞行為をはたらく畜生の男の精液で汚れた女は
やっぱり汚物以外の何物でもないよ。

73 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:58
男は少々のこと(浮気)はいいけど、女の場合は許せない、って
男が言ってるの聞くと納得できん。

74 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:58

         ζ
      / ̄ ̄ ̄ ̄\
     /         \
    /|||  ⌒   ⌒  ||||
    |||||  (・)  (・)  |||||
    6|----◯⌒○----|9   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |/ _|||||||_\|  <  >72の言うとおり!
      \  \_/  /     \  色んな精液を飲み込んだ肉便器!
       \____/        \ ________
     ______.ノ       (⌒)
    //::::::::|-、 ,-/::::::ノ ~.レ-r┐
   / /:::::::::::|  /:::::ノ__ | .| ト、
   | /:::::::::::::::| 〈 ̄   `-Lλ_レ′
   レ::::::::::::::::::|/::: ̄`ー‐---‐′

75 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/22 23:59
>72
じゃ、ゴム使えばいいんだね!

76 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:00
だから男は選べ、とゆーとるのに。

77 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:00
今すぐ夫婦の修復はむずかしいとしても甥っ子さんのことを一番に
考えて兄嫁さんが甥っ子さんを引き取って一緒に暮らし、
週に一度、お兄さんが甥っ子さんと一緒に過ごすという方法を
続けていくというのはどうでしょうか?>1
それとも兄嫁さんは不倫相手の男と暮らしているのですか?

親子の絆はお兄さんにも兄嫁さんにも大切にしてほしいです。

78 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:01

         ζ
      / ̄ ̄ ̄ ̄\
     /         \
    /|||  ⌒   ⌒  ||||
    |||||  (・)  (・)  |||||
    6|----◯⌒○----|9   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |/ _|||||||_\|  <  ゴムをつけても、色々な男の
      \  \_/  /     \  唾液で舐められてるじゃん!汚ね〜〜
       \____/        \ ________
     ______.ノ       (⌒)
    //::::::::|-、 ,-/::::::ノ ~.レ-r┐
   / /:::::::::::|  /:::::ノ__ | .| ト、
   | /:::::::::::::::| 〈 ̄   `-Lλ_レ′
   レ::::::::::::::::::|/::: ̄`ー‐---‐′

79 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:02
>>73
>男は少々のこと(浮気)はいいけど、女の場合は許せない、って
>男が言ってるの聞くと納得できん。
あぁ、そういうことね。
男も浮気は人の道を外れた畜生道で、非難を受けて当然です。

80 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:02
舐められる?んなもん、男も一緒だ。

81 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:03
おい、波平、
男もいろいろなめられてんじゃん。
それはきたなくねーのかよ。

82 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:05

         ζ
      / ̄ ̄ ̄ ̄\
     /         \
    /|||  ⌒   ⌒  ||||
    |||||  (・)  (・)  |||||
    6|----◯⌒○----|9   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |/ _|||||||_\|  <  わしは舐められた
      \  \_/  /     \  経験はないのである!
       \____/        \ ________
     ______.ノ       (⌒)
    //::::::::|-、 ,-/::::::ノ ~.レ-r┐
   / /:::::::::::|  /:::::ノ__ | .| ト、
   | /:::::::::::::::| 〈 ̄   `-Lλ_レ′
   レ::::::::::::::::::|/::: ̄`ー‐---‐′

83 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:05
そーだ、波平。
液で汚れるのは女だけじゃねーぞ。
わかってんのか、波平。

84 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:06
波平なんて誰も舐めんわ。

85 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:08
んー、じゃあさ、
他人の精液で汚された夫ってどうよ?>妻
やっぱ汚物にみえる?それとも許せる?

86 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:08
>>75
まぁ、男が考える男女性器のメカニズムの違いの感覚なので、
ゴムを使っても仮想的には汚されたも同然と認識されると思われ。

87 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:08
 じゃどっちも汚れってことで・・・。

88 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:09
>>85
>他人の精液で汚された夫ってどうよ?>妻
他人の膣内分泌液に汚されたの間違い??(藁

89 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:11
ま、要するに女は弱者ってことですか。

90 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:13
波平、どこか逝ったな。

91 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:13
85>88
いや、夫が両刀だったっちゅー想定で、どうかひとつ。

92 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:21
 あたし友達の履いた下着きるのやだ〜。
   ↑それに近い感覚?

93 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:26
>>61
多いって? 統計でもとったのか?
自分勝手な憶測でいい加減なことを言わないほうがいいよ!

それに、人それぞれだと思うし、経済的に自立できない女性が我慢してる場合は
どうするの?

94 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:27
>>89
必ずしも、そうとは言えないが、そういう場合もあるってことで・・・

95 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:30
兄嫁さんが自分のしたことを厳重に受け止め、深く反省し、
子の母親として人間として誠実に生きようという姿が見られたら
お兄さんの頑なな心も徐々に解れていくかもしれません。
そのチャンスを兄嫁さんに与えてやるようにお兄さんを説得したら
どうでしょうか?絶望、失望の中にも希望はあるものです。
どうか甥っ子さんと兄嫁さんの交流を断ち切らないであげてほしいと思います。
不倫という間違いを犯してから人として成長する人間もいると思います。
(今のお兄さんの心情、やりきれなさは痛いほどわかるのですが・・。)

このまま、甥っ子さんの母親をいない者とすることは、かえって甥っ子さんの
ためにも将来とも良い影響を与えないと思うのです。

当初は正直言って、嫌々ながらではありましたが、
離婚後も元夫に子供を会わせつづけてきてよかったと思っています。
父親に会おうと思えば会えるんだという安心感を子供に持たせる事が
できたからです。安易に片親の代わりとなる人を子供に与えても
実の親にはやはりなりえないのではないかと思います。
再婚相手がはどんなに良い人で子供を可愛がってくれてもです。
再婚はあくまで再婚する本人のためのものであり、子供のため、
という考え方は危険ではないかと思います。

子供のいる夫婦は自分の選んで歩んできた人生を
完全にリセットできないものだと実感しています。

96 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:32
>>93
これこれ、「多いです。」と断言調でなくて、「多いと思う。」という
身の回りや体験からの類推(あなたの言うところの、憶測)なのは明らか
なんだから、それに詰問してどうするよ。

97 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:32
>>93
世間をみればだいたいわかるでしょ。

98 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:39
>>95
難しいね。
離婚の原因が不貞行為によらないお互い理解しあっての離婚だと
良いのだけれど。
甥っ子も男なだけに、第2次性徴期の頃には、自分の母親が、
畜生道に走った汚物だと認識できるようになるから、離婚原因を
知られないようにするが大変な苦労だと思う。
母親としても我が子から汚物扱いされるのもつらいと思うが、
子供の方がもっとつらい思いをしそうだ。

99 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:41
汚物、汚物とそう言う菜。

100 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:42
セクースぐらいで汚物汚物ってうるさいなあ。
汚いのはあなたの粗チンだけでしょうが。
ちゃんと洗いなさい。ね。

101 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:43
あ、かぶった

102 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:46
母親の不倫。
乱暴な言い方かもしれないけど
隠すよりは事実を告げ、そこから乗り越える方法を
考えていけないものだろうか?

103 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:47
うちの兄の家庭も崩壊しないかな。

104 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:47
>>100
過剰な反応をするところを見ると、
後ろ暗い現在・過去をお持ちなんですね。(藁

105 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:49
1の兄嫁さん、ちょっと気の毒。
もう少し1の兄がすべてを飲み込んで許してやる気持ちを持っていたら
子供につらい思いをさせず済んだかも。

106 :100:01/11/23 00:49
後ろ暗いことなんかないよ。
セクースをまるで犯罪みたいに貶める態度がむかつくんだyo!

107 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:52
人間誰しも過ちはある。

108 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:52
セク−スは犯罪じゃないけど不倫は犯罪だと思っている。

109 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:53
>>106
別にセクースを犯罪みたいに貶めてはいないよ。
不貞行為について非難しているだけだよ。

110 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:54
ふ〜ん。

111 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 00:58
>>105
一番気の毒なのは、甥っ子。次に気の毒なのは1の兄。
順に、1を含む家族、1の兄嫁の家族。
1の兄嫁は一生十字架を背負って生きていくほか無いでしょう。
1の兄に、そんな聖者のような期待をするのは酷というもの。

112 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 02:46
1の兄は聖者になる必要などないと思います。
元妻を子の母親として認めるだけでいいと思います。
甥っ子さんがなるべく安心して元気に生活できるように
1の兄や周りの大人たちができるだけ配慮してやることが
結局は1の兄と甥っ子さんを救うことになると思うのです。
母親の不倫という事実はいずれ甥っ子さんも受け止めなければ
ならない時がくるでしょう。
今後一番大事なのは、甥っ子さんが心から信頼できる人達によって可愛がられ
大切に育てられることによって、母親の不倫さえも乗り越える強さを
持つ大人に成長することだと思います。

修羅の中にも出口は必ずある。
人間はいかなる困難にも立ち向かえる英知を持っている。
と、信じています。

113 :名無しさんといつまでも一緒 :01/11/23 03:04
>>112
これは、一番かっこよく聞こえるが、一番意味の無い、
中身の無いアドバイスの典型だね。

114 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:06
その根拠は?>113

115 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:10
>113
114のアドバイスを批判するなら
1へ中身のあるあなた自身のアドバイスをどうぞ。

116 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:12
それにべつに、1は具体的なアドバイスなんて、
ここで特に求めてないんじゃないの?

117 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:22
1の兄はバカ。そのまま激情して離婚するなんてガキのすること。
不倫は悪いが、それで完膚なきまでに不倫女を追い詰めて追い出して
何やってんのかね。

自分は正しいと言わんばかりの勢いは感じるがただそれだけ。
出来そこないのバカだな。

118 :117:01/11/23 03:24
もちろん不倫女はバカだよ。

ただそれに釣られて踊る不倫され夫もくだらんといってるのだ。

119 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:26
>116
112ですが、似たような境遇の方で何かを思うところを、
とありましたので
アドバイスというかこんな方法もあるのではと
書き込みしました。

120 :116:01/11/23 03:30
>119
ごめん。あなたに文句を言ったんじゃないの。
113に文句を言ったのよ。
具体的なアドバイスじゃなくても、
112みたいなレスが1のためになるんじゃないかって、
そういう意味だったんだけど。
言葉が足りなくて、ごめんね。

121 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:32
あの〜1の話に対してバカ、とかくだらん、
というだけ、というのも何だかな〜(鬱

122 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:33
だってバカじゃん。くだらないじゃん。
もっと大人の対応すりゃいいのさ。

123 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:36
>118
不倫されて離婚することが、
なんで不倫妻に踊らされることになるの?
思うつぼだったってこと?

124 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:38
>123

ぜんぜん関係無い

125 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 03:46
こんな事はどうでもいいのかも知れないけど
1って「弟」ってあるけど、男なの?
兄夫婦が不倫で離婚したからってこんなスレ立てて
長レス返してる男っていうのがちょっと想像つかないけど。

126 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 04:03
>125

かなり同意。なんか肝っ玉小さいし物の見方が狭くない?

127 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 04:08
「不倫妻を叩き出して男手て育児する男」
「それを支える弟」に
反感剥き出しの現職不倫妻登場か…

相変わらず他人の痛みに無頓着よのお

128 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 04:20
>127
125だけど不倫妻にされちゃった、ヒドいな。
私と仲良い友人兄弟の兄の方が不倫してるんだけど
弟はクールな感想だから1に違和感感じただけなんだけどね・・・

129 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 04:25
>127

126だよ。俺はオサーンで離婚経験者だが何か?
他人の痛みに無頓着ね。ふーん、浅いね。

130 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 05:07
いくら兄弟でもプライバシーという物がある気がするけど…
個人を特定する情報が書かれていないにしても
弟が、なんでこんなスレ立てるのか理解できないです。
お兄さんは知ってるのかな?
絶対にお兄さんが見ないだろうから、って事で書いたんだろうけど
現状で、とても傷ついてる身内の内情を
こうやって匿名掲示板に書くのって、とても思いやりのある行為とは
思えないよ。人の不幸を話の種にしてる、と感じてしまう。
警鐘の為に、大事な兄と甥御さんを捨て石ですか…
それにしても、あまりにも嬉々としてレスしてませんかね?>1

131 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 05:10
>128
兄が不倫してて弟がクールと、
兄がされ夫で弟がクールでは
また別物でしょう。

132 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 05:44
1は本当は兄貴も不倫妻(元)もその子供も大して好きじゃない。
悲劇ごっこに酔いしれているだけ。

133 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 09:23
>>117,118
いや、1の兄は、すごく聡明で立派な人間だと推定するよ。
倫理面で確固たるポリシーを持ち毅然とした対応が取れる人というのは
なかなかいない。また情実面では、仮に妻を一旦許したとしても、自分
の中のわだかまりが消しきれない部分、自分の器の限界を知っており、
仮面夫婦・仮面家族の不幸さを選択せずに前向きに生きようとしたのだろう。
1もそういう兄の気持ち・行動に触発されてスレ立てしたのではないか。

1の兄とその周りの家族のやさしさに囲まれた甥っ子は、そういう周りの
大人を見てちゃんと育っていくと思う。

1の兄嫁は、人として許されない過ちを犯してしまった。もうとりかえしが
つかない。1の兄・甥っ子・家族の前に姿を現すべきではなかろう。

134 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 09:56
すごく聡明で立派な人間なら
相手が寂しくて不倫する前に関係を修復するだろうよ。
浮気は悪い事だろうけど「人として許されない過ち」と
いう程のものかな?
私の周りには、浮気発覚した後大喧嘩して双方反省したり
努力したりして以前より仲良くなった夫婦も数組いるよ。
夫婦って形式上では入籍すればなれるモンだけど
実際は夫婦になる努力必要だと思う。
浮気のことで話し合ったり喧嘩する前に証拠集めするのは
それはそれで寂しいね。

135 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:00
不倫は読んで字のごとく人として許されない過ちです。

136 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:02
>>130
アンタが理解するかどうかはどうでもいいことなんだよ。
それに理解しない人がいても、だからそれがどうした。
このスレに興味なければ読まなければいいだけだろ?

それから、不倫された側の人間を非難する奴がいるけど、
不倫された側の人間の心が癒される方法をを知っている奴は
いないのか?

137 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:03
ちょっと前に、やっぱり弟だか誰だかで身内の不倫騒動でスレが立ったんだけど
その時は「あなたにアドバイスして、どうなる?当事者じゃないでしょ?」って
レスが付いて退散しちゃったっけな(誰か覚えてる人、いる?スレは倉庫かもし
れないから探すの面倒だし(^^ゞ)

確かに不倫した兄嫁が一番悪いのはわかりきってることだけど
兄嫁の非、兄の非・・・その夫婦にしかわからないことがいっぱいある。
兄嫁に同情してるわけでもないけどね。
一番心配だとしてる甥っ子をこれからどうするか?ってアドバイスを
求めるのならわかるけど、どうしてこんなスレをたてたのか
もう一度1に聞きたい。

138 :最後の審判:01/11/23 10:09
人の過ち。
許す許さないはその人の心次第。
人を許さない限り、人に許されることは難しい。
人は時に、自身の心を洗うことが必要だろう。
お互いに。

139 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:10
>134
人によっては配偶者の不倫ってもう世界の終わりっていうくらいの
ショックを受けるものなんじゃないの?わかんないけど。
わかんないのは、私がそういう体験をしたことがないから。

140 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:14
>138
1のお兄さんは許せなかったんだね。
でもそれが人間として度量が狭いとか、そういう問題ではないと思うけど。
他所の家は浮気がバレたくらいで別れなかったからといって
自分の家がそうとは限らないよね。
いろんな人がいるから。
でも、時間をかけて許せるといいね、たとえ離婚しても。
それって理想論だけどさ。

141 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:19
>>134
寂しいから妻から夫に訴えて夫婦仲が一時的に問題化するのはわかるが、
「寂しいから不倫する」という思考・行動を正当化する理由は全く無いよ。
浮気は悪い事かつ「人として許されない過ち」という程のものなので、
1の兄もピンと来た瞬間から毅然とした対応をすべく証拠集めを開始した
のだろう。不倫は、話し合ったり喧嘩したりして夫婦仲を修復するべき
ものではないと認識した倫理観は高尚なものと思われる。
だからこそ、聡明で立派な人物と思う。

今回の1の兄嫁が「寂しいから不倫」に走ったのは、元々、下半身がだらし
ない雌豚の素養が表面化したのじゃないのかな。

142 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:23
そうだね、私も1の兄が心が狭いというより
ものすごくショックだったんだなって思う。
それが弟にも伝わったんじゃないかなあ。

不倫を簡単に受け止めている人この板には多いかもしれないけど
やっぱりどうしても許せない人は許せないんじゃないかな。
それこそ殺人を犯してしまうくらい。
人によっては殺人より許せない事だと思うよ。

143 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:23
>下半身がだらしない雌豚の素養が表面化したのじゃないのかな。

うーん・・・これは言い過ぎじゃないの?
悪い事、の一言で済むのに。

144 :141:01/11/23 10:28
うーん、ご指摘のとおり、表現きついかも。
まぁ断定調でなく推定調にしていることでご容赦。

145 :143:01/11/23 10:29
いえいえ、こちらこそ出すぎたマネをしまして申し訳ないです。

146 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:36
男(ていうか人間として)耐えられない裏切りってあるよ

なんだかんだいって、配偶者は一番信頼できる(したい)人間だもの
「仕事人間」ほど、外で敵が多い分、妻には安心して油断したとこ見せられるわけだし
妻や家庭のため、身を粉にして働いてるって自負もあるだろうし
かわいい息子の母親であるって事実も重いものだ

1のお兄さんは、馬鹿嫁の背信行為でこの信頼を壊されたんだ
寝首を掻かれたも同然
普通の神経なら精神崩壊起こすよ
そのショックに耐えて、けなげに息子を育て上げようとしてるのは偉いとしか
言いようがない

ところで1さん、兄嫁は不倫の理由を何て言ってるの?

147 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:38
>146

兄嫁は、兄が仕事に忙しく、家庭を省みなかったことに寂しさを
覚えて不倫に走ってしまったということです

最初に書いてあるけど?

148 :最後の審判:01/11/23 10:38
今日の失望から明日への希望へ。
許す喜び、許される喜び。
何にも変え難き隣人愛、即ち生命への栄養。
理想を理想と思い続ける限り、理想は遠のいて行くだろう。
理想を現実と思えば、理想はその人達の周りを包むかも知れない。
難しいけれど。

149 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:39
>146
>1の2行目に書いてあるよ。
仕事が忙しくて淋しかったんだそうで。

150 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:40
>148
いいこと書いてある気がするけど
それを今1の兄さんに言えないでしょ。

151 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:47
許す事も大事だけど簡単に許す事はそう大事じゃない。
今許すのはどうだろう?
抱え込まずきちんと「許さない」と怒る事も大事だよ。

152 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:51
1の本音は、兄の家庭を崩壊させた嫂が憎くてたまらない、じゃないのかな。
冷静そうに見せかけてるけど。

血のつながってるのが兄じゃなくて姉の方だったら、
2chにこんなふうに書き込んだりしないと思うな。

153 :146:01/11/23 10:52
いやいや、言葉足らずですみません
お兄さんが問い詰めたとき、具体的に何て文言でいいわけしたかを
お聞きしたかったんです
「寂しいから男作った」ってだけでは「太陽が黄色いから人殺した」
ぐらいの乱暴な言い方のような気がしたので

例えば何か「お兄さんが悪い」と言わんばかりのことを
弁解してませんでしたか?

154 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:54
ってうゆーか1はもう来ないのかしら?

155 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:57
身内が不倫姉の方だったら、悪いことをしたってわかってても配偶者を責めるでしょーね。
それが家族ってもん。
もちろん本人に向かって口には出せないけどね。
あ、中には出す奴(馬鹿)もいるけど。
そんでよけい実行者を窮地に立たせてる奴。(ワラ

156 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 10:57
>153
その場所に1が居たわけじゃないんだから
詳しい状況は誰にもわからないと思われ。

157 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 11:02
>152
そら憎かろうね。
でも姉でも関係ないんじゃない?
もし家族でも不倫したら私は心から軽蔑するよ。

158 :最後の審判:01/11/23 12:10
許すことと婚姻状態を続けることは異質のもの。
自他共に過大な理想を持つことと我侭とは、紙一重かも知れない。
人間は、自らの生、足下を見極めて生きていくしかないと思う。

159 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 12:15
>158
今は別れることになっても、時間をかけて許せればいいよね。
理想というより、思い込みなのかもしれないね>自分だけは大丈夫、とかね

不倫はした方が悪いのは当然のことだから
された方を問題有りと責めるのはどうかと思う。
でも、夫婦がどういう経緯で破綻してしまったのか、
どうして不倫なんてことをしてしまったのかは
当事者でない人には絶対分からない。

160 :159:01/11/23 12:21
・・・と、書いてみてますます1がスレを立てた理由がわかりません。
兄嫁を責めたいのか?それとも不倫っていうのはこういうものだと
みんなに言いたいのか?それとも他に何か理由があるのかな。

161 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 12:30

なんて読むの?

162 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 12:31
嫂=あによめ

163 :152:01/11/23 12:37
このケースは、不倫→離婚、家庭崩壊といっても
元はといえば妻が他の男性に走ったからでしょ。

そこんとこ、男同士でよけい許せなくて、
嫂を一緒に非難してくれる人がほしかったんじゃないかと、
ちょっと意地悪な私の解釈。

164 :159:01/11/23 12:41
>163
意地悪じゃないと思うけど(w
兄嫁非難レスは付くでしょう、かなりの数でね。
でも、ここで非難しててもね。
1は兄本人じゃないからね、って私は思ったよ。

165 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 12:45
>138
最後の審判、いい事言うなぁ。

166 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 12:45
>160
スレ立てるのに理由がいるの?
この話しを一人で考えるんじゃなくて
皆の意見を聞いてみたいと思ってはいけないの?
知人には相談しにくいことだし。
ここに書き込んで、自分一人じゃないって思えるのは
ある意味救いだと思うけど。

167 :カプチーノ:01/11/23 12:55
俺も嫁に不倫された。
携帯のメールでわかって、速攻そいつを呼びだして20発ほど殴ったら
鼻の骨の陥没、眉毛の上を6張りを縫う怪我をさせた。
結局その男は、入院した。嫁には、手はあげなかった。
その男が退院し、自分の気持ちがおさまらないのでそいつの会社にいった
もう一回殴ろうと思ったけど、警察を呼ばれて殴ることはできなかった。
警察に一言いわれた、ぐちゃぐちゃになった紙は捨てる事は簡単にできるが
それを上手に使うことだってできると。
離婚を考えたけど、その言葉をきいてもう一回やり直してみようと思った。
けど、妻の顔を見るたび、エッチなビデオをみるたびその光景が妻と重なって
嫁にブツブツを文句をいってしまう。
あれから1年たとうとするけど、前にくらべ心が張り裂けるくらい
辛かった気持ちは小さくなっているかもしれない。もう、心の底から妻の事を
愛していないと思う。ただ、一緒にすんで風呂に入ってご飯たべて買い物行って
ただの血のつながった家族みたいな生活を続けている。
エッチのほうも前よりはかなりすくなくなった。今は、自分も好きな人が
いてるからこそ、こんな気持ちというか平常心でいられるんだと思う。

168 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 14:01
>かぷちーの

なんだ、お前も結局不倫に逃げてるじゃないか。
俺達の仲間だ・・・っというのは冗談として。

俺は不倫相手に二股やられた。嫁からは半分見捨てられてて、相手を精神的に
頼ってたからショックで立ち直れない。因果応報か。

169 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 14:03



このスレ読んで誰もが思ったこと。それは・・・


    おめでとう〜〜


という一言だと思う。

170 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 14:04
>167
キミのやったことは正しい!
不倫した嫁は殺すのが当然!

これ、タリバンの法律。

171 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 14:06
>167
なんで、嫁と不倫相手の両方を
殴り殺さなかったの?
俺だったら、ぶっ殺してるけどなあ


  

172 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 14:19
>169
おめでたいことではないけれど、1の兄の賞賛すべき立派な行動には
拍手を送りたいよ。

1の兄嫁は汚物(おぶつ)らしい凄惨な最期を迎えてもらいたいものだ。

173 :最後の審判:01/11/23 14:49
夫婦になることより、夫婦であり続けることの方が努力を要する。
夫婦であり続けることより、夫婦を壊す方がもっと難しい。

174 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:12
>寂しさを埋めるために不倫に走り、自ら破滅を選んだ兄嫁

ってさー、離婚の一因ではあるだろーけど、
離婚を決めたのはお兄さん(旦那さん)じゃあ?
夫婦生活を破滅(離婚)に追い込んだのはお互い様では?
要は旦那さんもガマンできなかったんだから。

夫婦生活って、忍耐と努力よね。

175 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:16
お互い様じゃないだろう。
結婚する際に交わした誓いを破ったのは嫁の方。
(式を挙げてればの話)

176 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:20
>175

そんな誓い信じていた君が馬鹿・・・

177 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:21
うーん、でもうちも私の不倫がバレたけど、
離婚してないし、前より仲良くなったけどな。
でもそうなるには何年もかかってるけど。

離婚なんてカンタンにできる。
修復しようと努力する気もない人が
完全に被害者だとは思えない。

あと何年かがんばってみて
「でもやっぱり忘れられない、もうダメだ」
ってなって離婚ならまだわかるけど。

178 ::01/11/23 15:22
お互い様です。
誓いを破らせたのは夫の方かもしれません。
少なくともそう考えるべきだと思います。
夫婦なんてそんなものです。
妻の責任は夫の責任、夫の責任は妻の責任。
その気構えがあったから結婚したのでは?

179 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:25
>176
誓いであり契約行為だから、信じる信じないに関係なく、
不法行為に対しては正当な手続きに則って処置しただけ
じゃないの?
今回の場合だと、汚物(兄嫁)の縁切り措置になったわけ
だが。 汚物生産に協力した間男への民事的、社会的
制裁がどうなったかも気になるところではある。

180 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:33
>178
あなたは頭が悪すぎませんか?
婚姻契約が成立している限りにおいては、おっしゃる通りだが、
不倫による婚姻契約の継続に重大な支障を来たした責は、
今回の例だと兄嫁にのみ有ります。

181 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:35
>178
実際破ったのは妻。
淋しくさせていたのは夫かもしれないが
そこで不倫するのは間違い。
腹が減っていれば食べ物を盗んでいいのか?
盗む以外にする事はあるだろう。

182 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:39
>178
兄嫁にそのような意識があると思うの?

183 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:45
>>180
>あなたは頭が悪すぎませんか?
>今回の例だと兄嫁にのみ有ります
 仰る通りかもしれません。
 そう断言できる貴兄はすばらしい何かをお持ちなのでしょう。
 たぶん、自己中心的でオメデタイ・・・・・
 スマソっす。

184 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:46
お兄さんはどうして一度の過ちを許すことが
できなかったんだろう・・・。
色々考えたけど、お兄さんは過ちを犯した嫁を
このままおいとくという事がただただできなかった
んじゃないかしら?
それはこれから先の信用問題だのというよりも、
ほんの一時的なプライドじゃないのかな?
きっとお兄さんの心の中に今少し後悔って言う気持ちも
あるんじゃなかろうかと思うのは私だけでしょうか?

修復においてのフラッシュバックとか疑心暗鬼と
いうものは、そりゃあ並大抵のものではないです。
でもそれを超えさえすれば、夫婦・家族の絆は
間違いなく深まったはずなのに・・・。

弟さん、お兄さんの中にはもう再婚(元さや)という文字は
ないの?

185 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:51
間違いなく深まる…かなあ?
プライド云々より単純に失望もあると思うよ。

186 :159:01/11/23 15:53
>166
いや、スレ立てるのに別に理由なんかいらないって思うけど。
ただ、なんていうかなぁ、人の意見?を聞いても
当事者(兄や兄嫁)じゃない1がどうするのかなぁって思ったから。
それを1に尋ねてもいけないのかな。(って1、出てこなくなっちゃったけど)

187 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 15:55
>>181
>腹が減っていれば食べ物を盗んでいいのか?
>盗む以外にする事はあるだろう
 間違いも夫婦の共同作業。
 妻を許せるのは夫だけ。
 妻を諭す(諭し続ける)ことは全く無意味であろうか?
>>182
>兄嫁にそのような意識があると思うの?
 兄嫁の意識の有無は関係ない。
 自分自身の問題だから。
 

188 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:02
>>187
妻(夫)が他人を車で怪我を負わせたとかの間違いは
夫婦の共同作業で、二人で償いをしていくのが筋でしょう。
しかし、不倫の場合は、極端な言い方をすると罪を犯した
瞬間から夫婦ではなくなる(夫婦関係が壊れる)と認識
する人が圧倒的に多いから、妻を諭すことは全く無意味に
なっちゃうんだよ。187さんのように夫婦もお互いにフリー
セクースが当然だと思っていて夫婦共に了解事項であれば
別問題だけどね。

189 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:03
不倫は悪いこととしても、そう追い込んだのはお兄さんでしょ。
そんなに忙しい人が5歳の子供を育てられるわけ?
その子にも奥さんと同じ寂しい思いをさせるのかと思うと
そのお兄さんをかわいそうとか同情とかすることは私にはできません。
寂しくても5歳の子供には両親しかいないのですからね。

お兄さんの家と実家が1時間の距離とありましたが、5歳の子供にとって
1時間とはなんと長い時間でしょうね。

その子は仕事で忙しく相手にしてもらえなかったとはいえ不倫していた
お母さんのことをすがって泣いていたのでしょう?
離婚を決意したお兄さんを責めるつもりはないのですが、
子供の為を思うならばせめてお母さんに渡せなかったのでしょうか。
これでは、ただその奥さんに不倫の制裁を加えているだけにしか思えません。

190 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:06
>187
 妻を諭す(諭し続ける)ことは全く無意味であろうか?

この間違いが不倫ではなく暴力だったら?
やっぱり無意味だと思うよ。不倫でも暴力でも。

191 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:06
>189
私の中にある「母」の部分では同意。
でもやっぱりそうなる前に危険信号を旦那様に出せなかった
(出してたのかもしれないけど)
奥さんが悪いよね。

192 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:07
>187
でも結局人によるでしょ。
俺の知り合いの奴なんて何度か許してもらってるけど
いまだに同じ事繰り返してるよ。
そんな奴相手にがんばっても自分の人生がダメになるだけでしょ?
成長や進歩もないし・・・。
まぁ1の場合はどうか知らないけど。

193 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:09
>>188
>187さんのように夫婦もお互いにフリー セクースが当然だと〜
 ?????
 何なんですか? ↑
 そう憶測・断定できる188サンは何者?

194 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:09
>>189
追い込まれたからって不倫していい理由にならないよ。
勿論兄にも同情はしないけど。
子供の事思うなら不貞をした倫理観に持ち主に任せられないと思う。

195 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:11
>>189
お兄さんが追い込んだんじゃなくて、兄嫁の下半身がだらし
なくて不倫に走ったとしか思えないけどね。

子供の為を思えばこそ、下半身のだらしない肉便器のメスの
元なんぞに子供をまかせられないんじゃない?

196 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:11
>191
禿同。

197 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:11
証拠を集める時間があるならもっと奥さんの相手できただろうに・・・。

198 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:12
>189
兄嫁もそこまで子供の事を考えてたら不倫なんて
しなかったでしょう。
結局子供の事より自分の寂しさを癒す方が優先したわけじゃないの?
そうじゃなかったらそんな旦那ときちんと別れたから次を見つければ
いい話だと思うのだが。

199 :152:01/11/23 16:13
>186
同感。
ここで何やかや言っても覆水盆に還らずなんだし。

甥が2人で5歳って、双子なのかな?
両親が別れた理由なんてまだまだわからない年頃なんだし、
問題はこの先、彼らにどうやって事実を伝えていくか?
ということなんだと思いますが。

200 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:15
証拠を集めようと思った時点でもう修復する気なかったんだよ。
つかないから証拠集めだしたともいえる。

201 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:15
確かに下半身がだらしなかったんだろうけど>兄嫁
でも、ただ単に「やりたかっただけ」なのかなぁ。
ホントに寂しくて、浮気相手に愚痴ったり
甘えたりしてたのかもしれないなって思うよ。

202 :152:01/11/23 16:16
↑勘違いかな、2人ってお兄さん夫婦っていう意味ですね、失礼。

203 :189:01/11/23 16:16
>194
不倫の理由にはならないのはわかってる
子供のことを考えただけ。

>198

子供のことを言ったんだけど。

204 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:17
それ以前に、夫婦でいれば、ほぼ毎日顔を合わせるわけで、
その予兆や心理状態の不安定さを慮ることのできなかった夫は、
家庭の大黒柱たる男としてどうか、と思います。
今の世の中だったら仕方ない部分もあるけどね。

205 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:17
>197
たぶん、証拠を集めようと思う前に、引き返せない取り返し
のつかないことを妻が犯してしまったと気が付いたんじゃ
ないかな。
それで、その最悪の状況の中、最善の方法(離婚)に向けて
証拠集めをはじめたんじゃないかな。
興信所を使う人の半分はそうだと聞くが。

206 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:19
筋を通せない人=不倫チャン

207 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:22
私も元サレ妻で今は夫婦円満・家族円満でやってますが、
もしも私が浮気をしてしまったら、どうなるんだろう?
うちのダンナは許してくれるのだろうか?それともここの
兄さんみたいに切り離されるのか・・・
せっかく築き上げた家庭を壊すようなバカなことは
しないけど、ふと考えてしまいます。
人間って弱いもんですよね〜。ちょっとの寂しさから
家庭を崩壊させるようなことをして・・・
兄嫁さんは全く軽率だった。だけど、兄さん、
嫁さんを許してあげたら(子供のためにも)あなたの
株はあがるつうものなのに・・・。
兄さんもちょっと登場してくれないかなあ?

208 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:24
どんなに淋しくても、結婚してるからってことで配偶者以外の異性に
傾いたら離婚になるんだよね。
だったらそうなる前に別れようかな。旦那に言って。
だって淋しかったらイヤじゃん。せっかく夫婦でいるのに。
って私は不倫してるわけじゃないけど。

209 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:25
>204
そういう事も含めて離婚を選んだとか。
夫として未熟だった、継続できないとかさ。
想像です。

210 :197:01/11/23 16:26
>200・205
そう思うのもわからなくないけど、そうなってから急に
証拠集める時間ができたってのもおかしくない?
それまでにもそれくらいの時間はあったと思うけど。

211 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:27
>>208
うん、それいいよ。別れるんじゃなくてきちんと旦那に言うって事。
旦那も別れるくらいならと少しは耳を貸すかもしれないし
貸さなかったら別れたらいい。

212 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:30
でもこれから先に何があるかわかんないしさ。
もしかしたら1のお兄さんが自分も悪かったとか思って
復縁する可能性もなきにしもあらずだし。

213 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:31
いずれにしても、夫婦の不仲って子供が一番不幸だね。

214 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:32
>210
優先順位が上がったからじゃないの?
 前:家族を守る=仕事による収入 > 一時的な夫婦間の会話の減少
 後:子供を守る > 仕事による収入

215 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:35
>>208,211
いい人たちだね。
夫婦関係を壊す前に最善の努力をする。これこそが夫婦の
共同作業に値しますね。

216 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:35
さっきから旦那が悪く見られてるみたいだけど。
兄が家庭を省みなくなったのも兄嫁に何かしらの原因が
あるんじゃない?
そうでなければ子供も要る状態で即離婚!てはならないと思うんだけど。

217 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:39
五分と五分。
それが夫婦。
ただ、意識としては、
男と女じゃ、男が悪い。

218 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:40
>216
1が仕事が忙しかったって書いてるよ
奥のどことかが悪かったとかは書いてないけど?

219 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:49
>>216,218
普通、男が家庭を顧みないという場合は、外でギャンブル・女・
遊興の類におぼれることを言うので、家族のために仕事頑張
っている男に責任は問われないよ。

220 :218:01/11/23 16:51
>219
私はそういうことを非難しているわけではない

221 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 16:57
>>216,218
1が書いているのは、兄嫁の不倫が悪かったんだよ。
奥の下半身がだらしないことが悪かったんだよ。

と書けばよかったですか? > 220

222 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:07
ちょっと質問>男性陣

兄嫁の下半身がだらしない、とかどうしても不倫=セックスに結びついてしまいますが
もし1の兄嫁が肉体関係なしで相手を心の拠り所としてたら
その場合は許せますか?

223 :222:01/11/23 17:08
たぶん、女性の場合は肉体関係無しの不倫(心の拠り所)も
きっと許せないと思うのでね。聞いてみたいです。

224 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:10
私の友達もやってるけど子どもの為に二人とも離婚せず我慢してるみたい。
夫婦の会話も必要最小限。男の方はは6歳の娘がかわいいので、
別れたくない。そのために離婚されないように何時になっても
帰っていく。奥さんもひとりで生きていけないから黙認。
そんな生活がもう3年間続いてるそうよ。
で、男は子どもに対して責任を果たしたいから、
娘が二十歳になった時点で家をでて離婚するといっていて、友だちはそれ信じて待つらしい。
そんな家庭で育てる方が娘の為に良くないと私は思うけど・・・。
その男も別れないんじゃないの。
ちなみにその夫婦は子どもが生まれてからセークスレスらしい。

225 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:11
>224
微妙にスレ違い。

226 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:12
不倫は悪い!!
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜終了〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

227 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:15
>224
それでその夫婦がいいならいいんじゃないの?
子供がかわいそうなだけ。
子供にとってはそういう両親は迷惑なだけ。

228 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:19
>222

 不倫枢s貞行為=肉体関係だから結びつきやすくて
しょうがないと思うよ。
 男側の個人的な意見としては、肉体関係なしで相手を心の
拠り所にするのは許せるよ。
 ただその相手に対して欲情して肉体関係を持ちたいと
思ったら行為に及ぶ前に対等なパートナー同士として
修復する話をするなり離婚するなりの話をしたい。
 肉体関係を持っちゃった後だと、対等なパートナーではなく
単なる汚物・肉便器に見えちゃうからね?。

229 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:22
>228
レス、ありがとうです。
男性全員の意見ではなくて228さんの意見として受け止めますね。
>肉体関係なしで相手を心の拠り所にするのは許せるよ。
そうですか・・・
その状況の時に1の兄嫁さんも旦那様と話ができればよかったのになぁ。

230 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:36
228です。
>229さんの想定がどういうものか勘違いしているかも知れま
せんが、学校の恩師とか肉親とかの例のように尊敬・信頼
・愛情を寄せるという意味で許せるということです。
全ての異性・同性の関係を嫉妬に狂って許せないということ
は無いということです。
ただ、心の拠り所が全て他人に行っちゃってて、お互いが
お互いを必要としない関係になっちゃってるのであれば、
協議して離婚したいな。

231 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:36
俺自身は不倫相手もいなければそういう経験もなく、
自分から下手うつつもりなんかさらさらないんだけど、
仮にヨメが不倫働いたとしたらWelcomeで俺がでていっちゃう。

家も残して養育費も必要分負担で。(負担義務はないんだが)
子供とは数ヶ月に1回会うくらいでいいや。
金銭的にはきついが、精神的には圧倒的優位な、
そんな2ndライフに期待しちゃうんだよね。

現状自他共に円満な家庭が構築できてるが、裏では
そんなとんでもないことを考えている。
酷い親父でごめんな>娘

232 :名無し:01/11/23 17:38
http://www.adultcross.com/toybox/

233 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:41
>231
嫁が不倫したのにアンタが家出てくれるの?
しかもお金の心配まで?
いいなぁ、あたし、アンタの嫁になればよかったよ。
薄情そうだけど。

234 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 17:53
231の気持ちは分かる

235 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:01
231がいいことを言った!

236 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:05
へぇー。

237 :最後の審判:01/11/23 18:08
夫唱婦随、婦唱夫随、不唱不随。

238 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:15
>薄情そうだけど。

そのとおり著しく薄情かも。子供とか家庭とかに何の執着もないのよ。
でも家では出来た父親なんだぜ。
収入安定、ギャンブルレス、酒のまない、夫婦喧嘩したことない、
SEXレスでもない。4歳の娘はお父さんお父さんとじゃれてくるよ。

>アンタの嫁になればよかったよ。
責任と愛情が別物だって割り切れればな。
一見不倫する女に好都合でも、その実俺の都合なんだから。

239 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:20
でも231って単なる小心者じゃん。
人と人との対立を著しく恐怖して、全て事なかれ主義。
本当に妻が不倫して修羅場になったら、1の兄とは対照的な
情けない醜態をさらすであろう。

240 :◆qeWtHLlk :01/11/23 18:20
弟こと1です。私が席を外している間に、様々に皆さんの
お話が展開しているようで、嬉しいと申しますか、それだけでも
このスレッドを立ち上げた意味があったのかな・・・と思っています。

私がこのようなスレッドを立ち上げたことに対し、「所詮兄弟とは
いえ他人なんだから・・・」というような、見方によっては
ネガティブな対応を示される方もいらっしゃいますね。私としては
そのような反応を示される方がおられるのは、決して意外ではありません
でした。しかし、残念な気持ちを一方で抱くのも否定出来ません。

友達や仕事の同僚の話であるならばいざ知らず、自分の身内、それも
血を分けた兄の家庭で起きた出来事なのです。その兄、兄嫁、そして
わずか5才の甥っ子が苦しむのを見て、私、そして私の両親や兄嫁の
親御さんは突き放すことが出来ませんでした。

今回の一件は、結婚とは何か、夫婦とは何か、男女の相違とは何か、
家族とは何か、など様々なテーマを深く追求するまたとない機会と
なりました。本当はそのような考えを抱く余裕すらなかった私達
ですが、今になってようやくそのように考えられるようになったのです。

兄と甥っ子は今日、二人で出かけました。今ごろは親子で外食でも
しているのかも知れません。そして、明日兄嫁との面会の日です。
兄が兄嫁の実家まで甥っ子を連れて行くことになっています。

241 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:24
>>240
1で二人の子供(甥っ子)5歳と書いてあったのは、
兄と兄嫁の二人の間にできた子供という意味だったのね。
双子説とかも登場してた。

242 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:28
>本当に妻が不倫して修羅場になったら、1の兄とは対照的な
>情けない醜態をさらすであろう。

あいにく絶対ならないって自信がある。
そっか、んじゃこれでって感じか。
協議(今後の責任分界設定)に1時間で
判子ついて終わりってとこじゃないかな。
事なかれ主義って自分で原因作るわけじゃ
ないんだからその評価は不適当だろ。

243 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:30
兄の子、ではなく二人の子、と表現する1さんは
本当に様々な角度で夫婦について考えたんだろなあ。

244 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:32
>>242
不倫してるの?

245 :◆qeWtHLlk :01/11/23 18:32
>58
幾らか触れられていますが「覆水盆に返らず」という言葉の通りです。
兄としても、このような事態が起きる前に兄嫁の変調に気付くべきであったと
心から後悔しています。

>59
当然私の兄にも責められるべき点はあったわけです。勿論、兄嫁も何度か
自分の不平や不満を兄に訴えようと試みてはいたそうです。しかし、兄は
そんな兄嫁のSOSに気付くことが出来なかったのです。それは、非難される
べき点ですし、兄も心から反省しています。しかし、兄はそれを理由として
兄嫁の不倫が正当化できるものとは考えられず、どうしても兄嫁を許せなかった
のです。

>60
「以心伝心」という言葉もありますが、先ずは「言葉ありき」ですね。
言葉で発しなければどうしても伝わらない思いというのはあります。
そのプロセスを排して別の方向性に救いを求めようとした一つの結果が、
兄家庭の崩壊でした。しかし、いくら言葉で伝えようとしても相手に
聞こうとする態度が見受けられなければ元も子もありませんよね。

>61
確かにその通りだと思いますが、兄は兄なりの筋を通したのだと弟の
私は理解しています。

246 :◆qeWtHLlk :01/11/23 18:35
すみません、亀レスで・・・。全てのレスにお返事するのは
不可能かも知れません。お許し下さい。

>241 >243
双子説まで登場していたようですが、兄と兄嫁との間にいるのは
5才の男の子一人だけです。

私が言うのもおかしいかも知れませんが、私は今回の一件があるまでは
兄嫁のことも大好きでしたし、今は憎悪しているわけではありません。
甥っ子にとっては唯一無比のお母さんでもありますしね。

247 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:37
>事なかれ主義って自分で原因作るわけじゃ
>ないんだからその評価は不適当だろ。

わかりにくいので補足しとくと、結婚->離婚->一人暮らしって
イベントが自分の書いたシナリオ通りに進むってことね。

248 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:40
>不倫してるの?

してないよ。生涯で風俗すら未経験。

249 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:41
>1
お嫁さん、気持ちを伝えようとしてたんだね。
それにお兄さんが気が付かなかった。
気が付かないというより、聞いちゃいなかったんだろうね。
それで不倫したお嫁さんを許せない、と。
ごめん、私はお兄さんも許せないわ。

250 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:41
231が小心者っていうのは、確定的だな。
小心者っていうのは、自分の想定している範囲内では、
一見有能そうに振舞えるが、少しでも範囲を逸脱すると
パニックに陥りそうで凄まじい恐怖感を覚えるものだ。
一連の書き込み見てると、まさに、そのまんまだ。

251 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:45
>249
私も1の兄に同情はできないなぁ。
ほったらかしといたんだもんね。

252 :◆qeWtHLlk :01/11/23 18:46
>249
ええ、確かに兄嫁は兄に不満をぶつけようと試みていたそうです。
しかし、兄は気付けなかったのです。その点は、兄は非難されるのも
当然だと思います。

しかし、既に既出だとは思いますが、だからといって不倫を正当化する
理由になるのかと考える次第です。兄は許せなかったのです。

253 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:47
>249
私はそれでも浮気した兄嫁が許せないよ。
子供の気持ち考えたら一番しちゃいけない事したんだし。

254 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:48
>>231
家庭に執着ないのにいいこちゃんしてるのはどうして?

255 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:48
>>249
普通は、不倫に走る前に子供連れて実家に帰らないか?
それくらいの大事にして旦那に気付かせないか?

やはり単なる欲求不満の色情狂の素質があったんじゃないか。
1の弟くんにしてみれば、ここまで貶めた表現は耐えられない
かもしれないが。

256 :249:01/11/23 18:51
>1
許せないお兄さんの気持ちもわかるよ。
と言っても、その立場に私は立ったことがないから、アタマの中だけで
わかるんだけど。
不倫した方が悪いしね。
でも、不倫してるのかな?って思った時点で話はできなかったのかな。
正当化じゃなくて、奥さん(離婚したんだから元奥さんだけど)に
寂しい思いをさせたこと、奥さんの歩みよりに応じなかったこと。
今となってはどうにもならないことだけど
こうなる前になんとかしてほしかったよね。

257 :249:01/11/23 18:56
>253
私も1の兄嫁さんがしたことは許せないよ。
どんな状況だってしちゃいけないことしたんだもの。

>255
普通かぁ・・・普通ってなんだろうね。
私がもしそうしたら実家の母に「そんなことくらい我慢しなさい」って
言われて帰されるだろうな(苦笑)

258 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 18:57
>>249(256)
不倫してるのかな?って思った時点でアウトだよ。

元気ないな。様子がおかしいな。という時点で不倫の事実が
無ければ取り返しはついたと思うけど。
不倫に走る前に旦那にきちんと伝えられなかった兄嫁に
全ての責任がある。 不倫に走らずストレス溜まって兄嫁
がそれこそ病気になっていれば全ての責任は旦那にある
と言っていいと思う。

259 :◆qeWtHLlk :01/11/23 18:59
>251 >253 >255
私も、先ずは子供を連れて実家に帰ったりするものではないか?
とも最初思ったのですが、兄嫁はそういう手段は一切取らずに
何故か不倫という行為に走ってしまいました。

兄嫁としては、不倫相手に家庭生活や夫の不満をぶつけることで
精神的な安息を得たかったのだと告白しました。決して色情狂という
わけではなかったと思います。不倫相手は一人のみで、彼とは1年半
くらいの付き合いだったということもあります。兄嫁は、疑似恋愛を
楽しんでいたと言っていました。

確かに、兄の罪は償われるべきものです。兄は自分の過去を
振り返り、今は少しでも長く甥っ子と過ごせるように仕事の
スケジュールを調整しようと悪戦苦闘しています。
兄は、自分の都合で甥っ子に要らぬ苦労を背負わせた罪を
自覚していると信じています。

幾人かの方は、兄と兄嫁、それぞれの罪を等価で語っておられる
ように私には思えるのですが、私は、兄が兄嫁を顧みなかった罪と
兄嫁が犯した不倫という罪は、決して等価で語られるべきでは
ないと思っています。ただし、双方とも甥っ子には等しく苦しみを
負わせたわけですが。

260 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:01
>247
実家がダメでも他あたればいいよ。ホテルでも旅館でも。
何が何でも旦那に「話を聞いてもらう」というパフォーマンスだからさ。
不倫したんじゃ聞く話も聞かないよ。

261 :249:01/11/23 19:01
>258
うーん・・・伝えようとはしてたんでしょ?
って、私は当事者じゃないからわからないけど。
ストレスで病気ねぇ・・・
病気になったらなったで「わがまま病」とか言われそう。
結構そんなもんじゃない?周囲の目とか配偶者の目なんて。

262 :249:01/11/23 19:04
って、なんか名前欄に番号入れとくのもウザイわ(w
これにて失礼。
あ、私の一連の書き込みは別に兄嫁さんを庇ってるわけじゃないからね。
そこらへんをご了承くださいね>1

263 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:05
249
そこまでして兄を責めたい?なんか不思議。
ストレスで病気になってもわがまま病なんて言われたら
それこそ奥さんの方から離婚言い渡せばすむ話だけど。

264 :◆qeWtHLlk :01/11/23 19:05
>257
確かに、こんな事態に陥るまでに兄と兄嫁が膝を突き合わせて
話し合うことが出来ていたら・・・とは今でも思います。
兄のいない時に、両親とたまに嘆息まじりにそんな話をしながら
呑むこともあるくらいですから。

兄は、相手が浮気や不倫を一度でもしてしまったら絶対に
許せない男です。私の知る限り、兄自身もそんな行為に及んだことは
ないはずです。それが人間として最低限のルールのひとつだと
頑なまでに信じている男ですから。ついでに言えば、私も兄と同じ
ような考え方を持っている人間です。

265 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:07
>259
相手は1人でしたか。色情狂は当たらないかもしれませんね。
貞操観念の欠けたメスという表現の方がふさわしいですかね。

しかし、立派なお兄さんですね。 甥っ子さんの周りにいる
大人(1さんも含めて)を見て、頑張って生きていく予感が
します。

1さんのいう、兄と兄嫁の過失割合は、1:10000くらいで
兄嫁に責任があるが、甥っ子にとっては10:10だという
ことでしょうか。 同意できますが、切ない話です。

266 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:10
249さんて、被害者妄想の強い孤立した寂しい人なんですね。
かわいそうな人だな。

267 :◆qeWtHLlk :01/11/23 19:12
>265
兄嫁と関係を持っていた相手は一人のみで、彼と会う時は周到に
アリバイを作って出掛けていたようです。1年半の付き合いという
ことでしたが、実際に会うよりも電話やメールが多く、それが
事態の発覚を遅らせた一因でもありました。しかし、甥っ子の
何気ない一言で完全にばれたわけですから、どんなに周到にしても
「完璧」などはあり得ないのかも知れません。

励まし、有難うございます。私は私に出来得る範囲で兄と甥っ子の
サポートに努めていきます。甥っ子は本当にいい子です(笑)。

兄と兄嫁の過失割合はともかくとして、二人が甥に対して負うべき
責任はまったく当分です。私としても切ない限りです。

268 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:16
>267
えっ? 一時の気の迷いでないのか。。。絶句。
ほんまもんの悪党やな、その兄嫁。

ときに、相手の間男の処分はどうしたんかな?

269 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:18
1年半も…
それ、淋しかったからじゃないよ。
誰でもよかったわけでもなさそうだしさ。

270 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:20
>269
淋しいからじゃなかったら
なんだと思う?

271 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:22
うまくいえないけど優越感をくすぐられたんじゃないかと思う。
旦那のほかにも女としてみてくれる人がいるって言う。
淋しさから浮気する人は情が移らないやり方をするよ。

272 :◆qeWtHLlk :01/11/23 19:24
>268
兄嫁は、兄を男として、夫として決して嫌っていた訳ではないと最後まで
言っていました。しかし、寂しくて仕方なかった。その隙間を埋めてもらう
ために一人の男性と関係を持ったのだ、と。当然、兄嫁はその男性にも
少なからず好意を持っていた訳です。強いて言えば「夫も彼も好き」という
ことになるのでしょう。

不倫相手の男性の素性は兄嫁の口から明らかとなりましたので、当方から彼を
呼び出しました。彼と兄嫁から全ての事情を聞かせて貰いました。
彼は最初は動転していましたが、最後は覚悟したものとみえて全てを告白し、
謝罪してくれました。私としては心からの謝罪であったと信じたいです。
慰謝料などの金銭的な請求はしませんでした。

273 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:24
>271
ふーむ。
でも浮気相手からすると、タダマンできる公衆便所扱いに
気付かずラリっちゃったわけね?。

274 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:27
>272
慰謝料の請求及び勤務先への厳重注意要求とかやって
懲らしめとく必要あるよ。でないと第2第3の兄嫁のような
犠牲者がでるかも。
まぁ慰謝料請求は不倫発覚後3年間はできるから、忘れた
頃に行うのも良いかも。

275 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:30
寂しい妻って沢山いると思いますよ。
子供が5歳だったら幼稚園にも通っている訳だし、同じように
仕事で忙しい旦那様や嫁姑の話とか幼稚園ママは愚痴っている
のになんで男性だったんでしょうね。
なんだか寂しかったで全て片づけてしまう元兄嫁の態度って
女性から見てもおかしいと思います。

276 :◆qeWtHLlk :01/11/23 19:32
なるほど、アドバイス有難うございます。
まあ、もう当方から彼にコンタクトすることはないかと思います。
これ以上、我々としては彼に関わりたくない、というところでしょうか。

確証はありませんが、兄嫁と彼との関係も完全に終焉を迎えたようです。
離婚以後、彼らは会っていないらしいです。本当のところは分かりませんが。

277 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:33
275に激しく同意。

278 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:34
>>1兄は、相手が浮気や不倫を一度でもしてしまったら絶対に
>許せない男です。私の知る限り、兄自身もそんな行為に及んだことは
>ないはずです。それが人間として最低限のルールのひとつだと
>頑なまでに信じている男ですから。ついでに言えば、私も兄と同じ
>ような考え方を持っている人間です

それが当たり前だと思うよ。そのうえで子供さん(1さんの甥御さん)
のことを考えて修復云々の話になればなおよかったんかな、とも思うけど

だけど、「自分が寂しい」って思った時点で息子のこと忘れて、間男に走った
こう言う時点で、母親失格だね
「妻の自分が寂しいんじゃ、息子はもっと寂しいだろう」
こう思う心さえない母親に、親権なんて渡せないよ

背信行為をできちゃう親
子供をすっかり忘れて、ハメ狂う親
教育によくないよ

279 :◆qeWtHLlk :01/11/23 19:35
>275
私も同意です。あなたのようなお考えが普通なのでは?と
考えるのですけどね。

280 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:37
間男君やりどく!! 超ラッキー!!!
凄い幸運な不倫男だ。
慈悲深い弟くんとその家族に感謝!というところか。:-p

281 :278:01/11/23 19:37
で、甥御さんに真相を話すタイミングだけど
思春期を完全に過ぎるまで無理じゃないかな
「自分を生んだ母親が、自分と父親を裏切った」
なんていう事実は、大人になって
「世の中には汚い大人の方が多い」
「母親といえど聖人とは限らない」
って悟る日までね

282 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:42
>281
そだね。難しいけど、信じがたい事実を乗り越えられそうな
タイミングを見図るしかないよね。
どっかのスレで明石君というコテハンで書いてた涙出る
くらい良くできた男の子がいたけど、そうなって欲しいな。

283 :◆qeWtHLlk :01/11/23 19:43
>278
兄の矜持として、どうしても兄嫁を許せなかったのですね。
兄嫁の不倫が確定した時点で、兄の中には「離婚」以外の
選択肢はなかったのです。

しかし、以前にも書いたかと思いますが、兄は決して強い男では
ありません。仮に許したとしても兄嫁の「過去」にいつまでも
執着してしまうであろうことを知っていたわけです。将来にわたって
苦しみ続けるよりも、今すぐに清算してしまう道を兄は選んだのです。

離婚についてもそうですが、親権の帰属についても随分と揉めました。
調停に持ち込むか?という話になったほどです。しかし、兄嫁が
精神的な安定を欠きつつあったこと、兄が仕事のスケジュールを
極力調整して家事・育児に取り組むこと、兄嫁の希望する日を
尊重して面会日を設定すること、の3点から兄に親権は帰属しました。

しかし、不倫する母の常套句なのかも知れませんが・・・。
母として息子を放置して他の男性と逢瀬を重ねているのに、それでも
息子は唯一無比の存在なのだそうです。この言葉を兄嫁から聞いた時、
さすがに吐き気を覚えました。

284 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:46
唯一無二なら子供の気持ち最優先するべきだよね。
子供より自分を優先したのにそれはきついセリフだわ。

285 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:49
>283
>しかし、以前にも書いたかと思いますが、兄は決して強い男では
>ありません。仮に許したとしても兄嫁の「過去」にいつまでも
>執着してしまうであろうことを知っていたわけです。将来にわたって
>苦しみ続けるよりも、今すぐに清算してしまう道を兄は選んだのです。
これはね、簡単なようで、とっても自分の器・限界を知り尽くし、
勇気をもった真に強い人しかできないことなのよ。
1のお兄さんには会ったことはないのだけれど、
こういう人と一緒に仕事がしたいし、任せたいと思う。
だからこそ、仕事がたくさん集まってきて忙しくなって
いるんだと思う。

286 :◆qeWtHLlk :01/11/23 19:52
>281 >282
今、一番頭を痛めているのがそれです。
一体、甥っ子にいつ、事実を知らせるべきか、なのです。

今は「ある事情でお父さんとお母さんは別々に暮らすことになった」
とだけ甥っ子に伝えています。思春期(反抗期)を過ぎるまでは
事実をそのまま伝えるのは避けるべきだと私達も考えていますし、
弁護士さんなどからも同様もアドバイスを受けています。
甥っ子は気丈にも私達に深くを聞こうとはしませんが、薄々
真相に気付いているのでは・・・とは思っています。このことを
考えると兄も私も胸が痛みます。

兄としては、本当は兄嫁に子供を会わせたくはないようですが、
甥っ子の気持ちを考えて、甥っ子が会いたいと言う時には可能な
限り便宜を図ろうとしています。

287 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 19:52
>283
さすがに吐き気を覚えましたか。
汚物・肉便器ならではだな。汚物の臭いで
吐き気を覚えるのと根は同じ。

288 :◆qeWtHLlk :01/11/23 19:57
>284
私もそう思います。

>285
自分の兄を持ち上げるようですが、私も同感です。
普通なら「子供のため」と称して夫婦生活を維持しようと
するものかな?とも思うのですが。兄はそれだけは出来ない、
一緒に暮らし続ければ絶対に俺はあいつ(妻)を罵るだろう。
そんな姿を子供に見せたくないし、そんなみっともない父親に
なるのは俺自身も絶対に嫌だ、と繰り返しています。

>287
そうですね・・・。言葉は汚いですが、やはり根はそこに
あるのかも知れません。

289 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:09
>275の言いたいことはわかるが、
愚痴るだけで寂しさが消えるわけではないと思う。
愚痴ってる時はよくても、
夜一人で旦那を待ってる時間も辛かったんだと思う。

290 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:10
>286
甥っ子との面会回数は減らしたほうがよさそうだけどね。
兄嫁の不倫発覚が甥っ子の発言ということみたいだから、その兄嫁が
筋違いの恨みを甥っ子にぶつけて発作的に刃傷沙汰に及ぶ可能性が
否定できないよ。
お兄さん立会いで、全力で甥っ子さんを保護すべきですね。

291 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:13
>289
それは不倫していても同じなのでは?

292 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:13
で、その相手の男と兄嫁はそれっきりになったの?

293 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:15
>289
275の言いたかったことは、人間であれば、辛抱できる
ということじゃないか。
辛かったという理由で男に走るのは人間ではない、人でなし
ということでもあるんじゃないかな。

294 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:16
>292
>>276

295 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:21
>294
ありがと。

296 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:22
1はいろいろ言いながら、結局兄嫁さんを悪く言って欲しいみたいだね。
身内をよく思いたいのはわかるが、だんだんそういうのが見え隠れして
してきてここ読むのが苦痛になってきたよ。
兄思いの弟ってのはわかるが、兄嫁を一緒に悪く言って欲しくて
ここのスレたてたのかな、と思うようになった。

297 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:22
>288
貴方のお兄さん、漢だわ。格好いい。

298 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:24
>296
同意。
なんかどろどろした感情が伝わってくる。

299 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:25
いやむしろかっこいいお兄さんを誉めて欲しいのだろう。
こんな漢なお兄さんなら私も自慢したい!

300 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:26
>299
御意!

301 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:49
色々考えさせられるスレだった。そういう意味では1に感謝したい。
いろんなスレを見て夫婦とは何かというのを考えるいい機会となった。
はじめはそれこそ煽り目的で来た板だったけど(W
とくにこのスレは良かった。
1はこの兄の件をよく考えて将来の自分の家庭を大切にしていってほしい。

原因と罪は別物なんだよね。原因が1の兄にあっても
罪を背負うべき、そして責められるべき人間は嫂だというのは
まっとうな意見だと思う。でも嫂は決して色情狂ではないよね。
倫理観には欠けていたかもしれないけど、一人の弱い女だった
ということかな。

ここからは憶測だけど、本当に夫婦間に愛情と信頼があれば
不倫に進まずに我慢できたのではないかとは思う。どこか
完全に信用できなくて、まるで自分が独りにされたような感覚に
襲われて、そこから自分が独りではないと感じさせてくれる人間に
依存していったんじゃないかな?美化しすぎか?(W

長文スマソ

302 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:51
>299
そんなにかっこいいかなあ。
よくわかんないけど。

303 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:57
兄嫁さんが不倫をしていた1年半の間、
お兄さんと兄嫁はセクースしてたの?

もし、レスだったら兄嫁さんがかわいそうだなと
ちょっと思ったので・・・。

ところで兄嫁さんが抱いたお兄さんに対する不満って
具体的にどういうこと?

304 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 20:59
寂しくて話がしたいと思っても、話を聞いてくれない旦那様。
ねぇ、1さん?
もし兄嫁さんが不倫をする前に、あなたにそう相談してきたら
あなたは自分のお兄様に進言して上げられたでしょうか?
もっと話を聞いてやれ、と。もっと考えてやれ、と。
過去のことをあれこれ言ってもしょうがないのですけど。
身内贔屓は否めないですよね。

305 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 21:06
>301
私もちゃんと旦那と話をしようと思ったよ、このスレ読んでて。

でもさ、1のお兄さんも自分なりに奥さんを大事にしてたんだろうね。
奥さんはそれをお兄さんが自分で思うほど多くは感じてなかったのかなって。

306 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 21:06
>304
それは誰でもそうなのであって
身内贔屓を批判してもしょうがないと思うんだけど?

307 :301:01/11/23 21:08
>305
だよね。自分が思っているほど相手に伝わっていない
んだなあと痛感。逆に言えば自分が思っているほど
相手のことを分かってないんだろうね。だから
コミュニケーションを多くとることは大切なんだよね。
そんなのは基本だと思うんだけど、実際出来てないことが多い。

308 :◆qeWtHLlk :01/11/23 21:12
>290
いや、まさか兄嫁がそんな筋違いの恨みを子供にぶつけるとは思わないのですが。
しかし、それは慢心なのでしょうか?

>292
私達の知り得る限りでは、相手男性と兄嫁との関係は終わったようです。

>293
辛かったという理由で不倫されたのは兄にとって痛恨事でした。
話し合う機会を持てたのにそれを逸してしまった自分自身にも怒りを
禁じ得ないが、同時に兄嫁に対する憤りも凄まじいものがあると言って
いました。

>296 >298 >299 >300
やはり自分の身内ですから、どうしても贔屓目になる部分は否めません。
ただ、兄嫁を単に批判し、兄嫁の非難を募るためだけにこのスレを立ち上げた
のではありません。ましてや兄が「かっこいい」などと誉めて頂こうとなど
考えているわけもありません(苦笑)。御理解頂けないのでしょうか?

309 :305:01/11/23 21:13
>307=301
ウチはセクスレスだからさ(汗)>全然無いわけでもないんだけど
「外でしてきてもいい?」ってたまに旦那に言うんだよね。
ふざけてじゃなくて結構マジメにね。
でも旦那は笑ってるだけだなぁ。
1回ちゃんと話をしてみようって思ったよ。

310 :最後の審判:01/11/23 21:21
>1 & 301
罪と罰も相反するもの。
罪は人の心に宿り人を自ら律することが出来る、自主的な意識となり得る。
罰は人の心を矯正せんための強制的なもの、矯正かなわず人を壊すことも。
美しき罪の意識が、人を人たらしめているのかも知れない。
人間社会の幸せと哀しみを象徴する心理作用が、そこにはあると思う。
罪の意識のあり方と、罰することの哀しみを再考させてもらったと思う。
ありがとう。

311 :278:01/11/23 21:24
>304
身内贔屓は避けられんでしょう
男兄弟って、分身みたいなもんだ

ただ、1さんもお兄さんも極力、状況を客観視して解決しようとしたね
しきれてない部分はもちろんあって、それが身びいきに見えるんだろうけど
お兄さんにしても1さんにしても、決して感情のままに事態を動かしてない
実に偉いと思う、だけどね
それだけに傍観者でるわしらも、痛々しく感じちゃうんだよ

淫乱兄嫁の身勝手さ(自分で生んだ子供放置して間男とハメに行き
そのくせ「唯一無二」なんてぬかす)や
この間男が「自由気まま」に人を傷つけてるのと対照的だもん

結局、兄嫁のしでかしたことでこれから一番長く傷つくのは甥御さんだ
1さんもお兄さんも、それよりは早く亡くなるだろうから(ちょっと不謹慎?)

でも彼がいつか真実を知った時
後者のような生き方より、苦労多いけど己の分を悟り
筋を通すお父さんや叔父さんのような
行き方を選ぶ男になってほしいね(傍観者の気楽な感想だけど)

312 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 21:26
278がいい事言った。

313 :◆qeWtHLlk :01/11/23 21:28
>301
私のスレッドが、301さんにとって何が考えるに値するものに
なるのでしたら嬉しく思います。
私はまだ独身なのですが、この一件では色々と考えさせられました。

私も、兄嫁は決して色情狂ではなかったと信じています。ただ、
兄と同じように、兄嫁も採るべき方法を過ってしまったのだと思うのみです。
そうですね。兄もそうですが、兄嫁もこの意味において弱い人間であったと
いうことになりますでしょうか。

確かに、信頼感の欠落は否めないかと思います。孤独感に苛まれていたのだ、と
兄嫁は終始主張していました。その寂しさを埋めたくて、自分の存在を確認
させてくれるような人間を探していたのだろうと私なりに考えています。
決して美化ではなく、誰にでも起こりうる事態なのでは?と思います。

>303
完全なレスではなかったようですが、兄も兄嫁も互いに拒みがちであったと
話していました。兄は仕事疲れから、兄嫁は気分が乗らないことから、を
それぞれ理由に挙げていました。

具体的な不満としては、兄は仕事仕事にかまけて家庭を顧みない、という
ものです。重大な話題から、些末な世間話まで、何か話したくてもそのような
時間が取れない、取れても兄は疲れたと繰り返してすぐに先に休もうとする、と。
例えば、セックスがメインの原因ではないわけですが。

>304
兄嫁は、一人で全ての不満を抱えざるを得なかったのだと話していました。
私や私の両親にもそうですが、兄嫁の実家にも具体的な不満を漏らすことなく
耐えていたのだそうです。親しい友人にはそれなりに打ち明けていたようですが。

もし、私が兄嫁から具体的に相談を受けていれば、兄に必ず話していました。
それは断言出来ます。私も兄嫁は大好きでしたし、夫婦仲良くやっていって
欲しいという気持ちに嘘偽りはありませんでした。しかし、今となっては・・・。

314 :278:01/11/23 21:30
なんかレス速度遅いせいか
間延びするな>自分

315 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 21:35
>308
今までの情報から類推するに、1の兄嫁だった人は淫乱かどうかは別にして
人間としてかなり未熟で、心の弱い人であることは疑いようがないです。
この手の弱い人は、自分の仕出かしたことも自分自身で責任や事態を受け止める
ことが出来ないため、責任を外部に求めることで心の平静を保とうとします。
したがって、この子さえいなかったら私が苦しい思いをしなくて済んだのにと
発作的に亡き者にしようとする可能性があります。
 既に兆候としては、精神的にまいって通院して薬の処方を受けていることで
表出していると考えるべきだと思います。

316 :◆qeWtHLlk :01/11/23 21:36
>305
そうですね。先ず「初めに言葉ありき」だと痛感しています。
旦那様と話し合いを重ねて頂ければ、回避出来る悲劇は数多いのでは?と
思うばかりです。

>305 >307
また身内贔屓と言われるやも知れませんが・・・。
私の兄は、彼なりに深く兄嫁を愛していたと思います。仕事で午前様に
なるまで働くのも、妻と甥っ子のためだと信じて疑わない人間でした。
ただ、そのために家庭に姿を見せる姿を削ってしまうことが、逆に
兄嫁に寂しい思いをさせてしまったのだと最後まで気付けなかったのです。
典型的なパターンですね。

>309
旦那様は「冗談」とお思いなのかも知れません。
「まさかうちの妻に限って・・・」という風に兄も考えていましたから。
具体的な行動に及んだ時、どんな影響が後にもたらされるのか。まったく
想像のつかないものです。

>310
いえ、こちらこそ感謝しております。レスを有り難うございます。

317 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/23 21:44
>313
>確かに、信頼感の欠落は否めないかと思います。孤独感に苛まれていたのだ、と
>兄嫁は終始主張していました。その寂しさを埋めたくて、自分の存在を確認
>させてくれるような人間を探していたのだろうと私なりに考えています。
>決して美化ではなく、誰にでも起こりうる事態なのでは?と思います。
いや、ほとんどの人間には起こりえない事態ですよ。
兄嫁が終始主張していた内容や行動も、少数ながら存在する極めて幼い未熟な
心の弱い人間に見られる行動パターンです。
残念ながら兄嫁の人としての特性の中に特殊な因子を持ち合わせていたのでしょう。

318 :◆qeWtHLlk :01/11/23 21:45
>311
兄としては、当然兄自身が納得のいく形で決着させたいという気持ちを
持っていました。自分を裏切った妻に対してささやかであっても復讐したい
気持ちはありました。それは否定しません。
しかし、それ以上に甥っ子の存在がありました。どうしても甥っ子には
傷を負わせてしまうわけですが、それでも可能な限り浅い傷で収まるように
してあげたい。兄も私達もその一心でした。

そうですね。自然にいけば私や私の兄の方が甥っ子よりも早く亡くなる算段に
なりますね。私も兄も、甥っ子には筋を通せるだけの堂々とした人間になって
欲しいと思っています。まぁ、まだまだ可愛い盛りなので、今はあまり
そんな風に考えたりもしないのですが・・・。

>315
そうですね。兄嫁は離婚そして子供を手放したショックから、かなり精神的な
安定を失っています。そのことで向こうの親御さんから非難されたこともあります。
せめて親権さえ渡してくれれば・・・とまで言われました。

精神を病むのは、一種の逃避なのだと読んだ経験があります。押しつぶされるような
現実から心身を守るために、精神が逃避するように仕向けるのだと。そういう
風に作用するものだと。

さすがに自分の子供に手をかけるような人間ではないと思いますが、注意して
見守っていこうと思います。明日、兄は甥っ子を兄嫁のもとに連れていきますが、
基本的に兄も同席するようにしていますので、大丈夫かと思います。

319 :名無しさんといつまでも一緒 :01/11/24 05:05
あげ

320 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 08:14
精神を病んでる人間に対して
逃避とまで言うの? そういう説があるとしても
嫂にそれを当てはめるの? 容赦がないね

321 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 08:42
>320
なぜ、そんな感情的になっているの?
甥っ子さんのサポート、身の安全を議論しているのだから
当然の流れじゃないの。
嫂を目の前にして面と向かって言い放つわけではないようだし、
情け容赦と関係無いんじゃない?

322 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 09:05
ねぇねぇ、この兄嫁って母親失格・人間失格な行為をしちゃったのに
よく息子と会えるよねー。破廉恥にもほどがあると思うけど、精神を
病んでいるひとって一味違うということでしょか。

323 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 09:41
>322
というか、よく会わせるよね。
それに嫁実家も良く言うよ、自分たちの教育の結果我慢の出来ない
娘を育て上げて、その上文句言うなんて。
世の中やって良いことと悪いことがある、人を騙すこと、盗むこと、ウソをつくことって子供が物心つく頃から親が何度も繰り返して
教え込むものでしょう。
我慢をするということも、小さいときから躾ることだと思うけど、
自分がなんにも出来ない母親に子供を晒させたり、精神を病んで
いる状態で子供に会うなんて最低だ。少なくとも子供が小さい時は
口先だけでなく行動も正すべきだと思う、子育ては自分の成長の時
期だって言う人もいるくらいだ。
都合のいいように立ち回る母に子供は今まで以上に苦しむんじゃないかな。

兄嫁実家の方だって取り返しのつかないことをしたのは自分だって
いうこと本人にわからせるべきだ。
結局寂しいとか精神的に追いつめられたとか自分を守るための口実
であって、本当に寂しいなら最初に自分の母に相談したり、友達に
相談するのが筋だと思うけど。一足飛びに男と肉体関係なんて不自然。
寂しさなんて不倫を肯定するための全てこじつけ、言い訳に思える。
旦那の仕事だって自分や子供の生活の為にやっているんだと思う
し、それに対してありがとうっていう感謝や、体を気をつけてと
思う気持ちは起こっても不倫して寂しさ紛らわそうなんて普通思
わないと思う。
ああ、なんだか堺正章の元奥さん思い出して益々腹が立ってきた。

324 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 09:59
>323
そう言えばそうだね。
兄嫁の実家から筋違いの非難をしてくるあたりを見ると、精神を病む因子は
遺伝したのかもね。 この親にしてこの娘ありか。
甥っ子くんにも不幸にして兄嫁系の血を半分は引いてしまったので、
兄嫁系の血筋の人として恥ずべき性質が顕在化しないように周りの大人が
しっかりとサポートすべきですね。 1兄弟・家族ならできそうだしね。

325 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 11:19
この頃「離婚」が身近に感じるようになった。
どこにでも起こりうる、誰にでも降りかかってくる恐れのある事だと
思う。

そもそもいろんな価値感の人がいるし、その上で、しかも人それぞれ
配偶者への意識・定義付けなんかも違ってくる。
そんな所まで話し合う事なんかもちろんせず結婚をしている人の方が
多い。そりゃいろいろ食い違いって起こって来て当然。

1さんのお兄さんの場合。兄嫁さんの気持ちの動きから行動も
決して異常だとは思わない。5歳の子供を育てる事は事実大変です。
ましてやお兄さんの仕事も忙しかったらしいし。男の言う「仕事」は、
水戸黄門の印籠の如く絶対的だから、話し合おうにも仕方無いことと
彼女の中では割り切って頑張ろうと思ったんだと思う。兄嫁さんも
お兄さん同様、とてもいい女性だったんだと思う。
「じゃなんで不倫なんか・・・」という煽りも来そうだが(苦笑)
そこがまた人間の不思議な所だと思う。

余談だが、男性にも女性にも配偶者への不信(浮気してる?)を
感じながらも最後まで突き詰めない(ちゃんとした答えが欲しくない)人も
いるよね。いい悪いは別として。

326 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 11:40
>325
そうだよね。かつては、
>彼女の中では割り切って頑張ろうと思ったんだと思う。兄嫁さんも
>お兄さん同様、とてもいい女性だったんだと思う。
だったんだよね。罪を犯すまでは。
弱かったんだよね。体が寂しくて性欲に負けて不倫相手とハメ狂う。
覚醒剤に手を出さなかっただけまだマシだったんだよね。

理性を失い欲望に負けて人の道を踏み外した彼女は、もう畜生なんですね。
我が子からそう遠くない将来に軽蔑されて本当の修羅を味わうんですね。
は?せつない。

327 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 12:01
子供って両親がHしている(当たり前だが)だけでも許せない
潔癖な時期があるよね。
子供の何気ない一言で浮気がバレルなんて、それほどに生活の
一部になっていたなんて。
たぶん嫁は「お父さんには言ってはいけない」とか子供にウソを
つかしていたんだろうな。4,5歳で親からウソをつけって言われる
人生って悲しいよね。

328 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 15:08
327さん、その可能性高そうに思います。
ほんと親権を兄嫁側に渡さなくて大正解じゃないかな。
下手うったら向こうで虐待受けてるかもよ。
「あんたが変なこと言うから離婚になったのよ!!」
と言って我が子を責めるんだろうなぁ。

329 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 15:37
>326
不倫も覚醒剤と一緒でやっちゃいけないことなんですよねぇ。
薬で一生を棒にふるのと同様、この兄嫁の場合は、女として
生まれて妻の喜び母の喜びといった幸せを棒にふっちゃった
んだんだし。 かわいい我が子の成長も見守れず。
政府広報のCMじゃないけど、まさしく、
 「不倫やめますか、それとも人間やめますか」
なんだと強く実感しました。

330 :波平 ◆zNAFPLAQ :01/11/24 15:45
子供がいるのに、恋がしたい・・・
家庭が壊れても、この人と人生やり直したい・・・

こんな考え方は、脳の幼稚さから来ています。
大人の思考まで精神的に成熟していないのではないのでしょうか?

人は当然、歳をとります。
歳相応の生きかたや考え方があり、
その年齢に応じた人生の楽しみ方があるのではないでしょうか?

いくつになっても、不倫をしているというのは、
まだ私はそんなに歳をとってない・・
まだまだ魅力があるんだから・・・
という自分の年齢を否定した思考の元に、
結局は大人の思考になれない人。

まあ、いい歳をして不倫するのは

    「脳の幼稚性」

そのものではないでしょうか?

331 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 15:49
波平さすが爺さん!
マトモな事言っててびっくりしたー。

332 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 15:51
波平やるな

333 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 16:02
本当に、波平さんの言うとおりです。自分をコントロールするということ、
出来ない人多くなりましたよね。安易に他人に頼る。
不倫に走るか宗教に走るか酒や薬に溺れるか、ブランド品を身につけても
高級なレストランでランチしても自分の中身が空っぽで底がないから
どんどん通過していくだけ、なにも残らないんだと思う。

334 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 16:08
そんな暇も金もねーよ!
子供とだんなの世話で!

335 :◆qeWtHLlk :01/11/24 16:09
皆さん、真摯な議論を展開していただき有難うございます。
大げさな言い方かも知れませんが、皆さんのように、不倫が
いかに多くの人間に要らぬ不幸を背負わせるものか、我が身の
ごとく考えて下さる方ばかりなら世の中に起きる不幸の幾分かは
必ず消えてなくなるものと思うばかりです。

兄嫁が精神的な安定を崩すのは、甥っ子と離れた時なのだそうです。
医師やカウンセラーによるカウンセリング、投薬よりも甥っ子の
顔を見て話し、甥っ子を抱き締めている瞬間こそが一番の良薬なのだそう
です。兄嫁の実家にしてみれば、やはり兄嫁可愛さなのでしょう。
甥っ子さえ兄嫁の傍にいてくれたならば娘もこんな痛々しい姿を晒さずに
済んだのに・・・という心境なのだと思います。
兄は兄嫁や間男に慰謝料を請求はしませんでしたが、親権の帰属にだけは
執着しました。その兄も気持ちはよく分かります。

本当に子供の神経や観察力は鋭敏なもののようです。
これはカウンセラーの先生もおっしゃっていたのですが、甥っ子は
母に「女性・女」の匂いを感じ取っていたらしいのです。間男との
逢瀬の日には、当然兄嫁は念入りにメイクなどしていたようです。
そんな、「日常」とは違う姿を恒常的に見続けた甥っ子は、いつしか
母に「女」としての匂いを感じ、同時に他の男(パパや叔父以外の男)の
存在までも見抜いていたように思われます。ドラマのような話ですが・・・。

336 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:01
お兄さんに妻の不倫を見破らせた、
甥っ子の一言っていうの、
具体的に聞きたいです。
できたら、教えてください。

337 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:09
>334
あんた、おもろい(爆笑

338 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:25
当事者でなく、弟というフィルターを通した話なので、どちらが正義なんて誰にも言えない。
夫婦の二人のその時の雰囲気、寂しさのアピールの仕方、夫の態度、こんな事が少し聞いただけで
まるで当事者かのように全て分かるなら、誰も苦労しないはずだ。
これ以上、1の兄夫婦に起きたことに対する討論は不毛だと思う。
この板には、現在進行形の方もたくさんいるでしょう。この話を反面教師として
不倫や夫婦関係、自分を取り巻く状況など、見つめ直す場としてはいかがか?

339 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:28
>338
フィルターを通してるから、まだ客観的なのでは?
でも、お互いの身内である限り、客観的ではないが・・・

340 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:30
兄嫁側から見たら、また違う話しなのかもしれないね。

341 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:36
兄嫁からすると、きっと旦那や義妹は何も分かってくれないって思ってると思います。
精神的に障害をきたすほど、追い込まれてたんでしょう?
あなたのお兄さんには、悪いけれど兄嫁ばかりが悪いとはとても思えないです。
不倫や離婚は、やはりお互い様じゃないでしょうか?

342 :338:01/11/24 17:37
>>339
客観的かどうかはともかく、兄夫婦と四六時中一緒にいたわけではないし
夫婦のお互いの言い分もあるだろうからと思った次第です。

343 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:40
>342
兄夫婦本人だったら、事実が捻じ曲げられて、伝わる事必至

344 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:41
>338
違う話にしろ、事実は事実。意見は意見。
意見も当事者とそれ以外では異なるだろう。
それをわかった上で読んでいるわけだし、
みんな問うているわけだよ。
弟が兄に起こったことを冷静に客観的に見つめているし、
悩みながらも筋のとおった書き込みをしている。
弟の視点からの話でしかないのは事実だし、それ以上はココでは無理だ。
それをわかって読めよ。

345 :◆qeWtHLlk :01/11/24 17:42
>336
甥っ子:「ママからすごい匂いする時あるんだよ!」
兄:  「いつも?匂いって?」
甥っ子:「いつもだよ!お化粧の匂い!ママすごく美人だよ!」

こんな感じの会話だったそうです。香るくらいに念入りに
メイクする日が、年に何回か、ではなく週に何回か、あるというのです。
兄は兄嫁の不倫を即座に疑い、そして愕然とする事実に接することに
なるのでした。

>338
正義云々と言い出すと、また収拾のつかない泥沼の罵り合いに
発展してしまいそうですが・・・。一つだけはっきりしているのは、
兄嫁の不倫が直接の原因となって、兄の家庭は崩壊した、という
ことです。

>339
身内の出来事ですから、完全に客観視することは不可能かも
知れませんが、なるべく客観的に述べたいとは考えています。

>340
確かに、兄嫁サイドではまた違った「事実」があるかと思いますね。

346 :◆qeWtHLlk :01/11/24 17:43
自分で書いておきながら、嘘っぽいですね・・・。
本当はもう少し会話は続くのですが、とにかく兄は甥っ子の
言葉から浮気を疑いだすに至ったのです。

347 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:46
>>347
そういうの書くとさ、不倫してる奥さん達は
化粧は薄目にしようって思うだけだと思う。
警笛と言うより逆効果な気がした。

348 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:47
ぎゃ!自分にレスしてどうするよ(泣)>347
345へのレスでした。

349 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 17:51
がおー

350 :◆qeWtHLlk :01/11/24 17:53
>347
そうですね・・・。恐らく、少なからずの不倫している既婚女性が
この書き込みを見て「化粧一つにも気を付けよう」と思うのでしょう。

しかし、私は一方で思うのです。ひとつばれるような事柄を解決しても
次に、また別の件で浮気を疑われるのだろう、と。
疑われないようにするためには、疑われるような行為や言動を慎む
以外にはない、というのが私の実感です。

私としては、どんなに注意を払ってもいずれは発覚するのだ・・・と
いうことを伝えたいのです。どんなに用意周到に準備しても、未来永劫
発覚しないとは言い切れない、取り返しのつかない事態に陥ってからでは
全てが後の祭りなのだ、と述べたいだけなのです。

351 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:00
不倫するなら、周りの人を傷つける覚悟をもってほしい。
浮かれてるだけじゃ、みんな不幸になると思います。

352 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:06
どうして、兄嫁さんと不倫相手とは別れてしまったんだろう。
自業自得とはいえ、
今一番、苦しくてつらいのは彼女でしょ?
そんなときに、どうして支えてあげないの?
もともと、そういう、優しい人だったから、
彼女も不倫なんかに走ってしまったんでしょう?

353 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:08
>顔を見て話し、甥っ子を抱き締めている瞬間こそが一番の良薬なのだそう
なんやて、そんな破廉恥なことやっとるんかい。
あんさんの兄嫁は肉便器・公衆便所や。あの汚い公衆便所の
鼻がひん曲がるような臭い悪臭、心の奥底から発しとるんや。
しかも間男の排泄物にまみれて蛆虫がうようよいる心の底や。
あかんあかん、そんな肉便器に大事な甥っ子抱かせたりしたら。
臭いが写るで。

354 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:09
痛い話しだなってスレを全部読ませていただきました。

私もあなたの兄嫁と同じ不倫に走った者です。
主人がとっても忙しい人で
自身も子ども二人を育てつつ、仕事をしていますから毎日ドタバタ。
そんな中、同僚に誘われるまま不倫に走ってしまいました。

最初に私の主人にばれたとき
離婚を前提に話され、私はわななきました。
まさか、ばれまい。。。
そんな軽い気持ちで恋愛ごっこを楽しんでいたんじゃないでしょうか、
当時の私も
兄嫁さんも。

一度は許してくれた主人でしたが、
向こうの奥さんにもばれ、ふたたび証拠のメールをつきつけられたりし、
計4度の修羅場を迎えつつ・・・
我が家は離婚をしていません。

主人の言い分はこうです。
「子どもに精神的・経済的な負い目は負わせたくない。」
私の浮気を原因に、調停にもちこめば親権は主人側になるでしょう。
でも、海外出張の多い、日頃も深夜にならないと帰らない勤務態勢。
それで、子育てはできない。
どんな母親でも、子どもにとって母親は絶対的な存在だろう、と。

許してくれているわけではなく、
子どもの前でも私には優しくなれない主人。
離婚してもらった方が、
私にとっては精神的に楽です。
でも、自分のしたことを考えると
苦渋の思いをしつつも
離婚を選ばない主人に、離婚を切り出すこともできません。
離婚をしてもしなくても、
不倫のあとには、地獄が待っているのかもしれません。

兄嫁さんの身勝手を指摘されるように、
私のバカさ、甘さを指摘されるかもしれないと思いつつ
書き込ませていただきました。

ご実家から1時間は、子どもにとっては遠いです。
車で10分以内。
これくらいでないと、実際にお兄さん一人では
子育てができないと思います。
どうか、大切に育ててあげてください。
そして
兄嫁さんの精神状況が壊れすぎないよう
少し優しさをお裾分けしてあげてください。

355 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:11
>352
あんたほんまわかってへんなぁ。
不倫人妻相手ちゅうのは後腐れの無い便利な公衆便所やで。
タダマンするために排泄したいだけの男はなんぼでもやさしいそぶり見せるて。
危のなったら、スタコラ退散や。基本やろ。

356 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:11
>352
・・・・エセ関西人。

357 :356:01/11/24 18:14
間違い!
エセ関西人は355です。ごめんなさい。
>355
真面目なスレなのに、うさんくさい言葉でちょっかい出さないで!

358 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:19
>355
ってことは、
このお話しに出てきた人の中で、
一番いけないのは兄嫁の浮気相手ってことなのかな。

359 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:20
すんまへんな。
育ちがわるぅて言葉が汚のうて。
でも本質ついてると思うんやけどな。

360 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:21
>359
ちゃんと理解してる?

361 :◆qeWtHLlk :01/11/24 18:21
>358
一番、二番という風に順位をつけようとするとまた
スレが荒れるような気もしますが、私としては一番に兄嫁、
二番に兄、が悪かったものと思っています。これは身内贔屓
ですかね。

>357
関西弁の方のおっしゃっていることは、言葉としては汚いですが
事実の一端を突いていると思います。

362 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:22
>359
ついてないよ(w。
あんたはつまり、不倫する人を
汚い言葉で罵倒したいだけじゃん。

363 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:24
>358
そういうんやったら、一番いけないのは、兄嫁と間男の両方やろ。
兄嫁が誘ったんか間男が誘ったんかわからんけど、誘った方も
誘いに乗ったほうも同罪やからな。
でも賢さからいうたら間男。頭の悪さ一番は兄嫁。
間男ほんまうまいことやりよったな。

364 :◆qeWtHLlk :01/11/24 18:24
>352
兄嫁と間男のとの関係は深くは知りませんが、発覚と同時に
解消に向かったのは確かなようです。兄嫁自身がこれ以上
不倫関係を続けられなかったというのもあったのでしょうが、
間男もおびえてしまったのかも知れません。

関西弁の方がおっしゃっていたことは、本当に事実の一端を
突いていると思います。では、この間男は兄嫁を新しく妻として
迎える用意があるか?と問われれば答えはノーなのですから。
間男が見せた優しさは、性欲を発散するための方便だったのだと
私も信じています。

365 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:26
>362さん
そう思う。汚い言葉をいいたいだけ。無視しましょう。

>361さん
そうですね。
きっと兄嫁さん側からだと、順位が逆転するのではないでしょうか?
順位をつけるのも、くだらない話だと思います。
兄嫁さんも反省して同じことを繰り返さなければ、お兄さんもまだすくわれるのでは?

366 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:28
>364
性欲だけで1年半も続くかなぁ。
なんだか、兄嫁さんを貶めている感じ…。
彼女を肉便器扱いしてほしいの?

367 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:29
兄嫁さんを肉便器扱いしたら、お兄さんもかわいそうだと思います。

368 :◆qeWtHLlk :01/11/24 18:32
>354
私の兄は、片親になるハンデキャップよりも、冷たくギスギスした
家庭生活を継続する方が甥っ子の精神衛生には良くないと判断しました。
兄には、不倫を働いた妻との共同生活を維持するという選択肢はまったく
ありませんでした。私の兄のようなケースもある、ということです。
あなたの場合と私の兄の場合と、どちらがより賢明で良かったか、という
ことは問うても意味はありませんよね。

いずれにしても、不倫は誰にも喜びをもたらしません。この板で、いわゆる
「ラリラリ」既婚女性の方の書き込みを多く拝見しますが、腹立たしい限りです。
彼女らが気ままに「火遊び」を楽しむ陰で泣く者がいる。不倫している者は、
結局のところ他者の痛みに極めて敏感なのだろうと言いたくなるのです。

兄は、離婚を機に仕事のシフトなどを調整するようになりました。
昇進や将来の待遇にも差し支えるかも知れません。しかし、一瞬でも子供と
長く時間を過ごしたい。それが母親を奪った父親の最低限の務めだ・・・と
兄はいつも口にします。幸い、両親は孫の面倒を喜んでみる性質ですし、
私も甥っ子が可愛くて仕方ありません。時間と余裕のある限りは相手して
いきたいと思っています。

あなたも、二度と過ちを冒されないようにお願いします。
ご主人のため、というよりもお子様のために。

369 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:37
あんたら人生経験浅いんやな。
蛆虫云々の表現は1の兄さんが衝撃の事実を知った時の心理表現を想定した書いたもんや。

あと性欲だけで1年半続くで。やりたい時にやれる便利なもんやからな。 毎日やと飽きるけどたまにやると新鮮で長続きするんや。
ほんまに惚れた女は是が非でも欲しなるから、どんな障壁を乗り越えても頑張るもんやで。
せやから男の甘い言葉に乗せられていつかは一緒にと考えている不倫ちゃん、それは騙されて利用されてる可能性大やな。

370 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:38
確かに離婚の原因は「兄嫁の不倫」だ。でもやっぱり夫婦の問題は
片方側の落ち度がある訳じゃない・・・ということだ。

お兄さんは「不倫」自体を許せなかっただけであり、
また兄嫁は「不倫」をしてしまっただけなのかもしれない。

371 :◆qeWtHLlk :01/11/24 18:38
>365
順位をつけるのはナンセンスですし、あなたのおっしゃるように
兄嫁サイドでは、どうしても兄自身が悪玉になってしまいます。
なぜなら、兄は可愛い孫を娘から奪った張本人なのですから。

兄嫁は、真剣に反省しています。それは疑いないと思います。
しかし、兄は一度自分を裏切った人間を二度と信頼出来ない性質です。
それを狭量と見ることも可能ですが・・・。

>366 >367
兄嫁がいわゆる「肉便器」なのではない、と私も信じたいです。
私が言いたいのは、兄嫁ではなく、間男が兄嫁を性欲を発散するための
「道具」扱いにしていたのではないか?ということです。
兄嫁は、間男の甘言に踊らされていたのではないか、と信じたい。
しかし、いかなる事情があれ兄を裏切り、甥っ子をないがしろにした
兄嫁を許せないという気持ちは、私にも兄にも共通する感情です。

372 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:40
なんだか、最近、あちこちで性欲、性欲って書かれていて、
自分の彼氏もそうなのかなって思い出してきちゃったよ…。
わたしと彼は普通の付き合いで、
別にお互い浮気とかしてないけど。
結局、男なんてそんなもんなの?
悲しいなぁ。

373 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:41
369ウザイ消えろ。
ここで、汚い言葉を使ったら弟さんが可哀想だ。

374 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:42
性欲のはけ口・・・としてだけお兄さんの嫁さんは
一年半も浮気してたのかーー???
違うと思うぞ。精神的にも満たされたんだと思うぞ。>浮気

それと1さんは、独身なんですか?

375 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:45
夫婦でセックスレスは浮気の原因になるって言われて。
でも、セックス拒まないと、
相手が本当に自分を愛してくれないかわからないって
そういう風に感じる今日このごろ。

376 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:45
>373
なんでや。関西弁があかんのか?

377 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:45
>弟さん
お兄さんがいつごろ離婚したのかは知りませんが、
「許せない」という感情はもう捨てたほうがよいのではないですか?
実際にお兄さんはもう離婚しているのですから。
これ以上、そのような感情を抱いてもよいことはないように思うのですが。

378 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:45
ちょっと話が逸れて申し訳ないが、
奥さんが仕事と趣味で忙しく、旦那が淋しさから浮気(不倫)って
ケースがあるが、それはどうなん?

旦那を淋しくさせるなんて、ひどい奥さんだーーーといって
不倫は肯定なのかな?(ワラ

379 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:47
>376
わざわざ打ちにくいのに、
関西弁なんか使うなゆうてんねん。
きしょ悪いやろが。
標準語でも打てんねやったら、そうせぇ。

380 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:47
>376
関西弁がじゃなくて、あなたの汚い言葉使いがです。
もっと普通に話しましょう。

381 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:48
>374
兄嫁は、ころっとやられて、まさか肉便器扱いされていたとは兄嫁自身は認識しとらんやろ。
間男からしたらやさしい言葉かけたり、理解するそぶり見せるだけで、兄嫁の精神的な
もんも満たせて簡単に股開くんやから、これほど安上がりはないで。
せやから間男や第3者からみたら、兄嫁は、ほんま頭の悪い
肉便器やったなと思うわけや。

382 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:51
>381
あなた、彼女いる?
あなたの彼女も肉便器なの?
どこが違うの?

383 :>381:01/11/24 18:52
肉便器やら、間男やら、、
お願いだから、関西人のイメージを悪くするようなことはしないで。
もっと普通に話してください。

384 :◆qeWtHLlk :01/11/24 18:55
>372
いえいえ・・・。男の全てが性欲・リビドーの赴くままに
突き進んでしまう獣のはずがありません。少なくとも、そういう風に
信じられなければ誰かを好きになり愛することなど出来ないでは
ありませんか。私がお話しているのは、私の知っている中で発生した
出来事であって、レア・ケースであって欲しいと思うだけです。
どうか彼氏さんとお幸せになって頂きたいものです。

>374
勿論、兄嫁は間男との逢瀬によって精神的にも充足感を得ていたと
思います。ただ、間男自身はどのように考えていたのか。それは
今に至っても分かりません。本当に兄嫁を愛していたのなら、
兄と兄嫁が離婚した後、相応のアクションを見せても良い筈なのに。
私自身は独身です。

>375
いろいろ調べましたが、セックスレスを理由に離婚の原因となる
ケースは少なからず見受けられるようです。なぜセックスレスに
陥ってしまったのか、そしてそのレス状態が夫婦関係の危機に
つながるのか、見極めが求められる時代になってきたようです。

>377
兄夫婦が離婚したのは、もう半年ほど前になります。
先日・・・という書き方をしましたが、かなり時間が経過したのです。
確かに、未だに「許せない」という感情を持ち続けるマイナス面は
熟知しています。しかし、それでも許せない、と思うとは・・・。
可愛い甥っ子の顔、酔うと辛そうな顔を見せる兄を見ると、どうしても
兄嫁への怒りが湧き起こってきます。どうしても客観的になれない
瞬間です。

>378
逆の場合であっても同じです。不倫を肯定する材料にはなり得ない
でしょう。

385 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 18:57
1の甥御さんに少しでも同情心が湧くなら
肉便器とか雌豚とか、そういう言葉やめませんか?
今更、嫂を貶めても意味無いよ。

386 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 19:01
>いろいろ調べましたが、セックスレスを理由に離婚の原因となる
>ケースは少なからず見受けられるようです。なぜセックスレスに
>陥ってしまったのか、そしてそのレス状態が夫婦関係の危機に
>つながるのか、見極めが求められる時代になってきたようです。

あの。お兄さん夫婦はセックスレスだったのですか?
どうしてセックスレスに陥るかに関しては、これは難しいと思うよ。
ホントに人それぞれ違うからね。

それと「独身」だとありましたが、やっぱり長年夫婦をしていて
解ることもあるかもしれませんよ。(失礼ながら)もちろん不倫は
いけませんけどね。

それとあなたの一家はとても家族が団結してらっしゃるようですね。
男兄弟は結構淡白なものだと聞いているので。

387 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 19:03
>本当に兄嫁を愛していたのなら、 兄と兄嫁が離婚した後、
>相応のアクションを見せても良い筈なのに。
それは無理じゃないの?
普通の恋愛だって結婚するには気持ちの整理が必要だし。

388 :◆qeWtHLlk :01/11/24 19:06
>386
以前のスレを読み返して頂ければと思いますが、
兄夫婦は決して完全なレスではありませんでした。
しかし、兄は仕事疲れから、兄嫁は気分が乗らないことから、
すれ違う場合が多かったとのことです。完全なレスではなくても
レスに近い状態ではあったわけです。

そうですね。今はまだ私は独身ですので、結婚して夫婦生活を
始めてから、夫婦生活を何十年も続けてから分かるものがあることと
思います。今、付き合っている女性がいますが、今回の一件で
二人して色々と考えさせられました。

幸いと言いますか、うちは兄弟それぞれ仲が良いものですから・・・。
しかし、それでも家庭生活、それももっともディープなセックスの
話題まで話し合わねばならなかったことは、兄にとって極めて辛い
作業であったろうと思います。皮肉なことですが、この一件で
私の家内部での結束が以前にも増して強まったのは確かですね。

389 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 19:09
もしかしたら、兄嫁さんにとって、そういう親族の結束がダメだったかもしれないですね。
上手くつきあえない人っていますから。
でも、このことで家族の絆が深まったのなら、悪いことばかりじゃないと思う他ないのではないでしょうか?

390 :◆qeWtHLlk :01/11/24 19:09
>387
無理なものなのでしょうか・・・?
ひとつの家庭を崩壊に向かわせた一因は当然この間男にもあるのですが、
彼はいつのまにか姿をくらませてしまいました。責任ある男の所業とは
到底思えません。一番憎く感じたのは、慰謝料は請求しない、と
兄が宣言した時に間男が無意識に見せた安堵の表情です。

兄嫁が彼をどう思っていたのかはともかく、この間男は甘言を並べる
ことで兄嫁に取り入っていたのは間違いないものと私は確信しています。

391 :◆qeWtHLlk :01/11/24 19:12
>389
どうでしょう。我々家族・親族の結束が兄嫁にとって
プレッシャーになっていたのでしょうか。今、このレスを
読むまでまったく考えていなかったのですが、兄嫁の意識の中には
そういう感情があったのかも知れません。
うちの両親と同居していたわけでもないし・・・とは思うのですが。

そうですね。この件で家族の結束が強まった、ということだけは
無条件に感謝しています。

392 :386:01/11/24 19:18
失礼しました。ちゃんと読んだつもりだったのですが。(苦笑)
セックスレスでもお互いがセックスをしたくて死にそう(笑)って
切実でなければあまり離婚の原因にはならないと思うんです。
兄嫁さんがセックスしたくて浮気した訳じゃないようですね。

私の周りにも30代子供あり、旦那は仕事が忙しいという
夫婦が結構います。奥さんは育児で大変なようです。
子供との会話って結構延々続くと厳しいらしく、
仕事から帰ってきた旦那はこの不況で仕事内容も大変らしく、
話すらできない状態。まぁお互いに大変って感じなんですよね。

だから皆が浮気しているという訳ではないですが、
ひと世代前の女性とは若干違ってきているのかもしれませんね。

夫婦ってほんとに難しいです。(失礼ながら)配偶者の家族ってのも
またとっても難しいものです。独身時代、条件から結婚を考える人を
おかしいと思い、恋愛で結婚したものの、果たしてそれが正解だった
のか?等など、ちょうど10年近くになると考えてしまうのかも
知れませんね。つきあっている彼女がいるとのことですが、
お幸せになってください。

393 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 19:18
>383
すまんな。標準語で書いてみる。ちょっとキショイかもしれんけど。

>382
今回の話、あんまり人事だと思えないんだ。
かなり心の傷、トラウマになってる。
女性はここの兄嫁みたいなことをするんもんだという意識が消えない。
だから、肉体関係を持っても心の関係には至らない。
言い換えれば肉○器扱いしているのかも知れない。
そういうのは一時期不幸だと思っていたが、ここしばらくそう
ではない。
しかし世間一般からすれば不幸なんだろうと思ったりもする。

いわゆる漁色家だけなのかもしれんが、人妻だけは遠慮してる。

うー、うまいこと書けないな。調子でない。

394 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 19:22
>うちの両親と同居していたわけでもないし・・・とは思うのですが。
ご両親と同居して無くても
結束が固い家庭に嫁ぐと、嫁は疎外感で悩む場合もあるよ。
私は悩んでます。
同居をしていないという事がプレッシャーを感じない理由には
ならないと思いますよ。

395 :◆qeWtHLlk :01/11/24 19:27
>392
レスを有難うございます。皆さんからの暖かいレスに触れ、
スレッドを立ててよかったと思う次第です。

兄嫁もセックス第一で不倫したわけではないと言っていますし、
それは私も兄も信じています。寂しさを埋める手段として不倫を
兄嫁は選び、セックスはその結果としてついていった、という
感じですね。

兄嫁も言っていました。子供というのは、同じ会話をオウム返しに
続けてしまうのです。疑問が生じると親の都合も考えずに質問責めに
します。それがストレスの一因になったのだ、と。
兄は兄で仕事で忙しく、帰宅したら風呂に入り夕食をとってすぐに
床に就く・・・というパターンが常習化していたようですから。
話すら出来ない環境にあったわけですね。

うちの家族は気さくな方だと思うのですが(苦笑)、幸い、今
交際している女性も、そして両親も双方を気に入っているようです。
私はそれで安心していますが、こんな安心は直ちに慢心にとって
代わるのやも知れません。心します。有難うございます。

>393
なるほど、過去に痛い経験をされていらっしゃるのですか・・・。
全ての女性が愚劣な行為に及ぶはずはありませんよね。しかし、
一度植え付けられた不信感が容易に拭えない・・・というお気持ちも
よく分かります。肉便器などという用語を用いてしまうお気持ちも
理解出来ますよ。

396 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 20:40
>395
>兄嫁も言っていました。子供というのは、同じ会話をオウム返しに
>続けてしまうのです。疑問が生じると親の都合も考えずに質問責めに
>します。それがストレスの一因になったのだ、と。

驚きました。
子供を育てましたが、そんな理由でストレスを感じていたら
私なんてとっくのとうに間男10人です。間男の手も借りたい
忙しさでした。
子育て中の大変さはわかります。でも年子で育てるひとも
いるし、3歳から幼稚園を選べば子供と接触している時間は
1日に6時間程度です。毎日6時間ずっと質問し続けるなら
子供は病気か天才です。
お兄さまは離婚されて正解です。
自分の都合で出来ないのが子育てです。待ったなしです。
それが普通です。
聞き分けが段々出来なくなる2,3歳から5歳になったら
かなり成長します。結局兄嫁さんは子供に手も目もかけて
居なかったのですよ。子供がそんなに母親にまとわりつく
というのは結局母子分離が上手く出来ない、それは愛情を
うけていると感じられる生育環境ではなかったと言うことです。



397 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 20:43
関西弁でなくて標準語で努力
>395
女性の言う寂しさってなんだろう。
私が漁色家?に走った直接的な原因になったのは、大学1年の頃に行っていた
家庭教師(小学4〜6年)先の母親。当時36歳の女性。旦那は38歳で働き盛り
で家は留守勝ちで滅多に会わなかったくらいなので、かなり忙しかったと思う。
いつも家庭教師の時間終了後におやつや食事を頂きながら、母親が寂しい寂しいを
連発してた。 当初は意味がわからなかったが、ある日その母親に犯されるように
肉体関係を持ってしまった時、母親が「寂しかったの」「とにかく寂しかったの」
と繰り返しベッドの中で言うのを聞いて意味がわかった。 幼少の頃の話も
あるが、普段は良妻賢母に見えていて、こういう女性を妻に持ちたいなと憧れて
いた女性が不倫に走る現場に巻き込まれさらに共犯者にされてしまったことに
かなりのショックを受けた。 自分自身に嘔吐しそうにもなった。

398 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 21:21
私はアカンボ持ち、旦那多忙、家にいたらいたでゲームばかり、で寂しくて2chに
はまったクチです。

大変なのはわかっていて産みました。旦那が忙しいのも知って結婚しました。

会社以外では疲れさせたくないから、家事育児よほどのことがない限り
手伝わせたりしないで、休日もなく毎日一分も気の休まることない日々です。

で、セクースもレスに近い状態で、ゲームばかりしている夫。

うざがられたくないから、休ませてあげたいから、黙ってます。

寂しいとはそんな感じです。
だからといって不倫はしませんが、寂しいのは確か。

399 :ほとり:01/11/24 21:46
はじめてレスします。
全部読ませていただいて1つだけどうして?と思ったことがあります。

>兄は、離婚を機に仕事のシフトなどを調整するようになりました。
昇進や将来の待遇にも差し支えるかも知れません。しかし、一瞬でも子供と
長く時間を過ごしたい。それが母親を奪った父親の最低限の務めだ


離婚後子供のためには仕事の調整ができて妻と子供という家族のためには
どうしてできなかったんでしょうか?
妻がいるから安心して仕事をしていたと言うこともあるでしょうが
妻が子供がではなく家族が寂しい思いをしているかもと思ったことはなかったんでしょうか?
家族との関わりが少ないことをお兄さんは寂しいと思わなかったのでしょうか?

400 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 22:03
>399
お兄さん、きっとわからなかったんじゃないかな。
家族のために精一杯働いてお金稼ぐことが家族のためと思っていたんじゃないのかな。

妻が子供を連れて実家に帰るなどして家族の大問題として提起して、昇進や将来の
待遇よりも家族の時間を大事にしてとやっていれば全てうまくいってたんじゃないのかな。

母親を奪った父親というより、母親自ら母親失格になったと思う。

396,398さんみたいな見上げた妻・母親もいれば、397さんや1の兄嫁さんみたいな
女性もいる。どこで歯車が狂うのでしょうか。

401 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 23:27
途中で誰か書いてたけど、やっぱこの弟さんって兄嫁さんをののしりたいのね。
それもここにいる人みんなに、言って欲しいみたい。
なんでも小出しにしながら、子供が言ったこととかも誘導尋問みたいに
誰かが「なんて言ったのか?」を引き出そうとしているみたい。

その割にお兄さんの疑問とか言われても「そうですが・・・」って
言い訳っぽかったり、答えてない部分があるみたいよね。
1が当人じゃないからってのはわかるけど、兄嫁さんでもないんだから
どこまでが本当のことかってことは1もわからないんじゃないのかな。

身内贔屓したい、兄嫁さんが憎い(?)のはわかるけど、なぜここまで
1がしたい(言いたい)のかわからない。
お兄さんはもう離婚したんだし、兄嫁さんも子供と引き離されたんだし、
もうそれでいいんじゃないの?
それともまだののしり足りないのかな?

402 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 23:38
そりゃ、今のやりきれない気持ちを吐き出して
なんとか気持ちの整理をつけたいからじゃない?
辛い時の人間はどんな立場だって、皆、そうじゃん。、、、
のた打ち回って人から見れば滑稽な姿に見えようとも
1兄や1本人が立ち直って少しずつ良い方向へ進めれば
いいと思うよ。

403 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 23:46
このスレ「兄が・・・」とかって言ってるけど、本当は自分で
「みんなで嫁をののしってくれ」って感じ?
言われればそんな気がするなぁ。

404 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 23:48
401の言う通り、ののしりたいというのが、このスレの趣旨だとすると
それに賛同いただける方は、どんどんののしっちゃってください。

1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器
1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器
1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器、1の兄嫁は肉便器


と、入力してみるテスト。

405 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 23:50
はじめは兄思いの弟さんでいい兄弟だなぁ、って思ってたけど
ここまで来るとちょっとね。
子供がかわいそうとか言ってるけど、このお兄さん、
一人でちゃんと子供育てられるのかしら?

406 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 23:55
精神病んでいる兄嫁の元と比べれば大丈夫じゃないの。

407 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 23:57
>403
セックスレスとか言う話まで知ってるならそうかもね。
兄弟ってそんなことまで話するのかしら?

408 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/24 23:59
確かに兄嫁の精神状態は一番、危ういかもね。。。
お子さんはお母さんを思って寂しがるかもしれないけど
なるべく平穏な環境で過ごさせたほうがいいね。。。

まず、大人達がが少しずつ平静を取り戻して落ち着いていかない
ことには子供の心のフォロ−などとてもできないと思われ。。。

409 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:01
良く知らないと言いつつ、結構小出しに詳しく知ってる1って・・・。

410 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:02
不倫はした奴よりされた奴のが当然つらい
自分がやられ時が一番ショックなんだろうけど
自分の兄弟が致命的な裏切りを受け、幸福そうな家庭を目の前で壊されたら
やっぱりそうそう冷静なスレは立てられないと思うよ

1さんは相当悩んだと思うよ。不安の広がる今後のことについて
何かいい考えが浮かばないか、ここでひとの意見を聞きたいんでしょ
この心境で「兄嫁は肉便器!!!」と乱暴なスレにしたいのが普通の人情
よくぞここまで耐えて客観的にスレ立ててると思うが

ここはラリラリの人のスレも多いから、たまにこういう真面目な文章があると
その分目立って、つい細かくつつく人もいるようだけど、気にしないでね>1さん

ところで、この馬鹿嫂みたいな立場の人って
やっぱり1さんのこのスレ、うざったく感じてるのかなあ?

411 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:05
1が「良く知らない」と言った個所が全文検索してなかったんだけど、409って・・・。

412 :貫太郎:01/11/25 00:07
弟さん
あなたの信念はただしいです。私も全く持って同意です。
気軽な不倫に警鐘を鳴らすという目的は達成できたと思います。
けども、変なスレが増えてきました。
これらすべてを相手にしていては体が持ちません。どこかで
手を引かないと、あなたが大変なことになる気がします。
これからも応援してますよ。

413 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:09
>ところで、この馬鹿嫂みたいな立場の人って
>やっぱり1さんのこのスレ、うざったく感じてるのかなあ?
自分が責められているように思うのかな(w

414 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:11
ラリラリの人らって、自分の耳に心地よい意見しか聞かない
ああいう人種のレベルにまで堕ちる必要はないけど
全部のレスを正面から受け取ってるとしんどいよ>1さん
少しは肩の力抜いてね

私も応援しています

415 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:13
>412
そだね。旦那と正しく向き合ってきちんと話し合おうと決意した妻さんも
何人か出ていたしね。人の道を踏み外す前に間に合ったんだから。

ただ、人の道を踏み外した現役・OBの不倫妻には、このスレを持ってしても
救いが無いんだよねぇ。まぁ、しょうがないか、犯罪者なんだから。

416 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:14
>413
>>自分が責められているように思うのかな(w
それで獣並みの所業を控えてくれれば
このスレ立てた1も喜んでくれるでしょう

そんな良心があったら初めから間男せんだろうが

417 :貫太郎:01/11/25 00:19
>415
弟さんは
一線を越えてる人に対しても
すべてを失う覚悟でいなよということを
提示してくれたと思います。

418 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:21
>410
も男性ですか?
やっぱり不倫妻は肉便器と思うのが普通の人情だわねぇ。

旦那にこれっぽっちも気がない不倫妻なら肉便器扱いされても平気なのかも
知れないけど旦那も未だ好きという不倫妻が好きな旦那から肉便器扱いされ
るのは耐えられないのとちがうかなぁ。 さらに我が子からも肉便器扱いは
つらいと思うのだが。
 ちょっと考えて、不倫に走るのを止められればいいのにね。

419 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:24
>417
おぉ素晴らしい。そういう解釈もできますね。

420 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:34
>>418
子持ち×1の男性です
ついでに被害者です

421 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:40
すでにすべてを失うようなことをやっていてそのことを
もっとも恐れている人がここを見て1さんに皮肉のひとつも
返したくなるんだろうね。>悪意さえも感じる1への非難レス

1さん、そのような”皮肉たっぷりの悔し紛れレス”
は気にしないで下さい。

422 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:42
ところで、この間男って
本当に兄嫁の悩みってやつを
かりそめにしても受け止めてたのかな

兄嫁はどんな風にこの男に話してたんだろう
10代の女の子みたいに「私ってカワイソウなのお」とか甘えてたのかな
兄嫁と男がどこで知り合ったか1は書いてないけど
行きずりの男にそこまで飛び込めるもんかな

423 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:45
422>
スレの流れを見る限り、間男は兄嫁を性欲処理の肉便器扱いしていたという
推定が主流のようだよ。

424 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:49
>421
1さんを非難しても現役・OBの不倫妻の罪が減るわけ
じゃないのに面白い行動だね。

425 :貫太郎:01/11/25 00:49
>422
今回の件とは関係なくても、街には
ナンパ・ポンビキ・テレクラ・・・・
「行きずりの出会い」による
悲劇なんて巷にあふれてるでしょう。
そういう意味でも携帯電話と出会いサイトは
簡単に人生を狂わす道具ですよ。
ケータイは、いったい何人の運命をかえてきたことやら。

426 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 00:53
>425
薬物禍と同じだね。
ほんの少しの理性と勇気があれば良いだけなのに。

427 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 01:04
>411
ほんとだー。
「良く知らない」という書き込み個所無かったよ。
409ってなにもの。

428 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 01:58
>>423
そんな相手と1年半も続いたんなら
やっぱ兄嫁の方も「体が目当て」だったんだよ

>>427
ここを読んでいたたまれなくなる人種じゃない?

429 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:18
あー、全部読んだ。

寂しさだけで1年半も関係続けたの?
1度の過ちなら魔が差したとも思えるけど、ばれなきゃ まだまだ続けて
たんだろうなぁ。>兄嫁さん

430 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:26
寝取られ男はかっこわるいね
周りのみんな口に出さなくてもうわさしてるね。

431 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:32
>430
思いっきり悪意に満ちたレスやね。

1の嫂さんと同じ立場にいる人ですか?

432 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:38
>430
実はおまえが最もかっこわるい

433 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:39
>429
間男とのハメ狂うときは完璧なアリバイ作ったりしてたようだし、
バレルはずが無いとたかをくくっていたようだから、下半身同様
頭悪いメスやね。

434 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:41
わたしはやっぱり、間男が許せないなぁ…。
せめて、恋人だった人を支えてあげなよ…。

435 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:41
生き物として 負けたオスは子孫を残せないのは
当たり前。 

436 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:42
435は負け犬の遠吠えです。

437 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:42
435はこぎたないおっさんです。

438 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:44
>430
格好悪くてもしょうがないじゃん、カスな女を掴まされたんだから。
でもその後の対処は見事。ほぼパーフェクト。カス女を処分して、
息子を守る。凄く格好いい。 一言苦言を呈するならばカス女と間男に
慰謝料請求までしなかったことかな。

439 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:44
いやさ、435は相手のメスのいない、哀れなおっさんです。

440 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:45
劣等ってことさ

441 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:45
>438
慰謝料請求してないから、
なおカッコイイんじゃないのー?

442 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:49
>434
そりゃ無理だよ。間男は兄嫁のことを恋人なんて思ってないんだからさ。
ただ性欲処理に利用されてただけなのに、恋人と一人勘違いして舞い
上がってたピエロが兄嫁だったのでそ。

間男は1兄にのみ謝罪する必要があるのであって、兄嫁をゴミのように
捨てても全く問題無いんだし。 性欲処理の道具に対して恋人のように
支えろと間男に要求するのは酷のように思う。

443 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:52
>441
いや1兄ほどの人物なら、間男とかにも社会のルールをきちんと指導して
あげて欲しかっただけさ。 それで間男も懲りたら社会秩序に役立つわけだし。

444 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:55
>442
前にもあったけど、
男の人なら、性欲処理のためだけに、
1年半も、「寂しい」を訴える女の人に、
やさしい言葉をかけられるものなの?
慰謝料うんぬんより、
間男には、男としての責任をとってほしいよ。

445 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:57
435は自分で認めているとうり劣等なおっさんです。

446 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:58
なんかいろいろ慰めたり美化したりしてるが
責任は五分五分さ 兄嫁と間男を悪者に仕立てたって、
自分に足りないところが合ったことは明白な事実。
所詮現実逃避か・・・

447 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:58
>444
一年半っていったって、一緒に生活してないんだから
やさしい言葉なんてたやすいもんだよ。

448 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 02:59
446は自分で認めているように現実逃避男です。

449 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:00
お涙ちょうだいだな。互助組合でも作ったら?

450 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:01
認めたく無くても事実は事実だな。

負けたのはどいつだ?

451 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:03
うーむ。
恋人と子供と夫と。
大事なものをいっぺんに失ってしまった
兄嫁さんはかわいそうな気がする。
もう充分罰を受けた感じ。

452 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:04
450が負けたおっさんです。

453 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:05
450は、いかれぽんちなおっさんです。

454 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:06
いやさ、450はあんぽんたんなおっさんです。

455 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:06
>444さんは女性ですか?
女性としてはお互いの心が通じ合わないと体を許さないと信じているので
理解できないのではと推察しますがいかがですか?
残念ながらそれを逆手にとって偽りのやさしさで性欲処理のはけ口にする
男性が少数ながらいるのが事実です。特に人妻相手にする輩はほとんど
その手の人物と思っていて差し支えないですよ。 間男にしても性欲処理
のはけ口に利用し又女性に利用されているとフィフティーフィフティーだと
思っていますから、割り切った関係になるわけですね。取るべき責任が無い
のですよ。現実的には。

456 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:06
450は自分で認めているように人生の負け組です。

457 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:09
いやさ、むしろ450が負けそのものです。

458 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:11
450・・・
ぼろくそやな。

459 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:12
>455
444ですけど。
確かに女です。
取るべき責任がないって…。
現に自分が原因で、
一人の女の人が、精神科に通うほど追いつめられても?
そんな男の人に頼ってしまった兄嫁さんが、
おバカってことになっちゃうのかな、結局。
なんか、やりきれない。

460 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:15
>451
仕出かした罪の重さからすると、全然足りなさそうだけど。
数年後に本当の罰を受けることになるだろうけどね。

461 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:18
>460
足りないかー?
充分足りてると思う。
おつりが来るくらい。
それから、数年後の本当の罰ってなに?

462 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:24
あはは、あほやなー
吉本新喜劇や

463 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:26
462はあほなおっさんです。

464 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:27
いやさ、462はぱちぱちぱんちが得意なおっさんです。

465 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:28
462は、よしんば、いかれぽんちです。

466 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:29
462・・・ぷっ

467 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:29
>459
あぁやっぱりそうでしたか。
やりきれないですよね。
間男でなくて恋人だとすると離婚と同時になんらかのアクションがあります。
もう発覚離婚後半年以上経っているそうだから再婚すら可能なわけです。
それらの状況を踏まえて間男と断定しているわけだけど。

間男に対して、兄嫁さんから救いを求めたり、責任を問うたとしても、たぶん、
こう返ってきます。「俺も楽しんだけど、おまえもめちゃめちゃ楽しんだんだ
ろう。ばれたのはおまえの責任だぞ。これこそどうしてくれるんだ。」
444さんの気持ちとは全然関係無く、間男の論理は、お互いがセックスの快感を
対等な立場で楽しんだだけ。悪いことは何にもしてない。(旦那に対する民事
責任くらいは知っているかも知れないけど)
この場合の精神科に通うほど兄嫁が追い詰められたとしても兄嫁が勝手に通って
いるだけで、特に感想無いでしょう。もしかすると、いい頃合で危ない女と切れ
て良かったぜ、くらい思ってるかもしれませんね。 人妻に言い寄ってくる男は
こんなものですから人生棒に振らないようにしてくださいね。

468 :名無しさんといつまでも一緒 :01/11/25 03:30
>1
なんだかあなたが横から考えたり
彼女と話し合った?りしてることって
甥っ子さんにとってはお母さんが出てっちゃった事と
同じ位やなことだと思いますが。
子供は口に出さなくても、いろんな事に敏感ですよ。

469 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:31
喜劇俳優、女優の皆様に拍手!!!!
いかれた偽善者の皆様に祝福あれ!!!

イエスも姦淫の罪にある女を前に言ってたぞ
「一度も罪を犯したことの無い人だけ石を投げよ」

お前ら そんなに善人か??

470 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:33
なんか、444さんがあまりにも世間知らずでイタいんだけど、
ここの兄嫁と同じようなことをやってるのかな。

471 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:37
>469
そうだよ。知らなかった?

472 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:38
はい、もっと藁えるお返事頂戴ね。

473 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:38
>468
1は面白半分で噂話をしてる訳じゃないのに。
それに甥っ子が遊びにきてる時はそれなりに対応してると思うよ。

それに引き換え母親は、坊やと一緒に生活しながらも男に走っちゃった
んだよ。すっかり浮かれてお化粧なんかしてたんじゃないの。

一緒くたにしてしまうのはあまりにも無謀すぎ。

474 :444:01/11/25 03:40
>457
いろんな人がいるってことですよね…。
人の弱みにつけこんで、ヒドイなぁ。
一人だけ、きっと、傷ついてもいないんだろうと思うと、
ひと事ながら、なんだか、罰を与えたい気持ちになります。

>470
あんまり兄嫁をかばうと、いつか言われると思った。
違うよ。
世間知らずかもしれないけど、
性欲処理のためだけに、女の人に近づく男が
本当にいるなんて、思いたくないだけ。

475 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:40
べつに一緒くたにはしてないです。
では。

476 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:48
もうおわりー?

477 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:51
>444
467だけど。私も貴方が少し世間知らずな感じがしたけど良い人っぽかったので
おせっかいながら長文レスしました。 おっしゃるとおり今回の件では間男一人が
傷ついていないんだよね。罰を与えられる権利があるのは1のお兄さんだけ。
でも放棄しちゃったんだな。

男は性欲処理のためだけに女を抱けるけど、女は駄目なんだよね。だから海外の
女性は本当にこの男の目的がどうなのか厳しく見極めるから色々手順を踏んで
時間かけて確認する傾向が強い。 でも日本人女性はイエローキャブと蔑まれ
たりするくらい簡単に体を許すと評判なのは悲しいね。 身持ちの固い女性が
やっぱりいいですよ。

478 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 03:56
間男だってもう十分に罰は受けてるさ
そんな男が本当に愛し、愛されると思う??

死ぬまで孤独に耐えるしかないだろうよ

479 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:03
472はちんころです

480 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:04
>478
そーかなー。そう思って溜飲下げたくなるのはわかるけど。
間男自身が懲らしめられたと自覚してなかったら、単にタダマン
できて気持ちよかったー。しあわせー。てなもんだと思うよ。

481 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:04
472は頭のイタイおっさんです。

482 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:05
いやさ、472は空頭です。

483 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:06
えらく荒れてきたようですが
>444さん。残念ながら、
「人妻は結婚を迫ったりしないから後腐れがない」と気楽に手を出す男
さらに、上のほうであった煽りのように「人妻を征服するのは、男として
(その夫に)勝ち」という、サディスティックな感覚を持つ男
そんな外道はいくらでもいます

下品な話ですが
中には行為の際に「旦那と俺とどっちがいい」と
わざわざ答えさせ、征服感に酔う偏執的な男もいます

また、「寂しいから」男に走る女の人の言いぐさも
だいたい似たようなもので
この兄嫁のケース(1さんによる)は
別段特異な例とも思えません

1さんには悪いのですが
似たような経験を持つ私にとって
この兄嫁が間男と交わしていた睦言まで
簡単に想像できてしまうのです

それほどこの兄嫁は、あまりにも「ありがち」な
不倫へのはまり方をしていたような気がします

484 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:08
旦那と俺とどっちがいい??

485 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:09
 472は深く反省しました。

486 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:09
はい、もっと他には???

487 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:09
484は自分が悪かったので頭を地に擦って謝罪しました。

488 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:10
484はいかれちんぽのちんぽやろうです。

489 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:11
いやさ、484は自分が悪いことがわかっていながら悪あがきを
する少年の心をもったおっさんです。

490 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:12
>480
まともに人を愛せたら間男なんかならないよ
一時の肉体的快楽があったとしても、長続きはしない。
本当に人を愛したことも愛されたことも無いんだよ。

491 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:12
484はフニャチンなのでまんこに挿入することができません。

492 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:12
ちっとは実になること書けよ

493 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:13
 484は自分で認めているように人生の敗北者のおっさんです。

494 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:14
祖チンを嘆け

495 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:15
484は自分でたった今認めたように祖チンで嘆いています。

496 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:16
いやさ、484=494は陥没ちんちんです。

497 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:16
そんな祖チンはちょんぎってしまえ!

498 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:16
深夜なのにみんな頑張るなー
要は面白いだけだろ。なあ、兄弟!

499 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:16
いやさ、494自身が祖チンです。

500 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:17
494=498はどうていです。

501 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:17
>490
そもそもそんな男は、愛なんて期待も要求もしてないよ
だから今回のことで「慰謝料なし、ラッキー」ぐらいにしか思ってないだろ
女性はその点、体を落とされたら心まであげちゃうから
兄嫁もすっかり依存してたんだろうね
「愛してる」なんて目を潤ませて真剣に言っちゃたりして
だから、今回の顛末で痛い目みたのは、実行者側では兄嫁のみ
男はびくともしてないよ

兄嫁はもちろん、自業自得だが

502 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:18
>490
いや、外部から見たら同意できるんだけど、間男の脳みその中の
非常にミクロな領域では成り立たないんじゃないのと言っている
だけなのよ。 相手は本能で生きている動物同然だぜ。
宗教もしくは哲学したいのだったら話は別かもしれないが。

503 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:18
いやさ、498は風俗はきわめています。

504 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:23

あなたを愛せない、だまされてるのかもしれないけど
相手がすき。子供は愛しているっていうのは
親族全員の前では言えないもんでしょう?そういうケースもあるんじゃ?
どんなにおもいあっている家族も
1人で育児ノイローゼから
ってありえない話じゃないと個人的におもいます。
不倫は反対ですが。

505 :444:01/11/25 04:25
納得はできないことは多いけれど、
いろいろと勉強になった気がします。
レスしてくれた方、ありがとうございます。
信じるに足る人を、ちゃんと信じていきたいです。
1さん、なんだか違う話をしちゃったかもしれないので、
ごめんなさい。
できたら、兄嫁を含めて、
みなさんに幸せになってもらいたいです。
(間男は除く!!)

506 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:27
>504
そういう場合は、間男と肉体関係を持つ前に、きちんと離婚しようね。
そうすれば、誰も不倫妻を肉便器扱いしないよ。

507 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:28
>504
>>あなたを愛せない、だまされてるのかもしれないけど
>>相手がすき。子供は愛している

少なくとも、1人前の大人が考えることじゃないよな
それにそれはもう「育児ノイローゼ」じゃなく
単に男の手練手管に酔ってるだけのような気がするが

508 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:31
なんだっていいじゃん、楽しけりゃ
いいから、やらせとけ

509 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:31
もうできないんだってば

510 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:32
男は不倫し放題なのに、女は責められるの?

511 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:32
508は、楽しいことが一つもない人生をおくっています。

512 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:36
結婚はなんだかんだいっても
1対1ではないからねぇ
しがらみもある気がスル

513 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:40
>510
この旦那は浮気なし、真面目なもんよ

514 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:42
>444
納得できないついでで申し訳ないんだけど、息子(男)の立場からすると、
間男とハメ狂った母親は母に有らず、唾棄すべき存在なのだよ。
この場合の兄嫁には甥っ子が望めばだけど、むごたらしく不幸な最期を
迎えて欲しいと思われる可能性が否定できないんだな。
したがって、本当のクライマックスは甥っ子が衝撃の事実を知るところに
あって、まだまだ序盤なのだ。

間男も大変悪いのだけど、兄嫁が甥っ子関連で幸せを得る権利は自分で
消滅させてしまっているんだ。これもやりきれない話でしょ。

515 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:43
>505
なんで家庭崩壊の根元である兄嫁の幸せを願う?
変な人

516 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:45
>510
不倫夫も責めていいよ。他にスレ立ててごらんよ。
でも、このスレの1さんの兄は不倫しない、高いモラルを持っていて、
兄嫁だけが不倫してるから。

517 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:47
むごい話だけど、自分の母親がだらしない人間で、
その後の苦労を父親が全部背負ったなんて息子なら
知りたくないと思う。
その上いつまでも精神に異常をきたした人間と半端
につきあっていくメリットは?

息子の為なら、いっそのこと母は死んだことにして
一切の連絡を立つ方がよいのでは?
(息子が成人して世の中がわかるようになってから
本当のことを教えてあげればいいんだよ。)

518 :444:01/11/25 04:49
>514
あなたは、その息子さんの立場だった方なんですか?
…血のつながった人への憎しみは、
普通よりもしかしたら、強いかもしれないから、
しょうがないのかもしれないけど…。

男の人って、想像力が豊かなんだなって思った。
たぶん、その女の人がHしてるところを、
リアルに想像してしまうんじゃないかな。
そんなことしても、自分も相手も傷つくだけなのに…。

あとでも、甥っ子さんに、
本当のことを教える必要はあるのかな。
彼がきちんとすべて理解できる歳になったとしても。
彼の中でのお母さんは、素敵な人であってもいいんじゃないかな。
それこそ、兄嫁を憎む人達の復讐みたい…。

519 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:51
なんか、想像力が豊かだからってのはわかる気がする

520 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:52
>514
しかしなー。「その淫売から生まれたのは自分」って
悩みを自分の方に向けるんじゃないか
男のところへ通う間子供ほっぽり出してた女が
息子の憎悪に痛みを感じるかな

521 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:53
>515
やっぱり世間しらずの女性なのかな。危ないな。
たぶん兄嫁のことを間男にだまされた被害者だと信じているんじゃないのか。
兄嫁自身が自らの性欲で間男誘った可能性も高いというか否定できいことが
理解できないのかも。この場合は間男くんが同罪ながら相対的には被害者。
ひどい男も多いけどだらしない女も多いんだが。

不倫の場合はセックスしたら男女問わず誘った誘わないを問わず同罪という
基本をまず覚えて欲しいね。

522 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:54
>彼の中でのお母さんは、素敵な人であってもいいんじゃないかな。
>それこそ、兄嫁を憎む人達の復讐みたい…。

444はこんな酷いことをした兄嫁を悪いと思ってないみたい。
どっか頭のネジがとんでるんですか?

523 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:54
それでも親は親、母を愛することはやめられない

524 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:55
>444=519
想像力が豊かな人は、配偶者の不倫H場面が
何度も何度もフラッシュバックでみえるようになるというけど
甥っ子さんもそうなっちゃうおそれあるんじゃないかなー

このお兄さんは大丈夫?
1さん、大変だろうけどお兄さん親子の精神ケアもしっかりね

525 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:56
だって、兄嫁だけが悪いんじゃないでしょ。
不倫するのはバカだけど、みんなにも少しずつ責任はあるし、
不倫して傷ついてない人なんていないよ

526 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 04:59
>518
男は頭でセックスするからね。
ペニスだけに刺激を与えてもあんまりよくないんだよ。
そういう意味では想像力は高いのでしょう。

527 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:00
>520
確かにそういう問題もあるし、将来なかなか女性を信頼できない
人間になるかもしれない。
母親不倫のされ子(特に男の子)の場合、負った傷は想像を絶する
くらい深いものなんじゃないかな。

528 :444:01/11/25 05:01
>522
兄嫁が悪くないなんて、思ってないよ。
前にも書いたけど、わたし不倫ちゃんじゃないし。
ただ、甥っ子さんが、お母さんを素敵な人だと思っているんなら、
それはそのままにしておいてもいいんじゃないかなって。
これは、兄嫁をかばって言ってるんじゃないよ。
甥っ子さんには、その方がいいかもしれないって言ってるだけ。
どうしてネジが飛んでることになっちゃうの…?

>521
同じく、兄嫁を被害者って思っているわけではないよ。
でも、想像したら、彼女の今の状態って、
すごく救いがなくて、つらそうでしょう?
もし、間男がせめて彼女の救いになってあげたらなぁって、
最初はそう思ったのよ。

自業自得って言われればそれまでかもしれないけど、
きっと、こんなことになるなんて、彼女は思ってなかったよ。

529 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:02
>525
みんなにも少しずつって幼くして家庭崩壊を味わったこの子に
どんな責任があるんだよ。
自分が不倫しといて傷ついたり、精神がおかしくなる人には
同情できない。

530 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:04
>520
そのとおり。
淫売の血を引くことに息子としては悩むし憎悪するよね。
あと、鬼畜な母が息子の憎悪に堪えるかどうかというところだが、
精神病んで通院するくらいだから少しは堪えると思うよ。
本物の鬼畜は通院しないもの。快楽だけで生きているからね。

531 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:08
>517
本当はそうすべきなんだろうね。死別の方が救いがあるよね。
でもこの兄嫁は、自分の母性本能・欲求を満足させるために、
息子との面会を主張したんだよね。
と書いてみて、この兄嫁、全てが自分の欲望で周りを振り回
してるじゃん! ムカツイタ。

532 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:08
>529
同情も理解もできないんでしょうよ、あなたには。
そんな、本当に寂しさを抱えた人の気持ちがわからないあなたには
人をさばく権利なんか無い。

それと、逝っとくけど、そうやって育った子が、今度は不倫したり
間男になる人に育ったりする事が多いのが事実。

どんなに兄嫁が寂しかったかわかる?
同じ寂しさをあなたは耐えられるの?

533 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:10
>528=444
>530

1さんだけの話じゃよく分からんけど
兄嫁、やることやった挙句のことだからな
案外「自分の失ったものの大きさ」に驚愕してるだけで
「自分の傷つけた相手の傷の大きさ」を感じてるわけじゃないんじゃないか

534 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:14
>532
ほとんどの人は我慢したり耐えたりできるんだけど、極まれに
不倫に走る人が少数いるんだよね。 不倫は反対なので、正当化
しないけど。 不倫に走るのは精神というか心に病を持って
いる極めて少数の犯罪者(予備軍)なので、理解してよと言っても
難しいと思うよ。
ほとんどの人が踏みとどまれるんだから。

535 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:14
お前ら、みんな淫売の血を引いてんだ!!
近親憎悪だからむきになんだよ。

536 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:15
明け方なのにここだけは熱いな。

537 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:16
むしろ535が近親憎悪です。

538 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:16
>532

子供に責任はない=不倫兄嫁だけの責任、ではないよ

>それと、逝っとくけど、そうやって育った子が、今度は不倫したり
>間男になる人に育ったりする事が多いのが事実
こりゃまた乱暴な結論。ないとはいわんけど
「多い」っていう根拠はどこの統計?

>どんなに兄嫁が寂しかったかわかる?
>同じ寂しさをあなたは耐えられるの?
寂しかったことをだれもここで否定してないよ
「不倫」という最悪の選択したことについてみんな論難してんだよ?

539 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:16
犯罪者か、精神病扱いですか。ふう・・・・。
私の考えではほとんどの人は何らかの精神病ですが。

540 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:18
>539
ここの兄嫁のケースは精神病扱いじゃなくって、
本当に薬のまなきゃ安定を保てないくらい病んでるんだよ。
いくら実母でも、小さい子どもには悪影響だね。

541 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:19
偽善者共め、反吐が出るぜ!!

542 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:19
>539
精神の病はみんな少しずつ持ってるだろが
配偶者や自分が生んだ子供を裏切れるのは
なまじの素質ではできないことでは?

543 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:19
>539
まぁ、想像の世界で遊ぶくらいはいいのでしょうが。
本当に実行しちゃったら駄目だよ。 実はそういことも
わかっているんだと思うが。

544 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:20
精神病は遺伝ではないといわれてるけど、
精神病の親に育てられたら、普通に育たないのも当たり前だよね。

545 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:21
>541
さっきからしつこいぞあんた
あんたが偽善者じゃないことはよく分かった
本当の「ワル」だって認めてやるよ

546 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:22
544は重度の精神病です。

547 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:23
いやさ、544は黄色い救急車です。

548 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:23
下げながらブチブチ言ってる人さぁ、実は自分も不倫しながら
他人に説教してるなら偽善者なんだろうけど、今このスレに居る
人は不倫なんかせずに我慢できるって人が多いようだから、
日本語まちがってるんじゃない?

549 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:23
何で精神病論になってるんだ

550 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:23
私は不倫のおかげで精神病だよ。
拒食症だよ。
遺伝じゃないよ、原因明確だよ。

551 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:24
てめえの配偶者が寝取られないようにせいぜい気をつけな

552 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:25
544は遺伝子の種類が40個しかあありません。

553 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:25
不倫は精神病か?ちょっと面白いかも。

554 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:26
551は寝取られボウズです

555 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:26
何だ。慰謝料の支払いで青息吐息なのか?

556 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:26
>528
444さん、貴方本当に優しい人だね。
しかし世間の修羅場はこういうものだけど。
ほんの少し兄嫁さんに、自分のこの行動を取ったらどうなるだろう?
周りの人にどう影響するだろう?という想像をちょっとでもしてたら
全然別の結果になったと思う。 自分の欲求・欲望にのみ素直に従ったら
色々問題でるよ。 そういう意味では兄嫁さんの両親の教育に問題があった
とも言えるかもしれないね。
取り返しのつかないことをやってしまった以上、一生十字架を背負って
行くしかないのだろうなぁ。 救いが無いけど。救いが無いことこそが
兄嫁のためだとも思えてきたけど。

557 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:26
いやさ、554は寝取られいかれぽんちです。

558 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:26
>551はきっと寂しさゆえに不倫にはまってしまった人なんでしょう。
ばれて離婚されるのは恐くてたまらないから、いたたまれないんだと
思う。
さっさと不倫やめなね。

559 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:27
自分じゃなくて妻の義兄ですが
義兄の不倫で離婚しましたよ。
義両親は元奥さんの両親に土下座までしていました。
元奥さんが妊娠中ってことでかなり揉めました。
義妹も婚約中でしたので婚約者の家に義両親が出向き
説明をしておりました。
不倫で離婚となると世間はまだ厳しい目でみます。
そしてその分親族にも多少なりとも迷惑をかけることもあります。
偽善者なのはそういう事態が起こりうることも考えずに
恋愛至上主義を訴える人たちじゃなかろうか、と感じたり。

560 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:31
愛こそすべてってみんな言ってるだろうが!
愛してたらなんで悪い?

561 :イトキン:01/11/25 05:32
あ、あの、相談にのってくれませんか?

562 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:32
560はほんものの愛をしりません。

563 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:33
>560
悪くないよ。 愛する2人以外の周囲の人に迷惑をかけないでね! というだけだよ。

564 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:33
はあ、煽るのも疲れるねえ。この辺にしとくわ。
あー楽しかった。

565 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:33
>>561
自信あるならスレ立てたら?
ここ無理っぽいよ。

566 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:33
いやさ、560を愛するものはいません。

567 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:33
なんだよ、インキン

568 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:34
>564 お疲れ〜

569 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:34
559は560みたいのが正に偽善者っていってるのよね。
一人でsageてるあなた、自分の吐いた言葉が自分に帰ってきたよ。

570 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:34
 564は煽られ疲れて帰っていきました。

571 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:34
またきてねー

572 :イトキン:01/11/25 05:36
あああ〜♪♪
やった〜やった〜♪

>>567
ありがとうございます(__)

私は今、浮気をしています。
浮気の定義は良く分かりませんが、
彼女がいるにも関わらず、もう一人の女の子と
長電話したり、エッチしたり、遊びに行ったり・・・
でも、そのことは付き合ってはいません。
でも、両方好きなんです。
ど〜したら、いいですか???

573 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:37
イトキンはインキンになる。
これで解決だ

574 :イトキン:01/11/25 05:38
えと、えと、余りに文章にまとまりが無く、
しっかりと伝わっていないかもしれません。

なんでも答えますので、なんでも質問して下さい。
お願いします(__)

575 :イトキン:01/11/25 05:39
>>573
あ、あの、結構マジなんですけど・・・

576 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:40
首をつれ!インキン、今すぐにだ!

577 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:40
>528(444)
カウンセラーによると、既に幼いながらも甥っ子は、兄嫁の不倫に気が付いて
いるらしいとのことのようです。

>ただ、甥っ子さんが、お母さんを素敵な人だと思っているんなら、
>それはそのままにしておいてもいいんじゃないかなって。
だから、第3者としての救いの光を求める気持ちは分かりますが、
そんなに甘くないんですよ。

子供に真実を告げるのが信頼できる大人からタイミングを見計らって
できればいいのだけれど、下衆な外野から最悪の伝わり方をすること
が意外と多いので心配だ。

578 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:40
どうもしなくていいです。
そのまま続けてください。
できるならもう2,3人増やしてください。
子供も産ませてください。

579 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:41
>575
不満か?

580 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:42
 インリンのほうがええな

581 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:42
いま、けっこう熱い煽りで盛り上がってたのにー
盛り下げないでくれる?

582 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:43
>>575
ふたりともにちゃんと話して
3人が納得できればそれでいいんじゃない?
ふたりがそれでもあなたといたいって言うのなら。
もしくはいてくれるほう選べば?
こそこそやってんならアンタもここ大勢いる鬼畜の仲間だよ。

583 :イトキン:01/11/25 05:43
かぁ〜!!ぺっ!!!

ちっ。糞どもしかいなかったか・・・。
子供なんて、生ませないよ。
悪いが、俺のゴムつける率は100%だ。
何故、真面目に相談にのってくれないんだ?
俺は、けっこし真剣なんだが・・・。

首を吊る道理も無い。

584 :444:01/11/25 05:43
>556
別にやさしいんじゃなくて、
世間知らずで甘いんだと思う。自分でも。
でも、寂しくて不倫に走っちゃうような、
寂しがりやの人が、今の状況じゃ、本当につらいだろうなーって。
ただ、救いがないのが救いっていうのは、
少しだけわかる気がする。
彼女もそう思っていてくれればいいな。

許されない罪もあるのかな。
わたしは、罪に見合う罰を与えられた人のことは、
「世間」は許すべきって思っているの。

585 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:45
>>583
いくつだよ?
おこちゃまは寝る時間でちゅよ。

586 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:46
だからインキンになったら、両方から相手されなくなるから解決
じゃないか。

587 :イトキン:01/11/25 05:46
>>581
もっともな意見です。すいません・・・。

>>582
こそこそやっていたら、鬼畜なのか?
全てを言う事が、そんなに素晴らしいことなのか?

588 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:47
新手の荒らしか>イトキン
どっかでスレ立てれ

589 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:47
>>583
スレ違いだからだよ。
場の空気も読めないんだね。
可哀想に。

590 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:49
>584
殺人、強姦、不貞(不倫)が道義的に一生許されない罪になってます。
刑事・民事とかの罰としては、懲役何年とか金銭何万とかになってますけどね。
法治国家としては何でも死刑にはできない建前があるので。
基本的には元に戻せないような犯罪・事故は起こさない・巻き込まれないように
努力したいですね。

591 :イトキン:01/11/25 05:50
>>588.589
その通りです・・。反論できるわけもなく・・・。

スレッド立てれないんだよぉ。
どうやって立てるの???
前は立てれたのに・・・

もう、出てきます。ごめんなさい・・・

592 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:51
>>591
一番下行ってみろ。

593 :444:01/11/25 05:51
>577
あ、そうだったんですか。
ごめんなさい。
全部読んでいたつもりだったんだけど、
見落としていたみたい。
でも、最初に母親にすがりついて泣いてたって書いてあったし、
甥っ子さんにとっては愛するお母さんなら、
本当のことを教えなくてもいいのかなぁって思ってしまって。
…一番の被害者は彼だもん。
これ以上、つらいことが増えないといいなぁって。

594 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:52
>584=444
この兄嫁は、まだ自分の息子に償いをしていないぞ
この息子が将来どう思うかによるな

ここでとやかく私たちが言っても、別に兄嫁の耳に届くわけじゃない
世間の罰でもなんでもない、バーチャルなもんだよ
でもこの甥ッ子は違う。片親で現実の社会で成長しなきゃいけないんだ
これは誰のせい?

595 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:53
>>594
兄嫁のせいなのは明らかなんだから、いちいち聞かなくてもいいよ。

596 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:53
お前のせいさ!!

597 :イトキン:01/11/25 05:54
>>591
thanks!

598 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:56
無責任なことばっかいってろ
現実逃避してんじゃねえ!!

599 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:57
>593
だから、甥っ子にはいつか真実を告げなくてはいけなくて、
周りの大人も真実を告げるタイミングに心を砕いているみたいだよ。
兄嫁は最悪だったけど、1の兄、1、そしてその家族に不幸の中にも
救いが有る。

600 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:58
がんばれ

601 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 05:59
>444
自分でも気づいてるとうり甘いわ。
でもね、中途半端な甘さって知らず知らずのうちに他人を傷つけるんだよ。
特に自分が世間知らずだと認識してるなら、軽率な発言には
気をつけるべきだね。
不倫によって傷つけられた人間の傷をさらにえぐるような発言に辟易したよ。

602 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:00
そんなもん、とっとと逝っちまえ。
救いなんかあるわけねえ

603 :444:01/11/25 06:00
>594
ここで、兄嫁がいろいろ言われていることが、
罰になるなんて言っていないよ。
彼女は大切なものをすべて失ったわけでしょう?
それは充分罰なんじゃないかな。

片親だから、かわいそうって言うのは、
ある意味、よくないと思うよ。
かわいそうじゃないなんて言ってるんじゃなくて。
それがすでに、偏見みたいだから。
彼のために、仕事のシフトまで調整して、
がんばろうっていうお父さんがいるんだから。
彼のために一生懸命なにかしてあげようっていう、
おじさんもいるんだから。

604 :444:01/11/25 06:03
>601
ごめんなさい。
そんなつもりはなかったです。
やっぱり、わたしに想像力が欠けてるってことですよね。
ごめんなさい。

605 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:03
片親=不幸 両親=幸福
は絶対的に間違っていると思われ。

606 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:05
>605
そうだそうだー!!

607 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:07
印倍?便器?
ここみてると、ここみてるとインデアン殺しのアメリカ映画みてるようだ。
話が単純なように見える。

608 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:07
>584,444
どうも女性の「寂しい」には通常の意味以外に、体が欲求不満でセックスの快楽で
満たして欲しいという意味で常用している不倫妻が多いようだから、「寂しい」
という表現は旦那とかにしか使わないようにした方がいいみたい。
下手な男に寂しいというと隙だらけのやらしい女に間違われそう。

609 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:13
>>605
その通り、片親は不幸ではない、
だが片親=不幸、そういう偏見の目が社会にあるのも事実だ。
くだらんことだとは思うがな。

610 :594:01/11/25 06:15
>603、605
スマソ。言葉足らずで
この甥ッ子が母親を失う原因をつくったのは、その母親自身ということを
言いたかったんだ
片親を不幸と決め付けたわけじゃない。父親や1さんの献身もわかる
じゃあ何で母子別れになったかってこと

上の方のレスで、この母親は「自分が何かを失った」ことでダメージを受けてるだけで
「自分が傷つけた誰か」を慮る罪悪感で心を病んでるのではないのでは、とあるけど
何か同感だな
罰はそれを受ける本人の身になって、初めて完結すると思うが

どうも表現しにくいな

611 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:18
>>610
何となくわかるよ。
その兄嫁は罰を罰として自覚できないままではないか、と。

612 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:21
>610
>上の方のレスで、この母親は「自分が何かを失った」ことでダメージを受けてるだけで
>「自分が傷つけた誰か」を慮る罪悪感で心を病んでるのではないのでは、とあるけど
>何か同感だな
そうなんだけど、罰ではないように思う。償いではないのだから。
まぁ、甥っ子が許すといえばそれで完結だろうし、甥っ子が肉便器な母親はいない
(いらない)自害して果てろと望んだ場合にこの兄嫁が自決できたら完結かもと
いう気がしてきた。

613 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:30
これが、不倫したのが夫のほうだったら、
ここまで責められなかったんじゃない。
偏見ってホント、イヤだよね。

614 :594:01/11/25 06:30
>611
そう、「何で私だけこんなにつらい目にあわなきゃならないのか」という思いのまま
打ちひしがれてるんじゃないかとね

精神的にもともと未熟そうだし
「私と彼を引き離した(元)夫や息子、夫の弟が憎い憎い憎い」
「私と息子を引き離した(元)夫やその弟が憎い憎い憎い」
なんてやつ当たりに転化するんじゃないかと心配で

615 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:32
>>613
責める前に不倫ちゃんがきて大暴れするだろうからね。

616 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:33
>613
夫でも責められるよ。

617 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:37
>614
だから兄嫁の甥っ子への危害の可能性が検討されてたんでしょ。
本当は、兄嫁の危害未遂をとらえて面会機会の無期限延期ができれば
いいのだろうけど、本当に危害を加える現場に遭遇したらすくんじゃう
かも。

618 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:44
兄嫁が精神病になったのって、こっぴどく間男から切られたせいじゃないかな
という気がしてきた。 満足させてくれる男がいればそこに精神的な救いを
求めるだろうからさ。というか今まで求めてたわけだし。

619 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 06:56
>618
そうだね。これで間男が「俺が責任取る」とかって兄嫁と結婚したら
精神病どころか、けろっと妊娠してまた家庭を築いてそうな気がする。

620 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 07:43
>616
当然夫でも責められるだろうけど
肉便器とまで言われるかは疑問。

621 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 08:08
個人的な意見(男)だと、この間男のように性欲処理目当てで
人妻に手を出すのが一般的で、人妻と恋に落ちると考えるほうが
むしろ?と思う。実際の統計はわからないけど、なぜか
「どうして間男がケアしてあげなかったの?」的書き込みがあるが、
それが信じられない。ケアもくそも、やれればそれでいいというような男しか
人妻には手を出さない。本当に精神面重視の男は、独身の女と対等に
付き合うことを選択すると思う。もちろん、実際本気で人妻と付き合っている
男もいると思うけど、それが性欲処理目的の男より多いということは
絶対にないと思う。他の男の人の意見はどうなのか少し気になる。
女は男よりも精神面重視とよく聞くけど、なるほどその通りだと思った。
1年半優しい声をかけることぐらい余裕でできる。それこそ3年でもいける。
それで性欲処理が出来て、しかも相手は人妻だから、その女の人生を
背負うことはない、こんなおいしい話はない。人によって意見は多様だと
思うけど、人妻に手を出す男のほとんどが体目当てなのは、ごく普通に
考えられると思うのだが。

622 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 08:54
いいスレに育ったなぁ・・・

623 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:18
>620
適当な用語・造語があれば使うからまとめてみてよ。

肉便器・公衆便所という造語は女性からすると耐えられない侮辱用語だと
思うのだけれど、男の性欲処理のはけ口として精液の排泄処理道具として
活躍する汚い・だらしない女性にぴったりの表現のような気がするのよ。
貞操観念のしっかりした女性には使わない表現でもある。

624 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:23
児童誘拐事件で捕まった犯人たちの供述をまとめたニュースを
見ていたら

「他の男と経験した女は汚いものという考え方が共通しており」
「自分とつきあうことが出来るのは、処女だけという思い込みが
エスカレートし」
「児童誘拐に及んだ」っていうくだりがあったのだけれど、
ここで、侮辱用語を乱発している人達にも、
どこか共通した<過剰な潔癖感>がただようのですが。

625 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:27
>621
そうそう、そのとおり。(男)
本当に人妻と恋に落ちて結婚したいと思う男であれば、人妻が正規に離婚完了
するまで、どんなに結ばれたい衝動にかられても絶対に性行為には及ばないと
考えていいよ。そのくらい本気ということの証でもある。
ドラマや小説、現実ではそうじゃないと考える向きもあるだろうが、そのよう
な男は意志の弱い2流品以下の男だから、後でトラブル続出。女性自身も貞操
の意識が薄い、すぐに体を許して欲望に身を任せるタイプだから不倫を繰り返す
ことになるだけは火を見るより明らか。

626 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:31
肉便器。最初はびっくりしました。
旦那をはじめ、接した男性の性欲を周りで感じたことがなかったから。
(私が色気ないからかもしれませんが)

でも本当にそんなふうにしか考えない場合があるとしたら
それは悲しいことです。

どこで見分けつければいいのかわかりませんね。

自分が人妻ならまあ相手は遊びでしょうが、真剣な女性が騙される?
こともなくはないし。

話それましたね。すみません。

627 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:34
【大人の定義】
 十分に成長して、一人前になった人。
 考え方や態度が一人前であること。

628 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:42
>624
そういうニュースを見た記憶があんまり無いんだけど、サンプルが不倫を
犯しちゃう不倫妻の母集団と比べても極限に少ない(年間数例?)異常値
だから、その異常性格者の例を持ち出して一般化して男を非難しようとし
ても無理があるよ。

629 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:43
>真剣な女性が騙される
騙された方が悪いという判例も最近はあるそうですよ。
世も末ですね。

630 :624:01/11/25 10:45
異常性格者の例を持ち出して一般化してはいません。

ただ、どうして「肉便器」などという過激な言葉が使えるのか?
これを使う人が「母集団」と628が称した一般的な普通の男なのか?

と思うのです。

631 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:49
>626
おっしゃるとおり悲しいことではあります。

>どこで見分けつければいいのかわかりませんね。
これが簡単に分かれば苦労しないんですね。
男も下半身のだらしない女に所帯持って子供産ませたくないから
これも簡単に見分けがつけばよいのだけれど。

少なくとも人妻に言い寄る男は、ほぼ100%肉便器扱いされると
わかるから簡単なんだけど。

632 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:48
このスレざっと読んで賛否両論あるようだけど、個人的には
1のお兄さんは不倫が原因でなくても別の理由があれば、それはそれで別れてた
可能性はあったのではないかと想像したりしますが。
離婚しない夫婦は不倫であっても離婚しないように最近は感じることがあります。

結婚すれば、互いの親族関係との関わりあい方、たとえ夫が仕事一途であってもそこから生じる
夫婦間のギャップ(孤独感、互いの無理解)、子供への教育観の行き違い、金銭問題、
夫婦生活(性、不倫浮気を含めて)の問題などなど問題は数知れずあるのかもしれないが、
どの問題であろうと大きく表面化した時どうなるか?
離婚するか、しないかは何が理由であっても、今後の生活に苦痛を感じるとしても
「この人と何故だか?別れられない」という、単純でもその意思が働くか?ないかの違いかな?などと感じたりします。

甥っ子さんには母の姿を周囲の観念で色々植えつけないことが望ましいのではないかと思いつつ、
それが出来ないのが人間だとも思います。
難しいですね。
甥っ子さんもいずれ成長した時、自分自身の目で判断することが出来るならばと思います。

夫婦は何が正しくて何が間違ってるかは一生思考錯誤ではないでしょうか。

され妻であり、夫婦話し合いで、喧嘩腰ではありましたが、性を家庭生活から切り離すことを選びました。
夫婦でのsexは成立しなくても過去には契りあった二人、嫉妬心はささやかなりともあるので私は)
互いに悟られない探らないようにという前提で今は実行者の意見でした。
しかし、夫に何かあれば全力で力を注ぐであろう自分自身を感じます。
未だ人生のあり方を探ってる最中なので、しら〜っと読み流しておいてください。

633 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:56
このスレが立った次の日に旦那さんと話をしました。
ウチはセックスレス気味で、今までも何度かそれについて話はしたのですが
今回はかなり突っ込んだ内容の話になりました。
もともと淡白な旦那さんのことは私もわかっていますし
私も毎日しようね?というほどではなく、たまにはしようよくらいでいいんですけど。

私はたまにはしたい。旦那はそうでもない。今までしようねって何度も言ってきた。
でも変わらない。もし私が外でしてきたら、責められるのは私の方だ。
だって結婚してるから。そんなのやってらんない。H以外では上手くいってる家庭だから
外でしてきていいのならもうこんな話はしない。
外でしてくるのがイヤだと言うなら別れるし。って。

女の側からこういう話をするのってものすごく抵抗あるんですよ。
淫乱って思われちゃうんじゃないか?仕事で疲れてるの分かってるから
あまり強制(?)はしちゃいけないんじゃないか?ってね。
幸いウチはちゃんと話ができたのでよかったけれど。
1のお兄さん夫婦も、こうなる前に話ができればよかったね。

634 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:57
性を切り離した家庭生活って不自然だと思うんだけれど。
どこかこう、それこそ家庭が過剰に清潔って感じで。
別に性が不潔ってわけじゃあないけれども
どこか猥雑でそれでいて暖かい、そういう空気がないというか。

635 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 10:59
>630
ネット上だからじゃないのかな。
普通はシラフで使わないかも。
飲み会とかで下ネタに話が行くと、○○って誰とでも寝るサセ子だぜ
みたいな話は出るよ。心の底からの蔑視の対象として。中には何人切り
を生きがいにしている種馬君もいるけど。 保険の営業の女性とか都市
伝説かも知れないが、かわいそうだね。
女性一般化して全ての女性が肉○器といっているわけじゃないのよ。

636 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 11:02
>>635

確かに面と向って言う人をみたら
その人の品性を疑うね、間違いなく。

637 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 11:13
ただ番号にレスするだけじゃ わからんす
既出文1行でも貼ってから、レスしませんか?
人気スレなので、レス数が多すぎて・・・・
わがまま? だめ? はいそれじゃ逝きます。

638 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 11:16
すぐ上に対するレスは別にいいスヨ。
10個くらい前に対するレスは、
わけわからんす。厨房なもんで
お願いします。どーも。さよなら。

639 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 11:25
>633
良かったね。夫婦の共同作業ができて。

>女の側からこういう話をするのってものすごく抵抗あるんですよ。
>淫乱って思われちゃうんじゃないか?仕事で疲れてるの分かってるから
>あまり強制(?)はしちゃいけないんじゃないか?ってね。
夫婦で受ける性カウンセリングとかどっかでやってないのかなー。
直接的な恥ずかしさは軽減すると思うのだけど。勉強にもなると思うし。

やっぱり大事なことは声に出して伝えることが一番ですね。
正しい方向に勇気を出して踏み出すこと。

640 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 11:40
>639
633です。ありがとう。
こういうことって誰にも言えなかったりするんですよね。
なんとなくだけど、こういう話を実母に相談したら
「そのくらい我慢しなさい」って言われちゃいそうな気もして。
他人からしたら「そんなこと言って」ってくらいの
ものかもしれないけど。
声に出して伝えるのは基本だよね、やっぱり。
夫婦お互いが話す口、聞く耳を持たないとダメだね。
だって今までよりもこれからのほうが結婚生活は長くなるんだもの。
忙しさにかまけて話ができなかった1さんの兄夫婦の結果が
残念でたまらないです。

641 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 11:54
話をするのは大事だね。
本当にせっぱつまってるのなら相手の首根っこ捕まえてでも
話をしたほうがいいよ。
それをしないで不倫にはしるから肉便器って言われちゃうんだしさ。

642 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:03
>640さんなら大丈夫と思うけど、旦那とHが終わった後に、
「あなたに抱かれてすごく嬉しかった。ありがとう。また抱いてね。」
と正直な?こと言っておきなね。
セックスが好き〜とモロに言われちゃうと、ちょっと引きそうだけど、
嬉しかったと喜んでもらえると萌え〜なので。

643 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:06
全部読んだんだけど、1って、本当に弟?
兄って自分のことじゃないの?そんな感じがする。

母である前に女にっていうけど、あたりまえじゃん。
女であることを忘れていた「兄」がはずかしい。
結婚しても女であることを忘れた方が魅力的か?
お手伝いさんじゃあるまいし。それでも、フリンを
肯定するわけではないよ。

それから、笑っちゃうのは家族の結束の良さを
自慢してるところ。結婚したらそっちが家族なんだよ。
きもい。今の彼女も気に入ってるふりしてるんだよ。
そんなこともわからない兄弟だから(藁
だいたい男兄弟だけってのは、女性の心理わからない
上に、理想抱いてる妄想チャン多いよな。世間しらず。

644 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:15
なんで結婚するのかといえば、互いに精神的充足を得るためだと
いうのが1つの理由だと思う。その精神的充足の中で最も基本的
なのがセックスだと思う。セックスによって満たされるのは体じゃなくて
精神だよね。本当に好きな人間を抱いて、抱かれて・・・。

632さんの夫婦には少し違和感がある。とはいっても世の中レス夫婦なんて
そこらじゅうにいるけど、レスだからといって、互いに外でのセックスを
認め合うのがすごく違和感があるということ。レスでもパートナーの浮気
だけはダメって人は多いと思うし、当然の反応じゃないかなあ。
まあ夫婦の形なんてそれぞれだけどね。でもセックスは夫婦が夫婦である
ための条件だと思う。スレ違いスマソ。

645 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:19
>>643
一生母であれ、とは思いませんが
女であることより母であることを優先させる一時期があっても
仕方ないのでは。
万年女全開ではただの発情した動物です。
結婚して己が築く家庭と、己を育ててくれた家庭は
全く別物です。同じ家庭ではありますが。
それは男女関係ないのではありませんか?

646 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:22
>643
何言ってる?ダイジョウブ?
母であること、女であること。
これに順序なんてないだろ。どれが前でどれが後なんてあるのか?
どれも真実なんだから。その全てを成り立たせるのが
大切なのであって、女を強調して母を捨てたのが嫂だろ。
だから非難されてるんじゃないの?

家族にどっちもそっちもないと思うけど?
親も兄弟も妻も子供も家族だろ。それとも一緒に住んでたら家族で
別居してたら他人か?(藁

647 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:23
>643
極端な話、女性の心理なんてどうでもいいのかもしれない。
婚姻契約を不法に破ったならず者の処分の話(兄嫁、間男)と
被害者(甥っ子、兄、家族)の支援の話が議論の中心で手続き論に
近いから。

>母である前に女にっていうけど、あたりまえじゃん。
そのとおり。ただし、不倫に走った場合は母の資格を失い、女・女性・人間の
資格も失い、欲望と本能のみに従って生きる動物(畜生)扱いされるという
ことを再確認をしたし、 肉便器扱いされて当然という確認もあったけど。

予防措置としての心理面の話があってもいいとは思うので、有益な提起を
してみてください。

648 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:25
>643
兄って自分のことじゃないの?そんな感じがする。

同意!
男兄弟がこんなにこと細かに話すかな?
私の身内(男だけど)離婚経験者なんだけど離婚理由なんて語らなかったよ。
聞かないのが思いやりって感じで周囲も見守ってたし。
女の私は(離婚してないけど)愚痴りまくってるけど。

1の親族がマジこの話そのものだったら私は拒絶反応が出るかも。

649 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:27
女である前に母であることを忘れたらおしまいだ

650 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:28
おいおい、643=648バレバレなんだから、もうちょっと工夫しろ。

651 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:29
なんでさ。女だって恋愛やセックスを楽しむのさ。
それが許される時代だもん。

>649
それが男性優位のステレオタイプだってこと。
そんなこといってるとだーれも女に相手にされなくなるよ。

652 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:31
>648
男同士でだったらけっこう話すかもしれないよ。
それと話す方が楽になることもあるだろうし。
逆に内に秘めちゃうタイプもいるだろうし。

653 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:31
>651
不倫は許されないでしょ。

654 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:32
>>648
信用されてないか、もしくは理解できない頭の弱い子だと
思われて話をしなかったんだよ。
すばらしい家族だね。プ。

655 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:32
>651
そうしたかったら婚姻契約を結ばなかったらいいじゃん。

656 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:32
>>646

家族にどっちもそっちもないっていうのは、
男の心理。女にとってみれば、旦那の実家は
親戚であっても家族ではない。

657 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:33
>651
貴殿に相手にされずとも、大丈夫だ。

子供にとっての、母親という責務を忘れたらおしまいだ

658 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:33
657は649です。

659 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:34
私は648ではないよ。

660 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:34
651はいかれこんまです。

661 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:36
いやさ651は、いかれぽんちをくわえ込む、いかれこんまです。

662 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:36
>651
既に結婚しているのだったら、きちんと手続きを踏んで婚姻契約を
解消してから、お楽しみください。 でないと肉便器だよー。

663 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:36
>650
おいおい!643は648とは別人だよ。
私は648。

664 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:37
なにいってんだー 今まで散々男どもは
「浮気」とかって免罪符を振りかざして楽しんできたくせに
女だけ罰するのは女性差別だって言ってるの。
女=母親とすぐ当てはめようとするのは男尊女卑の権化だよ。
だったら、男ももっと父親として責任を果たしたらどうなの?
男は父親よりも、男であろうとするでしょうが。
だからキャバクラだのすぐ行くし、セクハラもなくならないんだ。
要は現代社会は男女平等とか逝ってても、未だに男性優位だってこと

665 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:37
>>657

女に母親を第一に求めるあんたはマザコンだよ。
女は母親という責務を忘れることはできない。
でも、女に女ということを忘れさせないのは
男の責務だよ。

666 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:37
不倫してる子って仲の良い家族を見ると
その家庭を不倫相手の家庭にダブらせちゃうんだね。
それでキモイとか言っちゃうんだよ、多分。
可哀想だからあまり苛めないであげて。

667 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:38
田嶋先生がご降臨されました。

668 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:38
不倫しないと女でいられないのはイタイ。

669 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:40
>>666

あんた結婚したことあるの?
私は旦那の親戚関係の結束の強さはきもいよ。

670 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:41
>665
女を忘れろといってるのではなく、母親を優先させろ、と言ってる。
子供を放っておいてでも、男と遊びたいのか?

671 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:42
>>664
あのさぁ、このスレは母親が不倫してたから
そういう話になってるだけで
父親が不倫してても同様に批判されてると思うけど・・。
そんなムキにならんでも。
子供にとって母親はただ一人なのも事実なわけだし。
逃げようがないじゃない。

672 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:42
たしかに1は本人なのかもな。
弟の存在を語って。
自分の立場を正当化してくれる意見を
ほしかったんでは?

673 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:42
>669
666じゃないけど旦那の親戚関係の結束が強いのは
意外と多いんじゃないの?
うちもそうだな。
でも別にきもいとは思わないけど。
そういううちもあるんだなって程度だよ。
結束が強いからって嫌なことされてるわけでもないしさ。

674 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:42
>664
公教育の賜物でそういう化石のような男は激減してるよー。
664が60歳以上の方であれば失礼しました。(まさに化石時代の男がうようよ)

>だったら、男ももっと父親として責任を果たしたらどうなの?
>男は父親よりも、男であろうとするでしょうが。
そんなことないよー。父親であり男であろうとするんだよー。
1の兄なんてまさしくそうじゃん。

675 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:43
あんたたちのその男根主義を見てると日本人も明治から
変わってないと思うね。
実はいつでも女を自分の支配下におきたいだけさ。
女がもう男を相手にしてないってことを認めたくないだけの
フニャ珍の集まりだね。
大体、男根主義に走るのは、社会で認められず、共同体の
なかで自分のアイデンティティーがもてない男が、最後の
砦として「男」であることにしがみつくのさ
レイピストと同じレベルだね

676 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:43
>>669
そんなキモい親族持った旦那を選んだのはあなたです。
ご愁傷様でしたー。

677 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:43
664は、ムキムキ女です。

678 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:44
>672
それは言えてるかも。
でもだからといって1を叩く気にはなれないけど。

679 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:44
>670

文ちゃんと読めよ。
「第一に」ってかいてあるじゃん。
だれが忘れるんだよ。

680 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:44
>672
ちょっとは工夫したね。ほめてつかわす。

681 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:45
>675
何だか知識の寄せ集めみたい。

682 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:46
田嶋先生、うざいです。ジェンダー板に帰ってくださいね。
男根主義でも母性社会でも何でもいいですからぁ。
男が憎いのはわかりましたから。

683 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:47
>680

誰と誰がいっしょかさがすのが趣味

684 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:47
んで田島先生は不倫肯定するの?

685 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:47
>682
石原慎太郎を呼べよ、だれか。

686 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:47
じゃあ、あんたは誰の知識も借りずに考えんの?
自分の教養の無いのをごまかすんじゃないよ。
あんたたちの知能レベルを試してあげてるんでしょ。

批判で逃げるのは「男」としてもレベルが低いよ

687 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:47
今だこんなフェミ論ぶちかます女が存在したのか・・・。
いつの人間だよ。

688 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:47
>679
男からの立場じゃなく、子供のたちばからして母親は母親の責務を
一番とするべき、という意味で書いたのだ。
読解力をつけろ、あほ。

689 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:49
>686
あんたも批判でにげてるけどな、

690 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:49
知能低くてもいいですから田嶋先生はお帰りください。
こんな色っぽい下衆な男の集まりの板に来てはいけません。

691 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:49
男はこういう時代になって
女の浮気を否定されないことに対して
あせってる(ワラ

692 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:49
いまだなんていってんのは、あんたがもう時代遅れだって
自白したようなもんだよ。

693 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:49
>683
だっていじらしいじゃん。かわイイ。

694 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:49
>686
681だけどあたしへのレスかしら?
あなたがどういう主義だろうが興味ないんだけど
あなたの言ってることってこのスレとはずれてる気がするよ。

695 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:50
>686
試してあげる、とは?
あんたがそんなに賢いとは到底思えないが

696 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:50
時代遅れでもいいですからお帰りください、田嶋先生。

697 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:50
誰かまともに反論できる男はいないの?
おつむの具合が知れるわよ。

698 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:50
>697
ごめんね〜。男じゃなくて。

699 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:51
>688

だから、あんたはいつまでもおこちゃまなのね。
結婚しても子どもの立場だけを考えてな。
自分の母親がこんなことしたら大変だもんな。

700 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:51
>>691
浮気は男も女も否定されてるよ、建前はね。

701 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:52
>699
おまえは、いつまでも不倫してなさい。
そして、子供に復讐されなさい。

702 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:52
母親の前に女で云々って言ってるけど
1の甥っ子ってまだ5歳でしょ?
だったらやっぱり今は母親を優先させないと。

703 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:52
自分の母親に女を感じることが怖いだけ

704 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:52
699はムキムキクリスマスです

705 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:53
>>697
だってキチガイには反論しようがないでしょう。
そう思ってるならそれでいいんじゃないですか。

706 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:53
男はもう、女にかなわなくなってきてるってことを
知ってても認めたくないだけ。
どうせ男のほうが早く死ぬんだよ。

707 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:53
いやさ、699はムキムキチンぽを子供より優先させます

708 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:54
子どもの年齢関係あるのかな。

5歳だから母親を優先しなければならないなら、
父親も仕事をセーブするべきだな。

709 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:54
>706
当たり前だろ、生物学的に昔からそうだ

710 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:54
女性から見てもここの田島先生はちょっとなぁって思う。
女性男性の前に人間として考えられないのかなって。
そう思いますが。

711 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:55
706はアホアホマンです。

712 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:55
699だけど、幸せな家庭です。

713 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:55
>708
だから、1の兄は立派に仕事をセーブすることにしたんでしょ。

714 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:56
 699はふリンちゃんです。

715 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:57
ていうか女なのかなぁ、ネカマっぽい気もする。
あまりにもステレオタイプなフェミぶり。

716 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:57
>713

それは離婚後のこと。夫婦生活のなかでは
しなかったんじゃん。自分だけ仕事=男を
発揮して、奥さんには女を発揮させなかった。
思いやりの欠如、思考の欠落だね。

717 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:57
>708
関係あると私は思う。<子供の年齢
うちにも5歳の子供がいるから特にそう思うかもしれない。
やっぱり母親を必要としてる時期だよね。
父親ももちろんだけど。
ただ父親の仕事のセーブについては何とも言えない。

718 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:57
ほら、かなわないからってすぐきちがい呼ばわりして。
反論できるだけの知識も教養も無くて、ただ誰かの
受け売りの道徳論や、無自覚の男性優位主義に浸ってるってこと
を自覚したほうがいいんじゃない?
これまでは男の思惑によって、故意に女は教育を受けられず、
男に支配されてきたけど、これからはそうじゃないってこと。
いつまでも、男であるだけで慢心しているオスは相手にされなくなって
から慌てても遅いよ。

719 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:58
お昼ご飯食べて、ちょうどいい腹ごなしにしてるのかな。

720 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:58
>>716
どうやって食っていくんだ?
女、男の気持ちだけじゃ生きていけないだろ。
ましてや子供が出来たなら。

721 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:59
>718
それとこのスレとどう関係があるの?

722 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 12:59
食っていく?

723 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:00
不倫して離縁される女は多いが、逆は少ないってこと。

724 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:00
田嶋先生は放置ですね。

725 :717:01/11/25 13:00
仕事のセーブについて何も言えないのは
やっぱりこの不況の中でいつリストラにあうかわからないってのが大きいかな?
それを考えるとねぇ。

726 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:00
>718
おまえみたいに口先だけじゃなく、本当に実力のある女性が
俺の周りにはいる。

727 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:00
でも、結婚しても女は女。
それを旦那が感じさせてあげなきゃ
つらいよ。女として。

728 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:01
727は胴囲

729 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:02
働く女としては、自分の存在を自分で感じることが
できる。専業主婦は難しいだろうな。

730 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:02
>727
ささいなことだけど積み重なると大きいよね。
ちょっとしたことでいいんだけどね。
髪型を変えたら気がついてあげるとか。
それだけでも違う気がする。

731 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:03
>716
そーだよー。 セーブできない仕事中毒の男にはできない芸当だし。
まぁ、この兄嫁の場合は、「寂しい」ことを理由に不倫したようだから、
根っからの淫乱肉便器の素養を持っていたと推測され、遅かれ早かれ
旦那がどんだけケアしても同じ結末になったでしょう。
こういう女掴んだら、人生負けだよなー。

732 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:03
たしかに、いつも誰の奥さんで、誰のお母さんでは。

でも、上手に趣味でもみつければね。結局自分の
存在をどこで感じるかじゃないの?

733 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:04
ここに出てくる男たちはみんな女が悪いことにして
男の責任に目を向けようとしないんだ。
曰く、不倫するような女は淫乱だから離縁されても当たり前だ、
母として失格だから、非難されるべき。

女を感情的で、劣った存在にしようという意図が見え見栄なのさ。
親という役割を女にだけ押し付けようとしているし。

その腐った男性論理が許せない

734 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:05
>>727
子供の面倒見てやるから買い物でも友人にでも
会ってこい、と言ったら凄く嬉しそうに化粧してたカミさん
思い出したよ。
まだまだ綺麗だな、と思ったんだけど
テレくさくて言えなかった。それがいけないんだな。
わかっちゃいるんだけどね、どう言ったらいいものか。

735 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:06
本当に仕事できる男は家庭が安定してるはず。
そのためには家族にもきちんと愛情をしめしている
と思われ。

736 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:06
733の理論はとてもおかしい。
辻褄があわない。

不倫するような女は淫乱だから離縁されても当たり前だ、
母として失格だから、非難されるべき。

当たり前やんけ、どこも間違ってない。

これが男になっても離婚されてもしゃあない。

737 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:08
>733
だって悪いことしたのは、この場合、兄嫁(女)じゃん。
逆に兄が不倫して兄嫁が離婚して子供引き取った話だと、兄(男)に非難が
集中しているぞ。

>曰く、不倫するような女は淫乱だから離縁されても当たり前だ、
>母として失格だから、非難されるべき。
そのとおり。 だから、不倫する前に、きちんと離婚してから
セックスを大いに楽しんだらいいじゃない。

738 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:08
>>734

そこ一言だよね。言葉でなくても、驚きの
表情をみせるとかね。女はうれしいよ。

739 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:08
ようは男女の問題じゃなくて、子供の面倒も見ず自分の恋愛を優先
する人間はクソってことや

740 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:09
でも、男だったら奥さんがわるいということにも
なる例あるよ。

741 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:10
>739

禿同

742 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:10
>740
ない

743 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:12
>>739

そうだ。結婚したならそれなりの責任が生じる。
ただね、これまでの場合、女がそうしたときの
非難が大きかったってこと。

744 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:12
>740
まぁ化石時代の姑とかの反応だとその可能性あるから同情できるよ。
でも、法の整備が進んで、そんな化石の理屈を木っ端微塵に粉砕できる
ようになっているから、法を味方につけるように頑張ってね。

745 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:12
>736
あんたのレベルに合わせてあげるとね、
それがわかんないのがあんたが今まで男であることに
あぐらをかいてきて、なーんにも考えてない証拠さ。
女が不倫するには、男みたいにただ性欲処理したいだけとは
違う理由がちゃんとあるってこと、

それから、今は男性優位主義がまかり通ってるから
同じ離婚でも、圧倒的に女性が不利な立場に追い込まれるってこと
だから女は今まで我慢して我慢してきたんじゃないか。

実際男は浮気したって、のうのうと結婚を続けてるでしょ。
ここにでてくるような 女性に対して何の理解も無いような
連中がそうさせてるのさ。
もっと非難されてしかるべきなのに。

746 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:13
良く聞く話。浮気されるような妻が悪いって。
姑は必ず言う。

747 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:14
>>745
男だって不倫するのに性欲処理だけの場合じゃないだろう。
断定するなよ。
って俺は不倫反対だけどね。

748 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:15
田嶋先生は子供いるのか?

749 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:15
わかるなあ。女がフリンする場合は
誰かに話をきいてほしいとか、すがりたいとか
性欲だけじゃない気がする。

750 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:16
>745
あんたのレベルに合わせてあげる・・・

それはレベルが高い人間のいうことだ。

751 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:16
745のレベルはかなり低いです。

752 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:17
>750

女性でも男性よりしっかりしている人もいるよ。
どうしても、男性優位の立場を逃したくないんでしょ。

753 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:17
たぶん745は子供を捨てる母親タイプだろう

754 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:17
>745
>女が不倫するには、男みたいにただ性欲処理したいだけとは
>違う理由がちゃんとあるってこと、
その理由は不倫肉便器妻の考えだけでしか通用しないけどな。

>実際男は浮気したって、のうのうと結婚を続けてるでしょ。
>ここにでてくるような 女性に対して何の理解も無いような
ないない。 あんたいったいいつの生まれだ。
明治とか大正、昭和一桁だったらスマソ。

755 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:17
そんなくだらない反論しかできないあんたより
遥かにレベルが高いよ。
低レベルの言葉遊びを思いついてる暇があるなら
もっと考えたらどうなんだい?

756 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:18
>752
いやいや、だから俺の周りには自分より上と思える女性もいるけど、
おまえより下とは到底思えない。

757 :752:01/11/25 13:18
あっ、でも、たしかに745みたいに
実態のない机上の論理をまくしたてる
女性は女性からも嫌われるけどね。

758 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:19
田嶋先生は不倫ちゃんだったのか?
離婚してくれなかった彼を激しく攻撃しているのだな。

759 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:19
>755
っていうか、本当にレベルが高いひとっていうのは、はじめに人を
みくだしたりしない。

760 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:20
>749
ほとんどの女性は、
>誰かに話をきいてほしいとか、すがりたいとか
だけで、済んで、肉体関係にまで及ばないよ。想像の世界はあってもね。

肉体関係にまで本当に至るのは天性の淫乱肉便器女性だけだよ。

761 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:20
じゃあ、1が男女入れ替わってたらどうなんだ?
果たして、離婚になったかな?

責められるのはいつでも女さ。
夫が浮気したって妻が悪いことになるのが今の世の中だから

762 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:21
だから755はムキムキクリスマスです

763 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:22
ていうか相当田舎で生まれ育ってるんじゃないの?
夫が浮気して妻が悪いなんて風潮はもう無いよ。

764 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:23
じゃあ、肉体関係に陥る男どもは
淫乱租チン男性なわけだ。

765 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:23
反論してることには反論せずに
レベルが低い、で逃げるとは。いやいや、まいったね。

766 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:23
>761さん、かわいそう。
明治時代からタイムスリップしてきちゃって。
もうちょっと勉強しようね。

767 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:24
粗チンかどうかは別として、淫乱だろうな

768 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:24
>761

たしかに、今回も間男についてはあまりたたかれないよね。
でも、立場逆で、男がフリンした相手の女性だったらかなり
あほよばわりだよね。

769 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:25
なんだかズレてるね、この人は。
結婚したことあるのか?
始めに思想ありき、で実感が無いからイマイチ
空回りしてるんだろう。

770 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:25
東京以外はけっこういなかだよ。

771 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:25
>768
んじゃあ、おまえががんばってあほよばわりしろ。
ちなみに、おれも間男はあほやと思うぞ。

772 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:26
>764
そうそう、そういうこと。
もうちょっと迫力のある造語があるといいのだけれど、
何かないかな。 うちの会社では、そういう奴を人間の屑と
呼んで冷や飯食わしているんだけどね〜。

773 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:26
768=761
なんてわかりやすいの。

774 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:26
東京は田舎モンのあつまりです。

775 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:27
結婚したことないと思われ。
もらってもらえない女性の典型。

あっ、私女です。

776 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:27
言葉遊びはいいから、誰か、自分の持ってる
性差のステレオタイプについてちゃんと考えて
反論してきてみなよ。

ちなみに、風俗産業がこれだけあるのが男女差別がある明白な証拠。
明治時代みたいに、公営じゃないからまだましだけど。
風俗に行く男はみんな淫乱租チン野郎さ

777 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:29
>776
言葉遊びしてんのはおまえだ。
このムキムキクリスマスが

778 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:30
>776
じゃあ、あんたも男集めて女の風俗産業作るがよろし

779 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:30
友だちいないでしょ。
同性も異性も。

780 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:31
TVタックルみたいだ

781 :サガット:01/11/25 13:31
>776
哀しい女のサガットよの〜

782 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:31
いつもそうまくしたてていれば
正論も受け入れられないよ。

783 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:32
>778
既にあるじゃん。

784 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:32
>783
いや珍を満に入れてもらうような産業を

785 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:32
>761
あながち外れてないよ。
だってこの板の不倫ちゃんは、不倫される奥が悪いと思ってるんだもん。
女が女をおとしめ合ってるんだからどうしようもないよ。

786 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:33
そうやって女性が女性の立場を悪くするの。
気づいてないの? 少し書き方を考えれば
いいのに。

787 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:33
あるけど少ないから、田島ちゃんが頑張って増やせばいいのだ

788 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:34
なんだなんだ、今日は田嶋祭りか〜
>780
大竹やたけしが嫌そうな顔するわけが何となくわかったよ。

789 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:34
あなたはフリンされる心配はないでしょうよ。
だった、結婚が無理なんだから(藁

790 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:34
ちゃんと反論できないんなら
自分が男性優位主義者だって認めたのと同じ
そんなことも考えないで、良識人ぶるのはお笑いね。
わかった?坊やたち

791 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:35
あの〜、私女性なんですけど。

792 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:35
人のことをレベル低い呼ばわりするやつは人間としてどうかと・・・

793 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:35
>>790
はーい、わかりました。
だからもう帰ってくださっていいですよー。

794 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:35
>784
え? お小遣い積めば入れてくれるよ。

795 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:36
男性優位主義にしてるのは女性だ。
だから女性の意識改革をおこないなさい、おばちゃん

796 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:36
立場だなんだって言ってるから男にまんまと利用されるのさ。
女もこれからは黙っちゃいないってこと。

797 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:38
本当にかしこい女性は、上手に男をたてておいて
自分の立場もきちんと確立するよ。
敵みたいに攻撃ばかりしていちゃ、うけいれられないよ。

798 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:38
結局何にも考えたことナインじゃん

799 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:39
>>796
利用された悔しさはわかるけどさ、
そんなプリプリ怒らんでも。
もう二度と利用されなきゃいいだけのこと。
世の中の男が全部そうってわけじゃない。
いい男はいっぱいいるって。

800 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:39
いやいや流れのはやいこと。1の発言から
ずいぶんずれて。

801 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:41
>800
これが狙いだったのかなー、田嶋先生。
一本取られちゃったよ。まいった、まいった。

802 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:41
>799

女性として禿同。
利用されるのは自分がばかだったから。
ここで叫ぶような女性はいっしょ。
叫ばなくても、利用されることない女性は
たくさんいるよ。自分が頭悪いって宣言
してるようなものじゃない。

803 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:43
女はいいんだよ、たくましく生きてれば。
確かに本当に賢い女性は強く生きてるよ。

ただ、男根主義者にその貧弱な思想を自覚させたかっただけ。

804 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:43
やめないで〜

楽しいのに。

805 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:44
男根主義者は不倫してる男女のことです。

806 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:44
自分に男根主義のトラウマがあるんじゃねえの。

807 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:48
このスレ途中で変な流れになっちゃったけど、
複数の人間を救ったようだし、価値ありますなー。

現役・OBの不倫妻には救いにならなかったようだけど。
もうやっちゃったことはしょうがないので、きちんと罰を受ける覚悟を
しておきましょうね。

808 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 13:57
間男への制裁が少ないという意見も出てたようですが、どうでしょうか?

普通は、間男に対して、「高額慰謝料請求と民事訴訟。間男の家庭・勤務先への
厳重抗議」が基本セットだと思いますが。
お勧めはしないけど、間男との取引先・近所等への怪文書ばら撒きや、闇の勢力
を使った外圧・暴力と言った違法行為までオプションであるみたいですけど。

809 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:12
1さんへ
ざっと読んで・・・過去の事の原因を考え、未来に生かす作業も
大切でしょうが、これ以上の不幸を招かない対応をして下さいね。

許せない不倫をした兄嫁は十字架を背負って当然ですが、
人は自己嫌悪から精神を病み、鬱に陥る事があります。
これは自殺願望となり、実際に自分が不倫をし、家庭を壊して
最後に自分を壊して人生を終えた人もいます。

本人はそれで然るべき道と言えるでしょうが、
その事実を残された関わりを持った人々も
多くの精神的な辛さを抱える事になります。

「誰が悪い」よりも、「どうしたら皆が幸せになれるか」、
優しさは人の為ならず・・・・そんなふうにも思いました。
許し相手を思いやる事は、自分や自分の大切な者達にも
やがて温かい風として返ってくるのではないでしょうか。

不倫の酷さを思い知った者より。

810 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:17
>809
>許せない不倫をした兄嫁は十字架を背負って当然ですが、
>人は自己嫌悪から精神を病み、鬱に陥る事があります。
>これは自殺願望となり、実際に自分が不倫をし、家庭を壊して
>最後に自分を壊して人生を終えた人もいます。
本当の最期の最期に、人間としての尊厳を回復できたんだと思う。

811 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:24
スレの流れにノってないかもしれないけど…。

私は、旦那の不倫が原因で別れたんだけど、
9歳の娘には、原因のことをすべて話した。
娘が、「嘘はいわないで」って言ったから。
「お父さんは、好きな人ができて、そっちに行きたいって
いうから、別れることにした」ってね。
話すまでは悩んだけど、彼女は彼女なりに受けとめたみたいです。
その上で、「この家族より好きな人ができたお父さんとは
もう会いたくない」と言っています。
果たして、話したことがよかったのかは、まだわかりません。
ただ、元旦那の不倫が発覚して、夫婦がギクシャクしていたときより、
今の彼女はすっきりとしています。この先、彼女をケア、
フォローすることが私の役目です。彼女には、幸せな恋愛を
してもらいたいから。
元旦那には別れを決めたとき
「私は娘に『好きになったら、妻子がある人とでも恋愛をしていい』
というような行動をとる人は、父親でいてほしくない」
というようなことをいいました。
結婚してても好きな人ができることはあるでしょう。
1回切りの人生といって、その恋愛を進む人もいるでしょう。
だけど、その1回切りの人生に関わって振りまわされた方は、
たまったもんじゃありません。

812 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:27
>811
>人は自己嫌悪から精神を病み、鬱に陥る事があります。
精神を病んだ場合は、その原因を取り除くことで回復する可能性が高いです。
職場環境であれば人事異動とかで手当可能です。

1の兄嫁さんの場合は、残念ながら回復する可能性は高くない。
なぜなら、精神を病む原因を作ったのが自分自身であって、周りの人間が
許すと言っても心の苦しさから逃げられないでしょう。 回復するには、
1年半前に遡って不倫に走るのを思いとどまる−ということができない
限り原因を除去できないのです。

許されない罪っていうのは、こういうことも含めて言っているんだと思います。

813 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:33
ということは、やっぱり子供を兄嫁に会わすのは良くないな。
被害を最小限に押えるためには、兄嫁家族との完全な隔離が
必要に思う。

814 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:36
>811
立派な行動だね。
娘さん、ほんと、いい大人になるよ。

815 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:42
保母さんやってる友人から聞いたんだけど
ある子供の父親が浮気して離婚したらしい。
で、その子供は
「自分が悪い子だから、おとうさんはお家に帰ってくるのがイヤで
他のお家へいってしまった」
とその友人に言ったらしい。
子供って良くも悪くも自分が世界の中心ですもんね。
一心に背負わなくていいことまで背負ってしまう。
その言葉を聞いてやりきれない気持ちになりました。

816 :811:01/11/25 14:48
>814
立派な行動だったかは、あと10年ほどしないと
わからないかも。

>815
その子は誰かに、そういったことを言われたのかな。
きちんとフォローしてあげないと、
ちょっと曲がっちゃいそうだね・・・。
やりきれない台詞だ・・・。

817 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:55
>810
尊厳なんて言葉長いこと忘れてた。
自ら人間らしく生きるって忘れがちだよね。

818 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:56
私も父の浮気や母が不幸なのは全部自分のせいだ、って
かなり長いこと悩んでいたので、815さんの話の子どもの
気持ちよーくわかります。

1さんの甥っ子も同じように考えなきゃいいんだけど。
ほんと、後々の恋愛関係を含む人間関係に響くことになる。
9歳とかなら811さんのようにすべて話すのがベストだろう
けど、5歳じゃ無理だよね。
今のうちに母親との関係を切っておけば自分を責め続けるような
ことにはならないと思う。1さんのお兄さんも新しい人が
みつかるかもしれないし。

819 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 14:57
>>815
私も親が離婚した時、そう思ってた。
誰が言ったってワケじゃないけど
両親が不仲なのは自分のせいだと思って悩んでた。
出ていった母の話をすると、父や祖父母、叔父の顔が
ピクっ!とひきつるので何も聞けなかったし。
友達と遊ぶことばっかり考えてるような年頃に
ずーっと母が出ていった理由考えてた。子供だったから
父も母も「悪い人じゃない」って信じたいから
一番悪いのは自分で全部自分のせいだ…って思い込んでた。
近所のオバサンに母が浮気して云々と言われたけど
意味が解ったのはかなり後だったし……

820 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:35
このスレを一読して改めて感じたのは、不倫するような人が愛しているのは自分
だけだということ。俗にW不倫の人たちに顕著なのだが、家庭も大切、愛人も大切
家庭は壊すつもりはないというのは、結局自分にとって都合の良い、居心地のよい
環境と愛されている(そう思いこんでいる)自分が一番大切なんだろう。
この嫂が精神を病んだのも、不倫相手からあっさり捨てられたこともあるだろうが
他にも自分を慕ってくれる可愛い息子、それになんだかんだ言っても自分と息子に
経済的安定をもたらしてくれる元夫、これら全てをひっくるめて自分を中心に回る
環境を失ったのが一番の原因だと思う。まあその原因を作ったのは他ならぬ自らが
犯した不貞行為なのだが。

不倫を煽る、あるいは不倫を秘密の恋などと称する、良心や理性、家族に対する
誠実さを失った連中が同類相哀れむで集まってくるサイトに入り浸っている人も
たまには現実を振り返って欲しいと思います。
その意味では勇気を持って実兄の家庭崩壊の例を示してくれた1さんには感謝こそ
すれ非難するのは的はずれだと思います。
誰だって身内の恥はさらしたくないもの。でもここにあるのは今も他で起きている
であろう事実とその後の周囲の者の葛藤、苦しみなのですから。

821 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:41
>820
そうは言うけど、
身内の恥をなんでこんなところで晒す必要があるのだろうか?
良識的な人ならば、こんな2ちゃんねるなんてところで
相談するとは考えられないと思いますが?
すると、ここに来ている半数の人は、
真実に近いネタと思うのが当然。

また、ここへ来ている人は半数は真面目かもしれないが、
半数は、煽りと叩きでストレス解消している馬鹿どもなんですよ?
そんな馬鹿に何言ったって、ダメでしょう?

匿名性のあるところに、責任ある発言を求めること自体、
間違っていると思うのだが・・・・。

822 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:43
2ちゃんねるは、

     便所の落書き

と心得るのが、普通なんじゃない?
こんなところに正義なんてありゃしない

823 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:43
>821
同意

824 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:44
>820
真面目に考えているあなたこそ、
「場」を間違ってるよ。

825 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:51
別にこんなスレひとつくらいあったっていいでしょ。

「我が世の春」を謳歌してる人達に、
警鐘の意味でもこういうスレ必要だと思うよ。
「夢」から覚めた時の為に。

826 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:51
玉石あっていいと思いますよ。
正義ではなく価値観のぶつけ合いだと思う。
不倫経験者ですけれども820さんの文章、考えさせられます。

827 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:54
>824
力の有る奴だったら、煽り騙りのゴミの中からも
真実を選り分けて拾い上げることができるのだから

828 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:55
不倫も個人責任においてやっているんだから、
他人があれこれ言ってもしょうがないんじゃない?
不倫中は、彼らにとってそれが一番楽しいことなんだもの・・・

バレたらどうなるのか?ってことを常に考えながら、
リスクを背負いながらしているんだから、
自業自得でしょう?

好きなようにすればいい・・・これσ(^_^)の考え方

829 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:58
不倫がばれたり、それによって家庭崩壊となったり、
自業自得なんだから、他人に罵られても、
それはしょうがないんじゃない?
馬鹿にされ、罵られることを知ってて、やってんだから。

ここに書き込んだ1もそう。
罵られることを覚悟して書き込んだのだから・・・

罵ることをいけないという人達は、いったいどういう神経しているのか?
と思ってしまう。
自己の不倫経験と重ね合わせて、
一緒になって、慰めあっているとしか、私には見えない。

830 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 16:59
リスク背負ってるはず人間がリスクを放棄して
リスク背負っていない人間がその害をこうむってるのが
1さんの兄弟のケースなんじゃないの?
害を受けた人間、この場合は子供だけど
それも自業自得なんでしょうか。

831 :811:01/11/25 17:00
>826
禿同。

832 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:01
罵りや煽り中傷は無視すりゃいいんだ。
っていうか829は1を罵りたいのか?

833 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:02
不倫に対する価値観の違いは大きいと思う。
年齢差による道徳意識の差なんだろうな?と思う。

834 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:03
>826
ちょっと違うな。正義対悪のぶつかり合いでしょう。
価値観のぶつかり合いだとすると、不貞行為の要件を
法律から消してからじゃないと同じ土俵に乗らない。

835 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:04
被害にあった人間同士なら慰めあうことも
必要だと思う。
1を罵るのはやっぱり、相反する立場の人でしょ?
相反する立場の人間や無関係な第三者の冷やかしや中傷
は無視していいんでは?>1

836 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:04
>829
罵ることがよいことなの?
どんな人間であろうが、ひとりの人間としての価値まで否定されるのは
おかしいんじゃ・・・
犯罪者にも人権が認められている日本に住んでいるのだからね。

837 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:07
>836
まぁそれが、社会的制裁というもので、社会通念上認められている。
それにより犯罪に走ることの抑止力にもなっているのだから。
犯した罪は、懸命に償って償って本当の許しを得るまで回復されないんだ。

838 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:07
>832
煽りたい訳ではない。
こんなところに書いて、まともな答えは得られないと
忠告したいだけだ。
2ちゃんねるに書き込んで、まともな答えがあるのか?
と私はいいたいのだ。

1に対して真面目に答えるのは、
所詮、同じ痛い思いをした不倫経験者だけだからな・・・
その不倫経験者の言葉だけを抽出して、
読んで見たって、物事を片面からしか見ていないことになると思う。

反対者の主たる意見は、不倫→家庭崩壊というのは、
自業自得であたりまえだろ?ってことになる。

赤信号を渡っちゃいけない・・・と教えられたのに、
渡ったんだから、事故に遭っても当たり前!
そんなこと相談する方が、馬鹿じゃないのか?と思ってしまう

839 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:08
不倫は自由だ。
しかし、現実にはリスクはある。
それを認知した上でしなさい!と私は言っている。
その結果どうなろうと・・・それは自己責任でしょう?
失敗した人がいたら、それは自業自得というんだよ

840 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:09
別に1は答えをくれといっているわけじゃなかろ。
頭良さそうな1だから、わざわざラリラリちゃんの目を覚まそうと
考えた啓蒙活動と見たけどな。

841 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:10
>837
じゃあ、ここに来て罵る人達は自分達が社会的制裁を加えているつもり
なわけ?随分大層な方たちで・・・

842 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:10
>839
そうそう。自分一人で完結するならな。
犯罪者はみんなで社会的制裁を加えるのだ!!

843 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:10
言い分をまったく言えない立場の兄嫁に対して、
基地外扱いまでしている、
不在裁判っぽい雰囲気は正直、気持ち悪い。
ま、ここまでされた側の心を醜くさせるなんて、
不倫はいけないことだなと、しみじみ思ったわ(w。

844 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:11
>830
それは、家族の生活を守りきれなかった1の兄の
自業自得です。
子供が被害受けることまで考えなかったいけないんじゃないの?
子供が可哀想とか言うけど、
それも、馬鹿な不倫父親のもとに生まれた子供の運命だよ。

845 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:11
>841
ちょっとちがうんじゃないかな。
こういう社会的制裁が待っていますよというサンプル提示だと思うよ。

846 :波平 ◆zNAFPLAQ :01/11/25 17:12
         ζ
      / ̄ ̄ ̄ ̄\
     /         \
    /|||  ⌒   ⌒  ||||
    |||||  (・)  (・)  |||||
    6|----◯⌒○----|9   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |/ _|||||||_\|  <  不倫が正しいと思わないなら、しないこと。
      \  \_/  /     \  正しくないと思ってしたら自業自得だよな。
       \____/        \ ________
     ______.ノ       (⌒)
    //::::::::|-、 ,-/::::::ノ ~.レ-r┐
   / /:::::::::::|  /:::::ノ__ | .| ト、
   | /:::::::::::::::| 〈 ̄   `-Lλ_レ′
   レ::::::::::::::::::|/::: ̄`ー‐---‐′

847 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:14
>846
波平さん、あんたの言うこともっともだ。
しかしAAで画面を占領されるとうざいので、AAを使うのは閑古鳥の
ないているスレッドでやってちょうだい。
少ない行数でズバッと本質をついた提言よろしく。

848 :波平 ◆zNAFPLAQ :01/11/25 17:15
         ζ
      / ̄ ̄ ̄ ̄\
     /         \
    /|||  ⌒   ⌒  ||||
    |||||  (・)  (・)  |||||
    6|----◯⌒○----|9   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |/ _|||||||_\|  <  兄はそれでも嫁と生活していこう、やり直そう
      \  \_/  /     \  と思う 許容力がない男なんだと俺は思ったが
       \____/        \ ________
     ______.ノ       (⌒)
    //::::::::|-、 ,-/::::::ノ ~.レ-r┐
   / /:::::::::::|  /:::::ノ__ | .| ト、
   | /:::::::::::::::| 〈 ̄   `-Lλ_レ′
   レ::::::::::::::::::|/::: ̄`ー‐---‐′

849 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:16
>>844
兄のことじゃなくて子供も自業自得なのか、って聞いたんだけど。

850 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:17
>844
おいおい、逆転してるって、不倫を犯したのは兄嫁だから、
=それも、馬鹿な不倫母親のもとに生まれた子供の運命だよ。
         ^^^^
に訂正しといてあげるよ。

851 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:17
>844
不倫をしたのは母親の方なのだが?

>843
1さんは冷静に対応されていると思いますが。他の人はともかく、1
さんが嫂を罵るような書き込みをされていたでしょうか?

852 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:17
そう、恋愛は自由だよ。
人の心は繋ぎとめておけないものだし、変わり易いもの。

けどね、こと不倫ともなるとリスクだらけだし、発覚したら
自業自得。失うものの方が圧倒的に多い。
今はバレてないかもしれないが、その根拠の無い自信は
どこから来る?

不倫するなら地獄への片道キップを手にしたつもりでやれ。
それが私の感想かな。

853 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:19
ピアカウンセリングっていうのがある。
同じ様な境遇の人が集まって、答えの出ない様な愚痴に近いような
話をすることでお互い苦しい立場から立ち直る糸口をさぐるらしい。
子供が障害児とわかったときに知らず同じ様な立場の母親父親別々に
集められて愚痴を言い合ったことがあった。今考えるとカウンセリングの
一部だったと思う。
ここも一種のピアカウンセリングの場だと思うよ。

854 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:22
じゃあ838は何でここにいんの?
2ちゃんねるに落書きに来たの?
でもその落書きに価値を見出す人間もいるし
マジレスをゴミカスのように扱う奴もいる。

855 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:22
>848
でかでかと画面占拠するなといっとろうが。

まぁ、吹き出しには意味があるのでレスするが、
1の兄自身、自分の許容量の限界を知っていて、あえて離婚の選択肢を
選んだのだ。 できそこないの2流の男だとできもしない見栄を張って
夫婦ごっこ家族ごっこをやって家族を傷つけるんだろ。
許容量の大小ではなく、己を知り尽くしての最善の努力をする姿勢が良い。

856 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:23
不倫している人の言い分って、ほとんど
後付けの言い訳みたいに
聞こえるのは私だけだろうか?
「何が〜だったから」
「誰が〜だったから」
で、それは正しい。本当の愛だって。

857 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:25
>843
よかったね。された側の心を貴方のいう所の醜くさせるくらい
不倫実行者の心はもっと醜いものだから。
気が付いてよかったよね。

858 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:25
>851
直接は書いてないね。
ただ、兄嫁を肉便器扱いしてた人に、
禿しく同意してたよ。
自分の口を汚してないだけで、一緒でしょ。

859 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:26
そうそう単に姉嫁をひどいといってくれる人を
求めているだけ>1

860 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:28
>858
どういう事をしたとしても可愛い甥の母親なんだから、
そういう言葉は使わないで欲しいとは思わないのかな

861 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:29
>858
国語力大丈夫か?
「1が兄嫁そのものを肉便器だと思う」っていう意味は書いてないぞ。
「間男が兄嫁を肉便器扱いしていたのではないか」と間男の思考を
推察しているくだりがあって、間男への憤りの表現だったぞ。

862 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:33
でも実際、した方と、された方を比べて、
バレたあと、醜く感じるのはされた方なんだよねー。
悪いのはした方ってわかっちゃいるんだけど。
ここだって、もう充分、精神病までかかって苦しんでる、
した方を、苦しみ方が足りない!!
みたいによってたかって叩いてるのをみると、醜いよ。

863 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:35
>>862
足りないんじゃなくて
苦しみ方を持っていく方向が違うんじゃないか、と言っているのでは。

864 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:36
>862
えーなんでー。
1とか1の兄って全然追い討ちかけてないじゃない。
すごくさわやかな美しい心の持ち主にしか見えないけど。

865 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:37
>>861
そりゃ1を罵りたいんだから858のような曲解はすると思うよ。

866 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:40
>865
858って、やっぱあれかな。1とか1のお兄さんみたいな素晴らしい人物を知って
少しでも自ら恥じ入る気持ちがあるけれども、それを認めると、全てが瓦解する
恐怖に打ち震えて、そのために曲解して罵って心のバランスを保ちたいのかな。

867 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:43
>862
世間の風は、こう吹くものだと認識できて良かったでしょ。バーチャルだけど。
過ちを起こしてないんだったら踏みとどまって、もうやっちゃってるなら、
きちんと罰を受けて償いをしなさいね。

868 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:43
>863
兄嫁の言い分は聞けないんだから、
すべて想像の域を出ないのでは?
それでなぜそんなことが言える?

869 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:44
まぁ不倫実行者や実行したい人から見ると
かなり耳の痛いスレではあるでしょうね(ワラ
できれば見たくないスレでもあるんじゃないかな?

870 :865:01/11/25 17:44
>>866
かもしれんね。
それに900近くレスがつくのは
問題の深さ、興味があるからだろうし、スレ立て者が
誠実なんだからだと思う。
不倫の否定肯定や経験未経験はあまり関係が無い気がする。
不倫実行者のスレだって誠意ある対応してる1がいるスレには
それなりのレスがたくさん付いている。

871 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:45
人の生活を脅かすようなことをしておいて
自分達の人権やら!を
認めてもらいたい不倫ちゃんも必死だな。(w

言葉たくみになんとか自分達の罪を軽くしようと
しているのってみっともないよ。(w
不倫ちゃんが自分には何の関係もない不倫された側に何を
言えるって−の?(w
言える立場でもないし、言えるものなんて何もないんじゃないの−?

無意味なんだよ、不倫ちゃんの戯言なんて。(w

872 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:46
>868
本人の言い分を聞かなきゃならないなら
不倫してる人のスレだってその不倫相手と配偶者の
意見きかなくちゃね。何も言えないんじゃないの?

873 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:47
>868
バーチャルだから、それでいいんだよ。

874 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:52
夫婦が離婚しようが、子供にとってもは大切な両親なんだから、
そのことを忘れずにいて欲しいと切に願う。

875 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:56
>874
お互いの幸せのために納得ずくで離婚だったらなー。
お互い父親の資格、母親の資格を維持したままの離婚だったらなー。
今回の場合は、母親が失格になっているから問題が難しいんだよ。
子供にとっては母親の愛情かそれに相当するものの必要性は同意できる
だろうけど、兄嫁は不要になったと思われ。

876 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 17:59
本当にそうだね。
5歳じゃまだ母が全てに近い。
せめてもう少し大きかったら、と思う。
将来子供が反抗期に突入した時
父親が「母親と離婚したばかりに・・・」と自分を責めるような
ことにはなって欲しく無いよ。

877 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:02
兄嫁が今後の母として目覚め、人間として成長するってのは
望めない?まるっきり可能性ない?>オ−ル

878 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:04
>876
しかし、その5歳の子供が既に母親の不倫を認識しているのだから
せつないのぅ。 まさか、子供の目の前で間男とハメ狂ったとは
想像しがたいが、電話とかで前回の情事を話したりしたんだろうな。
それを子供が聞いているのであれば、よりかなしい。

879 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:05
>>877
目覚めるなら子供が泣きじゃくった時点で目が覚めると思われ。
その可能性は勿論ゼロじゃないけど
厳しいんじゃないかな。

880 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:05
>877
残念ながら可能性はまるっきりない。

881 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:05
この子はいずれ母の寂しかった思いを知ることになりはしないか?
そしたら、父(兄)を恨むんじゃないかと思う。

882 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:06
兄嫁はなにが寂しかったのかなぁ。
子供がいなかったっていうんなら、
まだ気持ちはわからなくないんだけど。
大人と会話することができなくて、
孤独感に陥ってしまったのかしら?

883 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:06
>882
体が寂しかったという意見が主流だったように思う。

884 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:09
>880
なんでまるっきりないなんて言い切るのかなー?
今、充分反省して、
精神科で治療を受けながら、ゆっくり
母性を回復していってる途中かもしれないじゃない。

885 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:09
>881
息子(男)には母で無くなった女の、寂しさと言い換えられた
どす黒い貪欲な性欲は理解できないから、その心配は無い
のでは?

886 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:13
>883
あなた、女性ですか?
もし、女性だったら何も言えませんが。
体だけが寂しければ、特定の人でなくてもいいはず。
1年半、同じ人と付き合ったということが、
体だけではなかったことの証明にもなるかと思うのですが…。
そんなふうに、割り切れないのが、
女性の業の深さともいえるとは思いますが。

887 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:13
>884
精神を病んでしまった原因を除去できないから。
一生つきまとう。

888 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:13
>>884
だといいんだけどね。
母性というより人間性を回復するのが先のような。
まるっきり独りになればかかっていた霧も晴れていくかもしれない。

889 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:13
友達も近くにいなくて回りとは話が合わなくて
夫の帰りは遅く、帰ってきても話をするわけでもなく寝る。
子供がいても話し相手になるわけでなく、
可愛くもあるけれど、寝てしまえば一人なんだよね。
そういう寂しさってわかる人は少ないんでしょうね。

890 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:15
>>886
過去レス読む限りあの間男と精神的繋がりが
あるほうが問題ではなかろうか。
まだ体だけの関係のほうが救われる。

891 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:17
>886
体を許すための自分の心を騙す方便・言い訳じゃないのでしょうか。
体が寂しいけど、性欲の赴くまま、誰彼無く抱かれ
まくられるのは女性の防御本能が阻止するのでしょう。

892 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:19
>889
わかるけど?
海外でそういう経験したから・・。
だからといって不倫しようなんて思いも及ばなかったよ。
同性の友達は欲しいと切実に思って、
あちこちの公園で友達探しをしたり、自分で孤独を
乗り越える努力したよ。

不倫に走る人はどっか未成熟っていうか甘い考え持ってんじゃないの?

893 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:22
>>889
友人作れ。
話が合わないなら合わせる。
そんなことするなら孤独を選ぶ、というなら自由にどうぞ。
でも夫と向き合えない精神的寂しさは他人では埋められないですよ。
代用できるような安っぽい夫ですか?

894 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:24
>890、891
886ですが。
精神的な部分なしで、性欲にのみ走る女性が
まったくいないとは言いませんが、
この場合は違うと思うのですが。
体が寂しければ、夫とのセックスも、おっくうではなかったはず。
心が離れている夫に抱かれるのに、
抵抗があったということではないかと思ったのですが。
防御本能うんぬんまでは、カウンセラーでもなければ、
わからないでしょう。

精神的なつながりと、体の関係のことですが、
男性は一般に、体のつながりの方を嫌悪すると思うのですが、
1兄はどうだったんでしょうか。

895 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:26
同性の友だち作るより、
Hしちゃってオトコ作る方が、
実はてっとり早かったりするからね。
楽な方に逃げちゃったってトコかな。

896 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:27
そんな刹那的な行動で問題が解決するとは思わんが?

897 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:35
>>894
よくわからないけれど
1兄嫁は体でなく、心が寂しかったのだと思うのか?
悪いけど過去レス読む限りそうは解釈できないのが自分。
というか、体が寂しくて不倫したらもっと心が
寂しくなった、ってことじゃないのかね。

898 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:38
>886
前半部分のレスにもありましたが、この嫂には不倫する前に親に相談するなり
子供を連れて実家に帰り、夫を家庭に目を向かせるという当然というか、当たり前
の選択肢があったわけですよね。それをして、なおも事態が改善されなかったと
いうのなら不倫に至ってもまだ同情の余地があるでしょうけど、それすらもしない
で不倫に走ったのですから心が寂しかったという言い訳は通用しないのではないで
しょうか。心が寂しかったということを全く否定はしませんが、少なくとも今まで
の流れから見る限りにおいては子供のことも忘れて間男に夢中になったと非難され
ても仕方ないと思いますが。

899 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:39
>894
女性が心と体の両方でしか男に許さないという前提は了解です。(例外も有りますが)
しかしながら不倫(肉体関係)に及ぶ場合には、我慢できない性欲の衝動が否定
できません。夫との性交渉で深い満足を得ていれば、相談等のレベルから踏み越えない
ことは明らかですから。
性欲を強く満たしたい気持ちが強い場合は、心のバリアが低くなり、適当な理由を
持って自分の心を欺いてしまう傾向にあります。逆に、相手の男がその理由を作って
くれさえすれば簡単に体を許して性欲を満たそうとします。これにより、心と体の
一体化した満ち足りた気分になれるわけです。
あと、特定の1人と長期間ということが否定材料になるかと言えば、今度は、女性の
防御本能(防衛本能)から多数の男と交わることを深いレベルで拒否しますから、
不特定多数の男性と抱かれていないからどうこうと言えないわけです。

894さんの夫と心が離れた云々はこのスレッドには情報提供されていないので
あくまで894さんの想像の産物だと思います。 性欲衝動論も仮定の話でしか
ありません。

しかしながら、多くの女性が不倫に走らず性欲を含むエゴをコントロールでき
る中、1の兄嫁さんの心理を推定した仮説の一つに過ぎませんが、
不幸な結末を迎える前に、自分のエゴを良く知りコントロールできる術を身に
つける必要を強く感じます。 たぶんに性欲となると目を背けたくなる直視
したくないタブーな領域だけになおさらと思います。

900 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 18:51
>894
>体が寂しければ、夫とのセックスも、おっくうではなかったはず。
>心が離れている夫に抱かれるのに、
お宅がどうか分かりませんが、1の兄は仕事で忙しくて物理的に
セックスする時間が取れなかったり時間があってもかなり疲れて
いて体調面できびしいということが書いてあったよ。
1の兄嫁が体が寂しくなかったと証明する記述がないのよ。逆はありだけど。

901 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:06
>>899
長いけど、言いたいことは、1の兄嫁は、つまり、
「性欲の衝動にかられて間男と淫行したが、女性の防衛本能
とのバランスを取って1名だった。」
ということだな。いずれにしても欲求・本能に従ったということか。
性欲を満たしてくれていたからその間男1名で足りてたんだな。

902 :◆qeWtHLlk :01/11/25 19:14
私の見ないうちに本スレッドが900ものレスを抱えるものにまで
成長してしまうとは・・・驚きでいっぱいです。

全てのレスを拝見させて頂いた後に、改めて登場致します。

903 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:21
あ、弟さんだ。
私も昨日の続き読もうとしてビクーリしましたよん。

904 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:21
>902
1さん、早く、Part2のスレッドを立てておいてほうがいいんじゃない?

905 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:32
不倫している既婚者は、結局、現実から逃避しているだけなんだよ。
家庭内、特に配偶者との問題を解決せずに、全部相手のせいにして、
不倫に走ったことを正当化する。
その人を相手にした独身者は、不倫している既婚者に賛同する。
要するに大人じゃないんだな。
大人じゃないと言ったら、また一度きりの人生だからとか、
本当の恋愛だからとか、いい出すから始末が悪い。

906 :ふーーん:01/11/25 19:39
人間つーのはこういったことが有るんだなー辞めろって言ったて
だめなときってあるんだなー 本人に任せるしかないわけだ、今の
若い人は頭良いからな、不倫は楽しい だけどとにかく危険 てのは
誰だってわかっているわけよ。だけどその危険におぼれるわけだ
本人だけしか知らない理由って物があってこうなっちまう訳だな。

こんなことは 社会的地位の高い人 プータロー 遊び人 に関係な
いんだね よく新聞などに出てるもの 芸能レポーターなんかもデレ
ビで面白おかしく やっているよー

(会社辞めさせる 金の請求 殴り殺す 殺して自殺に見せかける)
誰かがどこかでカキコしていたけど そんな風にならないように
不倫の技を高める あるいは 不倫をあきらめる。グチャグチャに
なっちまったものは嵐が過ぎるまで待つ、 時間で解決しかないの
かなーー 。
人情沙汰に利く薬なんで いまのところ 無いものねー

907 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:43
昭和40年以降の高度成長期以降に誕生した今の大人は
耐性が弱くなっているそうです。
めんどくさいこと、嫌な事を自力で乗り越えようとせず、
間違った道でも安易な方向へ逃げる傾向があるそうです。

耐性がない。つまり大人じゃないってこと。

908 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:45
>>907
「〜そうです」って書いてるけどソースは?
それを指示する理由も含めて自分の意見としてよ

909 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:50
>907
昭和40年代って学校が荒れ始めた時期じゃない?
我慢出来ない、衝動的なタイプが大量に発生した年代だったような。
会社でその頃産まれの新入社員を前に途方にくれたから、ふと思い出した。

910 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:51
>906
おまえも含めて人の姿形した動物が急増中だからな。(藁

911 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:54
>908
先日、とある人の講演会でお聞きしたことを
述べて見ましたが、何か?
講演者の名前は伏せたいと思います。

912 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:54
刃傷沙汰でわ。
でもある意味人情沙汰でもいいか。

913 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 19:54
>912
うまい! 座布団1枚!

914 :◆qeWtHLlk :01/11/25 19:57
第2弾を立ち上げてさらに議論を展開させるべきだと私は考えますが、
今は私の兄家庭の話から一気に不倫や家族論、ジェンダー論にまで
話が及んでしまい、収拾がつかない状態となっております。
しかし、このスレッドが皆さんの関心と真摯な議論を喚起出来ましたことは、
私にとって喜びです。皆さん、本当に有難うございます。

私としては、不倫する者がいて、その結果としてひとつの家庭が崩壊したという
事例を挙げることにより、いかに美辞麗句で飾ろうとも、不倫行為がいかに
他者に背負わせずともよい悲劇や苦労をもたらすものか、を多くの人、それも
不倫実行者の方々に考えて頂きたいと思っています。
何も教条的な意見を申しあげるため、ではありません。単に兄嫁を批判したいが
ため、でもありません。ただ、不倫というものについて、家族・夫婦について
考える一助になればと思う次第です。

ちなみに、私は本当に「弟」であります(苦笑)。
「当人」を騙っている訳では決してありませんので、それはご承知下さい。

915 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 20:07
>915
おう、どんどんやってくれ。
仮にネタだったとしても、このスレには、本質的な書き込みや
示唆にとんだ書き込みに溢れていてるぞ。

916 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 20:17
家族(親族か?)の問題はここではなかなか上らないからな。
意義あるスレだよ。
あと1さんのレスが誠意あるものだからという上レスの通り、
スレッドマスターの力量でこうもスレは育つのだと実感。
以降はマターリ行きましょう。

917 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 20:17
ネタでもいいんだよ。
世の中これだけ広ければ、そんなネタみたいな
問題で悩んでる人間なんていくらでもいるよ。
ネタであろうがなかろうがマジレスすることで
考える人間がいるならそれでOKだと思う。

2CHごときって発言もあるけど
たしかに単なるドキュソもいるかもしれないけど
同じぐらいにここは知識が集合している場所だと思うよ。

918 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 20:21
ここは玉スレ(玉石混合の)やね。
夫婦・家族…、今更ながら いろんな事を考えさせられた。

part2きぼーん。

919 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 20:24
以前、元ダンの不倫で悩んでるとき、
スレ立てたんだけど、いろいろな意見が聞けて
よかったと、今でも思ってる。
確かに917さんが言うように
2chごとき・・・っていう発言はあるけど、
友人が言ってくれないような斬新な意見も聞けて
目からウロコってこともあったよ。
不倫ちゃんが、こんなこと思っているんだと
思ったりもしたしね。

920 :名無しさんといつまでも一緒:01/11/25 21:05
1さんがパート2を立てました。

http://choco.2ch.net/test/read.cgi/furin/1006686875/

921 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/04 03:10
あのさ、せめて950ぐらいまではスレ使おうよ。

258 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)