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「倫理」について

1 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:08
12/7午前中にどこかのスレで
「倫理」について話した方へのレスとして作ったスレです。
(レスが長過ぎて迷惑かけてしまったので自分でスレ立てました。)

始めの方は私の一人書きが延々続いてウザイとは思いますが
興味のある方いましたら書きこんでってください。

2 :『22歳、人妻です』スレの48をコピー:01/12/07 00:15
以下フヤケに向けてのレスです。
*********************************

「倫理を学んでいないので、倫理を学んだ文系の人に聞きたい」って、
そもそも学校で倫理の時間に不倫とは何ぞや?とやりますかと思ったんですよ。
それと
別スレで彼女は「相手を傷つけるから自分が傷つくから不倫は悪と言うならわかるけど
倫理に背くからと言う理由じゃ納得できない」
「時代背景が変わるのにいまさら倫理とはなに」という事を言ったので、
それはおかしいのではと向こうで私は言いました。
時代背景が変わったというけど、不倫をよしとする時代に変わってますか?
そうでないなら倫理観も変わってないと。
また、向こうでは他の人が言ってたので書きませんでしたが
倫理という言葉にやたらこだわっているけれど
「人が傷つくから不倫はいけない」ということこそが倫理に反するという意味ですよね?
それなのにその2つを別物として捕らえてる彼女は
ようするに人の道に反してる、と周りに言われることから身を守りたいだけに
言い訳を繰り返していると私は思いました。
不倫に対する対処がどうだったかなどに、私は言及してません。
ただ、立派な最後を引くと決めた人にしては
細かい言葉にこだわり、まだ自分を守ろうとしてる様に見えて
おかしく見えただけです。

3 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:17

>不倫をよしとする時代に変わってますか?
>そうでないなら倫理観も変わってないと。

うん。
現在は不倫を良しとする社会じゃないから、結婚以外での恋愛はたしかに「不倫」だね。
で、言われる通りに言葉にこだわり過ぎてたと思う。
なんでだろう・・・?って考えて、このせいかな・・・・?って答えが
自分の中で出てきたけど、その前に今の倫理観は明治維新以後に
国家が強制的に作ったものらしいって話をしたいんだ。

もちろん、これは「倫理とはなんぞや」の思索の通過過程に過ぎないから
だから結婚外の恋愛が良いなんて言ってないからね。


 

4 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:17
高校の時に倫理の時間の話ね。
もちろん結婚外の恋愛っていう意味での「不倫」についてなんて
限定はしてなかったけど、授業の中でそのものをさす話は出てきたよ。

たぶん教師は高校生にとって興味も引きやすし解りやすい例だと考えたんじゃなのかな。
多くの高校生(もちろん自分もね)にしてみたら
「結婚をしてる以外の人に向けての性愛は駄目」という考えは堅いからね。

で、出てきた話は明治維新以前の村社会での話。
寺の本堂が乱交の場だったとか
血族を限定するごく一部の階層以外(タロ作・ジロ作で通じる社会だったからね)
は性愛は交錯していて、そのせいで一つの村の顔も同じような雰囲気だった

とかって話。

 

5 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:18
高校生の自分としては「このエロじじぃ・・・恥ずかしいよ・・・」と
かなり苦しい授業だったけど、この明治維新以前の下層階級の生活は
維新以後の中央集権国家の創生の元に
長い間、歴史の闇に葬り去られてた部分として定説になってるらしい。

私は公立共学高校にいたので女子校や
宗教の元に教育方針が揃えられる学校の場合の倫理の授業がどうなのか興味あるけど
他校の共学・男子校出身者からもそんな倫理の授業の話を聞いたので
倫理の教師のよく使う話なのかもね。
 

6 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:18
友達に同性愛の人がいてね、契約結婚といって
社会的な体裁を繕う為の「結婚」という申請を
異性の友達としている人がいるんだ。

契約結婚をしてる人にもいろんな生活の仕方はあるけど
知人の場合は基本的な生活は「結婚相手」としてるように行動してるけど
(片方の両親がけっこう友達のとこへ来るから)
異性間の共同生活みたいなのもので、もちろん恋人は他にいる。

でもね友達(女)は相手の男の人を好きなんだよ。男の人として。
相手の人だって、もちろんそんな契約結婚だなんて
重たい人生選択を相談するようなほどの相手である友達(女)には
親友(以上かな・・表現できないね)への愛情を持ってる
 

7 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:19
同性愛っていっても人間の愛情って複雑だから
『親友と結婚してるけど、恋人は別。』だなんて
簡単にうまくいくもんじゃないみたいでね、

友達(女)も結婚相手以外の恋人(まだ学生)がいるけど
偽装結婚だなんてとても言えないし
(友達の恋人は旦那さんを知ってるし、仕事も含む共通の知人がいるし
(そんな思い話を持ちかけるなんて仮に支えてくれようとしても
(申し訳無いという話も、友達から聞いた。
苦しんでるんだ。

ここでいろんな人も言ってるけど離婚て簡単なことじゃないみたいだしね。
 

8 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:19
でも友達は結婚相手を愛してるんだよ。
寂しくても愛してて、助けたい。
結婚相手も家族として最良のものを彼女に与えようと努力してることを
一緒に暮してる彼女は痛いほど知ってるんだよ。
彼女と結婚相手の男にどれ程の絆があったのかははっきり知らないけど
同性愛の男の人を、男の人として恋していて愛していて
自己犠牲に酔うだけでそういう結婚を選択する人間なんていないんだ。
彼女は本当に苦しんでるし、学生の彼も不倫なんだときっと苦しんでるはず。
 

9 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:20
私の話になるんだけど、
彼と個人的な話をする程仲良くなり始めた頃、彼は新婚4ヵ月だったんだ。

仕事柄二人とも擦れ違いの生活にはなっているとは言ってたけど
彼は奥さんのことをとても尊敬していて命の恩人で
自分が今ここにこうして生きているのは奥さんのおかげだから
この人がこの先何か困るようなことがあったら
自分を犠牲にしてでも助ける義務が自分にはあると考えて
結婚することを決めた。

という話をしきりに(私以外にも)していたんだ。

そういう話を短絡的に偽装結婚に結びつけたわけではないけど
その後数ヶ月の間にもっとお互いの内面について話が進むうちに
理由はわからないけど何かの事情があっての結婚なのかもしれない
と思い始めるようになっていったんだよ。

最初にハッキリ確認することだったとは今は思うけど
仲良くなり始めてから抱き合うような関係になるまでの半年間の彼の話と
奥さんは自分以外の女性とこういう関係になることを、嫌だと思わないのか?
と初期の頃に問いかけた時彼がずいぶん考えてから
「わからない。想像出来ない」と答えたことを
自分の中での勘合譜にしてしまったのかもしれないです。

彼にとっては
私との恋愛関係が奥さんを苦しめることかどうか わからなかったんですよ・・・。
 

10 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/07 00:27
>フヤケさん
他のスレで聞かれたけど…
「きらきらひかる」読んでみれば?
結構いい話だと思うけど。
このスレに関係なくてすいません。

11 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/07 00:28
あちこちで、
「ふやけた女」が増殖中だが、
新しいウイルスか?

12 :12/7午前中フヤケてた女:01/12/07 00:28
・・・とここまでが『22才、人妻です。』スレからのコピーです。
(-д-)はぁ なんか疲れちゃった。。

ところで「きらきらひかる」って小説ってこんな話なの?
ドラマでもあったような気がするけど
こんな鬱な話、小説でなんか読みたくないよ
実生活の友達の話だけで十分だ・・・。

13 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/07 00:30
>>10
そうなの?けっこう良い話なの・・・?
重い気分にならない?

14 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/07 00:34
フヤケって朝起き会の人?<倫理

15 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/07 00:34
>フヤケさん
でも小説だから結末があるよ<きらきらひかる
現実と違って進行形じゃないから、
こういうのもありかなーと思えた。
ドラマは内容をあまり覚えてないけど、
同じだと思わなかったから違うはず。
映画化はされてるよ。薬師丸&とよえつ…

16 :午前中フヤケてた女:01/12/07 01:07
>>14
朝起き会???あ、ジッセン倫理とかってやつね?
私は信仰してる宗教は無いよ。
自己啓発セミナーとかもやってないし、やる気も無い。

17 :午前中フヤケてた女:01/12/07 01:19
>>9からの続きです。

どんな事情があるかわからないな・・・と彼と接してて思えたことと
事情が複雑なら自分を信頼してもらってから聞き出そうと考えて
恋人同士として関係を続けていたのです。

「自分に関わる人が苦しむことはしない」という価値観を「倫理」とするなら
彼の奥さんが苦しむのかどうかが、私と彼の交際において考えるべき倫理観で
それは単に「結婚してるから」というもの以上の深い意味での
当人同士の確認が必要だったからです。

18 :午前中フヤケてた女:01/12/07 01:26
眠い・・・今日はもうこんな話は無理だ。。

前スレの人、お返事待ってます。

他の方、高校の倫理の授業って、どんなでしたか?
宗教系・共学・別学・・・それぞれで違いそうですよね。

19 :フヤケズ:01/12/07 06:19
おはようございます。
今日は仕事なので昼は来ませんが
一応あげておきます。

20 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/07 07:02
男子校。倫理の時間なんて1つもなかった。

でも倫理ってアカデミックに学ぶものなのか?
いつのまにか身についてるもんだと思うのだが。

21 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/07 08:37
長々と書いてるけどさぁ。
要するに「彼が結婚してるから倫理に反するという理由だけじゃ弱いので
例えば彼の結婚生活の背景とか、彼と奥さんの間の信頼関係など
そういうものが知りたい
それを知った上でないと、本当に倫理に反してるのかがわからない」ってことなの?
なんかな〜・・・論点のすり替えにしか思えないんだけど・・・。
それと同性愛のお友達の話と繋げるのも無理があるし。
学校でどう倫理を学んでるかどうかについてまで話が飛躍するのもなんだかな。

22 :別スレ48:01/12/07 12:03
ふやけさんレスありがとう。
新しくスレまで立ってたので驚きました。
でもこのほうがいいかもね。ほかのスレを乗っ取る形になるよりは。
ありがとう。

で、私の感想。
やっぱりふやけさんは言い訳が多い。
その都度、自分に反論がつくたびに自分を守る為に
理屈こねてるように見えるな。
>17に書かれてる事がいいたかったのなら、昨日
「時代背景が変われば倫理観も変わるはず」とか
そんな言い訳がましいこと言い出す事はなかった。
21も言ってるように、同性愛の人と結婚したお友達の話も
引き出す必要性もない。だってふやけさんのケースと全然違うから。
ましてや高校教師が語った倫理の話も全く関係ない。
まぁその話が、ふやけさんの中で「倫理とは…」と思うきっかけになった
と言うのはわかるけど、わざわざ引き合いに出すところがね…。
今ふやけさんがここにいないので真意はわからないけど、
21が書いてることがもしあたってるのだとしたら、
ふやけさんが昨日から繰り返している言葉はやっぱり論点のすり替えだと思う。
結局なんだかんだいっても
「人の道にはずれてると言われるのだけはいや」って
だけでしょう。
それは結局「自分が本当に道にはずれた事をしてるとは思えない」っていう
本音があるからだと思う。
ただ言い訳逆切れして暴れる不倫ちゃんよりはいろいろ考えてるかもしれないし、
ふやけさんは不倫の幕引きも考えてるかもしれないけど、
やっぱり理論武装して自分を正当化し守ろうとしているだけにしか見えないよ。
奥さんへの思いやりはちょっと感じられないし
(奥さんが傷つくという事は理解してても
奥さんに悪いと思ってる様子は見受けられない)。
ふやけさんの言いたいことを全て理解できてないと思うので、
多分曲解してたりするところもあると思います。
もう一度意見が聞ければと思いますが。

23 :フヤケズ:01/12/09 02:34
言い訳かぁ・・・。

「人の道にはずれてるとだけは言われたくない」と思ってるよ。
というか、人の道からはずれたいとは思わないよ。

友達の偽装結婚の話を出したのは、彼と奥さんにその可能性があると思ったから。
問題がデリケートだから信頼関係を築いてからでないと聞けないと思ったけど
不透明なまま恋愛関係を進めてしまったことが駄目だったと思ってるよ。

彼は同性愛者の偽装結婚としての契約だったとは言わないけど
奥さんが同性愛かもしくは性愛(セックスという意味だけでなく)
を必要としない人である可能性は十分あるみたいだしね。

それでも生活を営む上で問題無ければ彼だって私に逃げることはなかったかもしれない
けれど結婚して同居し始めて数ヶ月ですでに彼自身から
奥さんと顔を合わせないように時間をずらした生活をしてしまってた。
もちろん今も。

だから彼に奥さんときちんと向き合って話をして
その結果を私に報告してくれと言うに至ったんだ。。

24 :フヤケズ:01/12/09 02:41
倫理の授業については
前のスレで倫理ってとこだけポコッと抜き出しちゃったから
それはそれで興味があったんだよ。

25 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 10:18
人の道、どうこうにとらわれていませんか?
倫理を気にし、周りが気になるのなら不倫はしない方がいいと思いますよ。
全ての状況は型にはまりきらない部分があると思うのです。
それを無理に型にはめようとするのは我慢であったり、無理やりであったり、
なかなか難しい物なのです。
この型が倫理だと思います。
ただこの型も人がつくったもの、完全ではありません。
そして時代によって型も変化していきます、人にあわせて。
倫理も大事ですが、信念も大事だと思いますよ。
私の個人的な意見ですが・・・。

26 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 10:56
>25
>ただこの型も人がつくったもの、完全ではありません。
>そして時代によって型も変化していきます、人にあわせて。
しかし、この型に合わずに飛び出して変えようとした場合は、社会的制裁を
受けるわけなのだね。不倫を許容する型に変化する頃には殺人や強盗、強姦、
痴漢も許容される社会になっているのかな。自分のやりたいことを素直に
やってどこが悪い?という信念がまかり通るのかな。私は嫌だけど。

不倫・浮気って、お互いがお互い以外の人間と肉体関係を持ちませんと
誓い合う制度として婚姻契約を結ぶから問題になるのであって、別に
結婚しなければ若しくは婚姻契約の円満解消さえすれば済む話なのに、
頭悪い人多すぎ。

27 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 11:24
>26
独身同士でも二股や浮気って良くないことだと思うけど?

28 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 11:30
26です。
>27
独身同士でも付き合う前提条件として貞操を誓い合えば、その通りです。
特定多数と肉体関係を持つことをお互い了承した形もある可能性や、
法的に縛るものがないのでとりあえず除外してみました。

29 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 12:15
独身同士の二股や浮気はある意味で仕方がないんじゃないでしょうか。
二股や浮気をするってことは相手に対しての気持ちも
そこまで成長してないということだろうし。そこまで求めるのはどうかと…。
不倫の場合は法律にふれるでしょうが、
その場合は起こした問題に対して
どうけじめをつけるかがその人の人間性に関わってくるのでは。
この板を見ると、お互いに個々の人間としてちゃんと成り立ったうえで、
ふたりだとより豊かになれるのがいかに大切かということを思い知らされます。
いい勉強になりますね。

30 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 16:43
ふやけを殺す

31 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 20:31
フヤケ応援あげ!

32 :フヤケズ:01/12/09 22:59
別スレ48さんは読んでくれてないみたいだな。。
あ!土日だからか・・・。“奥さん”なのかな・・・?

>>30
でも今の関係は終わりにするつもりだよ。それでも殺したくなるの?

>>31
ありがとう。がんばるよ。
彼が明日出張から帰ってくるんだ。

33 :別スレ48:01/12/10 08:44
ふやけさんレス遅くなってごめんなさい。
おっしゃるとおり「嫁」の立場なもので昨日は見れませんでした。

ふやけさんがいろんなスレで書いている不倫の事情を
私は全部読んでなかったので、誤解があったみたいでごめんなさい。
ふやけさんが彼に対して言ったことも決めた不倫の幕引きも
正しいと思うし,勇気が要っただろうと思います。
私がただこないだ引っかかったのは、ただ「決めたのならいつまでもこだわることないじゃん」と
それだけなんですよね(笑)。
不倫に幕を引きたくてもそれができず悩んでいる人が多い中で
ふやけさんは痛みに耐えてそれを決めたのだから、
もう「彼と奥さんの結婚はどうだったのだろう」「複雑な事情があるのだろうから
そういう中で始まった不倫にまで倫理,倫理と言うのはどうか」
「そもそも倫理ってなんなのよ」とこだわることはやめればいいのにと思いました。
そういうこだわりが、いつのまにか心のどこかで自分を正当化し
一度不倫はやめると決めた決意までも鈍らせる様な気がするので、
ふやけさんがそこにこだわりつづけることに危険性(というのもおこがましいですが)を
感じたのでした。
もしそうしたふやけさんの事情に対して「そうだね、そういうケースなら
不倫も仕方ないよね、倫理なんて形に収められないこともあるよね」と言うレスが
延々とつきつづけたらどうです?
不倫を止めることは決行したとしても、あとあと罪悪感は鈍るのではないですか?
ふやけさんが彼に「奥さんときちんと向かい合うべき」と言ったのなら
もうあとは関与せず、そこで別れるべきだったとも私は思います。
今日彼が帰ってくる、奥さんと話し合った結果を聞く。
そうしたことが必要ですか?それを聞いてみて内容如何によっては
「やっぱりこれは倫理の枠に収められないことだ」と自分たちを正当化し慰めますか?
幕引きは決めたものの今だ実行してない状態で倫理にこだわるふやけさんは
彼の答えに期待し、不倫をたとえ終えてもそのあとの人生を生きていくのに
「あの不倫はいい思い出だ、間違ってはいなかった」と美しく飾りたい為だけに
こだわっているのではと思えます。
本当に反省し不倫を断ちたいのであれば、美しい思い出にする必要などありません。
彼の事情が「倫理」に当てはまろうとそうでなかろうと、
とにかく断つべきものは断つのだとそれが必要なのではないですか。

34 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 09:48
>33
フヤケさんにあてたレスなのに横からすみません!
おっしゃる事は解ります。ごもっともです、ただですね、善悪はちょっと置いておいて、
好きな人との別れについての部分で、何故別れなくてはいけないのか?続けていく
方法もあるのではないか?とか自問自答しながら、別れの意味付けをしていくって事
もあるんですよ。嫌いで別れるわけではないのですから自分で納得して決断して
行動を起こす事に意味があると思いますよ。好きな人との別れの決断は並大抵の事
では無いと思います。

35 :>33:01/12/10 13:56
男がイイ思いして終了〜?ってことかよ。
そうやって甘やかすから男はずっと同じこと繰り返して不倫する。
>33のそういうとこが旦那が不倫を止めない原因かもよ(w

36 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 14:18
くだらない煽り入れるな
久々の良スレの予感なんだから。

37 :33:01/12/10 14:44
あぁ、「嫁」って書くとこういう煽りはいるかなーとは思ってましたが(w
私はされ妻じゃないですよ。
親の不倫に悩まされてここに入り浸ってる立場です。

そして私の書いた内容のどこから
「男だけいい思いして終了」と読めたのでしょうか。
ふやけさん自身が彼を責め、攻撃するつもりなわけでもないのに
私がそれを止めてるように読めました?
ふやけさんと彼の間で別れ話が出てるのであれば、もうこれ以上
無駄にかかわりを持とうとすることはないのに、と書いただけですが?

38 :33:01/12/10 14:46
あ、33じゃわかりづらくなるかもなぁ。
33=別スレ48です。

39 :35:01/12/10 14:56
勝手にサレ妻にしたのは悪かったけど煽りのつもりもないよ
フヤケに関わったことへの責任だとフヤケが昨日言ってたから

40 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:04
フヤケって人はいろんなところに最近いるけど、
要はなんなの?未練たらたらなの?その男に。
別れると決めたけどまだ彼に最後までかかわろうっていうのは
未練たらしいと思うんだけど〜。
不倫板のあちこちで自分の不倫を語るところもなんだか
まだラリから抜けてない感じがするよ。
別れるんならいさぎよく一切の縁を断てばいいのに。
それをしないのに、まだ実際別れてもいないくせに
「私は別れるって決めました」とかいいきってるけど、
男の言い訳に乗せられて
結局ズルズルと続けそうな気がするけどな〜。

41 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:06
別れるなんて決めてないよフヤケは

42 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:07
>>41
うそだ〜
>でも今の関係は終わりにするつもりだよ
32でこう言ってるじゃん。

43 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:08
なんかフヤケが気の毒になってくるレスだな>>40
「私は別れるって決めました」なんて書いてないと思うよ?

44 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:08
フヤケって頭悪そう。

45 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:09
せめて『敗北感』スレだけは読んでやってよ
あっちこっちで書いてるのはふやけてるなぁと思うけど

46 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:11
あんま生きるの上手じゃないんだろね。そのへんは頭悪か。

47 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:14
倫理観をまじめに考え込むなんて頭の良い人間のすることじゃないしね

48 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:15
別れるって決めましたとは言ってなかったかもだけど
32のレスはそういうことでしょ?

49 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:23
「敗北感」スレの1とのやりとりって結構考えさせられるよ

50 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 15:27
そうなんだよ。あっちで突っ込めるほどの言葉がみつからなくてロムってるだけなんだけど

51 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 16:29
理屈っぽそう、フヤケ。
理論的に不倫とは、倫理とはって
いちいち解きつめないと納得できないのね。

でもさ、「人を好きになるのに理由はない」ってよく不倫ちゃんいうけど
(フヤケが言ったという意味ではないもちろん)
だったら終わる時も不倫や倫理の意味なんか解きつめず
「倫理なんてうまく説明できないけど、とにかく悪いことなんだからやめる」
とできないものかね。
都合のいい時だけ「理屈じゃない」「型にはまらないこともある」って
使ってるような気がしていやなんだよね。

52 :フヤケズ:01/12/13 11:49
書き込み遅くなってしまいました。

私が彼に「奥さんとの関係を話し合って私に報告しろ」と言ったことは
私という人間に既婚者の身でありながら安易に関わったことへの責任として
自分のやっていることを見つめ直してほしいと考えたからです。

「報告しろ」の部分が抜けてしまうことは、また彼を甘やかすことになると考えたのです。
何も考えずに奥さんとの生活から逃げ続けたことが私には許せないのです。
どんな事情があったにせよ、身に負えないない程の人生の選択をしてしまった自分が
関わる人間をどれほど不幸にするのかを自分で考えて欲しかったのです。

彼がその作業を怠ればまた同じことを繰り返すだろうと思います。
障害の残る奥さんを苦しめることになるのは
彼女を助けるなどどいう未成熟な正義感(?)の結果必ず起こるであろうことで

そもそも彼が奥さんが自分が他の女性と恋愛関係にあることで苦しむのか「わからない」
と言っていたことへの怒りもありますね。
そのへんの奥さん側の本当のところは確かに不思議な結婚である以上
私も正直よくわかりませんが。。

だからとにかく向き合えと。
他人まで巻き込んだ責任の重さを背負え!と考えたのです。

53 :フヤケズ:01/12/13 11:56
彼が帰国後、簡単なメールのやりとりはしましたが
逢う約束などは今のところはありません。

彼に奥さんと向き合え!と言ったことへの返答もとくには有りませんが
昨日更に自分が考えたことのほぼ全てをまとめて
メールで送ってしまったので、もう後はそれについて彼がどうするかは
彼次第で放っておこうと考えています。

顔を合わせる機会は必ず有るので
私が送ったメールへの返答が全く無いとしたら ちょっと気まずいですけど
もう、それならソレ!と思えそうです。

54 :フヤケズ:01/12/13 12:08
>>51
理屈っぽそうじゃなくて、理屈っぽいですよ私(笑)
ぎく幼児の頃から「なんで?」という疑問が常に付きまとう生活でしたから

その疑問を解いて苦しいところから逃れるにはどうすればいいのか?
と考える作業を止めてしまうことは子供だった自分にとって
苦しいことを受け入れて死んで行くということを意味していました。

生まれてきたことそのものを悔やんでも、今死にたいわけではないので
あらゆることに疑問を持たずに生きて来られた人を羨ましく思っても
もうそれは生まれつきのことなんだと諦めていますよ。

彼との関係にしたって既婚だと知っていたし
深く個人的な関係を進めてしまうまでに半年もの期間があったのですから
その間にいろいろ考えた上での交際への踏み切りだったのです。
かれとも理屈っぽい話ばかりしてましたよ(w

理屈っぽいとか言い訳がましいとか言われても
そういう人間と、そうでない人間がいる
そういう違いだと諦めているんですよ。

55 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 12:15
理屈や理論で生きていきたい人は不倫は向かない。
決まり文句みたいだけど、人の感情は倫理や法律で全てが裁けるほど
単純ではない。

56 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 12:22
フヤケさん。
彼が奥さんと向き合うことはもちろん必要だと思います。
その報告をあなたにする必要もまたあるかもしれません。
だけども、既婚者の身でありながら安易に関わったことへの責任
を彼にあなたがとらせる必要があるのでしょうか?
はじまりはどうだったにせよ、あなた自身も既婚者の彼とわかりながらも
安易に関わっているのですから。
あなたに「他人まで巻き込んだ責任の重さを背負え!」なんて言える権利
なんてないと思いますよ。
そして、権利の主張をするときは義務をはたしてからにしましょうね。

57 :フヤケズ:01/12/13 13:02
そうか。

58 :フヤケズ:01/12/13 13:04
うむ。

59 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:04
ふやけさんへ。

彼に対して「既婚者であったにも関わった責任を負え」といいたいのなら、
あなたには「既婚者が未婚者と関わること」への背徳の意識があるのですか?
だったら、あなた自身はその背徳の対象に入らないのでしょうか?

60 :フヤケズ:01/12/13 13:08
>>55
向き不向きを言うなら、自分は向かないよ。
よくわかった。

せめて自分の予測できる範囲だけでも
誰かが傷つくことはしたくないと思うから。

そういう自分の心に正直に生きたいと思うから。

61 :フヤケズ:01/12/13 13:11
>>59
入ってますよ。

62 :フヤケズ:01/12/13 13:18
>>59
前の書き込みと『敗北感』スレを読んでの書き込みかどうかわかりませんが
彼らにとっても結婚という契約が
例えば私と彼の恋愛によって、奥さんが苦しむのかどうかが
彼自身でもわからない、私もわからないという

そういう状況の為、自分の場合には「既婚者と恋愛=背徳=止める」
には直結しなかったんですよ。

63 :フヤケズ:01/12/13 13:19
>>59
表面的な意味では>>61で答えたとおりだと思います。

64 :別スレ48:01/12/13 13:25
書こうと思ったこと、他の人が大体言ってくれてる・・・。
書くことがなくなっちゃった(w
重複する部分もあるかと思うけど。

彼ばかりを責めてるけど、あなたの落ち度については相変わらず語られないんですね。
時々思い出したようにちょこっと触れるけど、
それも「彼が悪い」というのを前提の上でしか触れない。
「彼が家庭と向き合わなかったから不倫スタートした」とばかりいうけど、
本当に自分がやったことを反省する気持ちがみられない。
自分を省みもしないで、彼を責め、彼に結果報告を義務付けるのは
なんだか筋違いな気がしますけどね。
ふやけさんがここでスレ立てて言ってることは理論づけでもなんでもなく、
ただの自己弁護、彼非難でしかないですよね。
他のスレではどうかしらないけど。
あなたのいう理論づけっていうのは、
他人に責任を押しつけ正当化することですか?

65 :フヤケズ:01/12/13 13:31
自分の落ち度は、いくら他所から見て不思議な関係だったにしても
そこをはっきりさせずに関係を進めたことだと思ってますよ。

66 :別スレ48:01/12/13 13:31
彼の家庭に対する考えがどうだったか、それによって
なぜ不倫にまで走ることになったのか、そこにふやけさんが興味を持つのはわかります。
でも、ふやけさんがそれを聞く権利はあっても
彼がそれに答える義務は必ずしもない。責任もない。
不倫ってそういう関係ですよね。
それなのに「彼が報告しなければ甘やかすことになる」というのもなんだか疑問。
その前に、あなた自身が自分を甘やかしてはいませんか?
彼を責め、彼の答えをとことんまで聞くことで自分がほっとできればと
どこかで思っていませんか。
自分を甘やかしていながら相手には甘えを許さないとはどういうことでしょう。
他人に厳しくするのなら、自分にもそれを課すべきでは。

67 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:32
ふやけの両親はふやけが不倫する事に対して傷つかないのかな?

68 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:33
>いくら他所から見て不思議な関係だったにしても

だからあんたが他人の家庭がどうだったかに言及することはないの。
わからない人だねぇ。

69 :フヤケズ:01/12/13 13:33
とにかく既婚者と関わったことが落ち度そのものなので
あとは何も言いようが無いですよ。

70 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:34
ああいえばこういう。
反省心もなにもない人だね。
開き直りと自己正当化してるようにしか見えないね。

71 :フヤケズ:01/12/13 13:36
>彼がそれに答える義務は必ずしもない。責任もない。
>不倫ってそういう関係ですよね。

ああ、そうか。
初めから倫理は無いわけだから、私が傷つこうとどうだろうと
こちらからも要求は出来ないってことかな。
わかった。

72 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:38
彼が家庭に対して悪意がないから私もない。
彼が家庭が壊れてるから。
彼が彼が彼が。

それであげくに「倫理とは」ですか?
何を言ってるのこの人。

73 :フヤケズ:01/12/13 13:39
>>68
すまん。

74 :フヤケズ:01/12/13 13:42
>>72
だから考えるんじゃないですか。

75 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:46
>68
それでは不倫ちゃんがよく言ってる「彼と私の恋愛に彼の家庭は関係ない」「自分と彼だけの問題」
っていうのはオッケーなの?へんだよ。
ああいえばこう言うってあんたらじゃん。

76 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:48
>71
不倫なのだから、あなたが傷つくことは仕方がないと思います。
だってあなたは既婚者と恋愛しているんだもの。

77 :フヤケズ:01/12/13 13:50
>>76
だから終りなんだよ。

78 :フヤケズ:01/12/13 13:52
初めからとても単純なことなのに
ようやく終りにした。というとこなんです。

79 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:52
なんなんですか?あなたのその態度。

80 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:53
終わりにしたのなら、わざわざここでスレたてんな。

81 :フヤケズ:01/12/13 13:53
>>79
すみません、そう取られると思って>>78を書きました。

82 :フヤケズ:01/12/13 13:55
>>80
スレを立てた時は終わりにしてなかったんですよ。
でもようやく終わりに出来たので、最後に返信してしないところへ
書き込んでおこうと思って書いてるんですよ。

83 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:55
それ全然違うじゃん(w
もともとあった家庭をどうするか、その関係がどうだったかに
不倫ちゃんがかかわる権利はないの。
それとその言い訳とは全然違うでしょ。
わかりますか?
彼の家庭に愛人は口を挟む権利なし。
家庭のある人と付き合った時点で奥さんはそこに口挟む権利あり。

84 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:56
83は75へのレスでした。

85 :フヤケズ:01/12/13 13:57
ということで彼との関係も終わったので
このスレの書き込みも終わります。

それではレスを下さった方ありがとうございました。

86 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:58
なんだか終わりにしたんだからもういいだろ、
とでも言いたげな口ぶりだね。>ふやけ
別スレではもっと考えてる人かと思ったけど、
チョト呆れた。

87 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 13:58
こら!フヤケ!逃げるなよ!!!

88 :フヤケズ:01/12/13 13:59
あーもー
逃げてないよ。

89 :フヤケズ:01/12/13 14:02
ただ本当に単純なことを再確認したということだから
(とか書くと『過去の不倫を自分の経験として美化して云々』が出てくるだろうし)

今までみたく沢山の言葉を必要としなくなってしまっただけなんですよ。

90 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:02
結局ふやけはふやけっぱなしで再生不可能ということでよいのかな。

91 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:03
>90
はーい!!いいでーす。

92 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:04
別スレ48さんが今まであんな丁寧にレスつけてくれたのに
何その言い草…。
その()の中の言い草なんてひどいもんだね。

93 :フヤケズ:01/12/13 14:08
自分が傷ついて辛いから止める。
誰かが傷つくならしない。

そこが確認できないから終り。

94 :フヤケズ:01/12/13 14:10
・・・そうかな・・・?>>92
別スレ48さんには返信してるし
その後の細かいレスに対してのことは
上に書いたとおり、とても単純なことをすっきり飲み込めたから
それこそ「いい訳」なんて必要無くなったということだけど。

95 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:11
>93
だ〜か〜ら・・・・!!!
あんたが傷つくのは当然なんだってば!
だけど、だれか(奥さん)が傷つけるのは間違ってるの!
そんな単純なことが確認出来ないの?
ホントにおバカだね!?

96 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:13
返したレスはみんな言い訳三昧。
あげく最後には「自分が納得できたからもういらない」と
今までのレスを全部無意味にしたようなもの。
レスつけたからいいじゃんなんて何奢ってるの?

97 :フヤケズ:01/12/13 14:14
>>95
だからその単純なことが
自分の行動に結びつかなかったの。確かにお馬鹿だったよ。

98 :59:01/12/13 14:16
>>87   まぁまぁ、抑えて・・

>>ふやけ

要するに、アウトローはアウトローってことね。
不倫そもそもがアウトローなんだから、そんな不倫をしておきながら
彼に対してロウ(義務とか責任)を求めること事体がナンセンスってことね。

99 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:17
この人は根本的に
人への思いやりとか愛とかそういったものが欠けてるんだね。
レスくれた人への気配りもない。
不倫しても、奥さんへ詫びる心もない。
彼すら責任おしつけるばかりで愛情も感じられない。
最後は屁理屈でごまかそうとする。
自分がかわいいだけなんだね。

100 :フヤケズ:01/12/13 14:19
>>96
無意味になんてしてないし、私は無意味にも考えて無いしね。

でも>>96が無意味だと感じたなら、無意味なんじゃないの?

別スレ48さんのレスとか、そうかぁ・・と
すっきり読めたよ最後の。
だからその通りにレスしたけど、こういう文面じゃなんともね・・。
ナゲヤリに読み取れるのはしょうがないよね。

101 :59:01/12/13 14:21
>>ふやけ

あなたそれが分かったんなら、彼の奥さんを傷つけちゃいけないし、
次に不倫するときもそれを顧みてね。
それに不倫して自分が傷つくのもある意味当然でしょ?
っていうか当然だと思う。
問題なのは相手の奥さんや子供を傷つけることじゃない?
絶対それだよ。

102 :フヤケズ:01/12/13 14:26
>59 >>98
そこも納得です。抑えレス(と言うのかな?)ありがとうございます。

誰かを傷つけてはいけないですよね。
それに自分も傷ついてるなんて、本当に馬鹿ばかしいことだし。

103 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:28
だからさ〜…
そこで「自分が傷つくなんて」って言葉を出すところがダメなんだよ…。
ハァ…。

104 :103:01/12/13 14:31
ふやけの根本的な勘違いは、
自分が傷つくことと、奥さんの心の傷を同等に考えているところ。
ひとつの家庭の間に割ってはいった側が、
壊されて傷ついてる人と同じくらい私も苦しんだ、というのは
勘違いも甚だしいし図々しい。
傷つく人がいるからいけない。自分も傷つくからいけない。なんて
加害者が口にすることばじゃないよ。

105 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:33
自分の好きな男に奥さんと向き合えって言えるのってそれ愛情じゃなくてなに?
>>99の言う愛情ってなよなよした言葉を並べて泣いて見せて
私どうしたらいいのぉ〜とか男に言うことか?

106 :フヤケズ:01/12/13 14:37
>>103
黙っていこうとしたら逃げるって言われたから。。
別スレ48さんの書き込みにはレスしておこうと思ったから
またここに書いたんですけど
書いちゃだめだったのかな。。

107 :フヤケズ:01/12/13 14:38
>>105
ありがとう。泣いたよ。

108 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:40
>フヤケ
レスすること自体はダメじゃないよ。
あなたの勘違いにみんながレスしてくれてるんだから、少し考えてみたら?

109 :103:01/12/13 14:42
99じゃないけど。
何、結局傷のなめ合いがしたかっただけなの?ふやけって。
>105のレスで泣けたってあんた。
105も、彼に奥さんと向かい合えといったふやけの言葉だけ取り上げて
それこそ愛!とか言ってるけど、
彼一人に不倫の根本的な責任を押しつけるような発言を繰り返す
ふやけについてはどう思うのよ?
彼さえ家庭をちゃんとしてれば不倫なんてしなかったって言うのは、
自分だけ守って彼を矢面に立たせてることにはならないの?

110 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:43
>105
あなたも勘違いしてるね。
フヤケが自分の好きな男に奥さんと向き合えって言ったのは、フヤケ自身が
ハッキリしたかったからじゃん。
男のこととか奥さんのことを考えていったわけじゃないよ!?自分のことだけ
考えたんじゃん!?
それが、愛か????

111 :105:01/12/13 14:44
>>99奥さんが傷つくから別れるっていうこと自体が思いやりだろ。
それについても下らないメソメソした言葉が無くちゃてめーには理解できないのか?
惚れた男に相手の幸せを願って別れるのが愛情じゃなくてなんなんだ?
弱い男にしっかりしろと言える心の強さを愛にかけるだ?
てめーの言ってる愛はじゃぁどういうものなんだ?言ってみろ!

112 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:46
>105
だから、あんた勘違いしてるって・・・

113 :フヤケズ:01/12/13 14:47
>108
うん。。

114 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:48
>105
フヤケがそんなにも心の強い女なら、最初から人の亭主に手は出さないと思われ。

115 :99:01/12/13 14:48
105、何を支離滅裂なこと言ってキレてるの?(w
誰がくだらないメソメソした言葉がどうとか言った?
103さんが私の言いたいことを代弁してくれてるから
それについて答えて欲しいんだけど(w

116 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:49
フヤケよりも、105の勘違いに腹がたつのは私だけですか?

117 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:50
今日は105がこのスレ乗っ取って祭り起こすのかな?(ワラ

118 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:52
頭悪すぎて祭りにもなりゃしない。

119 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:52
どうやら105は自分の勘違いに気付いたらしく、消えてしまいました。

120 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 14:53
多分今ごろ105は過去レスをくまなくチェックして
あら探しをしようと目を皿のようにしてると思われ。

121 :268:01/12/13 14:59
>>105とふやけ

ふやけがいまでも相手(彼)のことが心から好きで、
それで「私も同席しますから、彼女(奥さん)との関係をはっきりさせてください」
って迫るんなら納得できるな。
だから自分は同席も何もしないで安全な所にいて、
それでいて彼だけに「ハッキリしなさいよ」って迫るから問題なんじゃない?
相手のことを心から愛してるんなら、
自分もいっしょに責めを受けるべき(受けたい)と思うんじゃない?
だってお互い愛し合って不倫しあったわけでしょ?

122 :89:01/12/13 15:01
>>121 ↑ハンドル間違い、89の発言です。

123 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:08
89ってフヤケでは…?

124 :121:01/12/13 15:13
>>123

違いますよ、本人ですよ。 「元89より」

125 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:20
いや、89のレスかいてるのはフヤケになってますが。
過去レス参照。

126 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:23
しかし、どのスレも叩き屋ばっかだなあ、と思うのは気のせい?
レスするほど興味を持ってくれる人っていうのは、結局否定派になるわけだけど、
他人事に首突っ込んでるのに、えらそうにしてる叩きも気に入らないな。

127 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:25
じゃあ気に入らないスレにくることもない。

128 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:32
やっぱり気になるんじゃン(w

129 :126:01/12/13 15:32
>127
このスレが気に入らないって言った?(w

130 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:34
>129
では叩きじゃないじゃないレス頼む。
ふやけ叩きは見飽きた。

131 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:36
何、フヤケ擁護のレスだけ欲しいってこと?(クス
ここはフヤケスレなんだから、
フヤケ叩き以外でといったらそれだけしかないよね?

132 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:36
>126
昼だからじゃないか?

133 :121:01/12/13 15:37
<<123&125

ごめんなさい。間違えてました。98&101です。
ワラッテユルシテ?

134 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:37
>131
反対=叩きじゃないと思うけど。

135 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:39
残念ながら、きちんと不倫についてかたろうと思えばこそ
ふやけにたいしては厳しいことしか言えません。

136 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:40


137 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:41
ではきちんと不倫について語ってください。

138 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:42
きちんとした不倫 と読めてしまった。

139 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:43
前にさんざん語りましたが。
ふやけ本人も納得して去ったようなので
もう書くこともないですが。

140 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:44


141 :126:01/12/13 15:44
>134
うん。叩き屋は一人ぐらいだね。
感想なのでsage

142 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:44
つまんな〜い

143 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:46
男の方は叩かないのか?

144 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:48
基本的に女を弁護したくなるからなー

145 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:48
男も悪いのは言わずもがな。
ここではふやけについてかたってたから上がらないだけで。
今更何をそんな当たり前のことを。

146 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 15:49
だってつまんないんだもん。フヤケも去ったし。

147 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 16:28
ふやけ去ったね・・・
ま、あれだけみんなからいわれればね・・・

148 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 16:47
もう不倫も終わらせたらしいしね。
それより>>105の再登場を・・(((w

149 :フヤケ男:01/12/13 16:54
フヤケ叩きのポイントがいまいち見えん。そんなオイラもフヤケ?(w

150 :イけない男:01/12/13 18:10
不倫の是非は置いておくとして、フヤケさんの考え方っていうのは
理解できないこともないな。

これを言ってしまうと全女性に申し訳ないんだけども、女性脳/男性脳の話で
「一般的に」こう言われている、ということだけから「分析(言葉は悪いけど)」
させてもらうよ。
この「分類的性差」については区別して【女性】【男性】と書く。

彼女の屁理屈的なものの考えは、至極当然なんだ。
なぜなら、【女性】は自己完結しているから、「社会性」とか「倫理観」という
ものはいらない。
備えていない、ではなく「いらない」。
自分の欲求だけで行動する。それが、出来る。それを疑わない。
これが【男性】と違うところ。
【男性】は自己完結できない(その自信を持てない)から、自分の思うままに
行動できない。だからこそ、判断を「世間一般」に求めて「社会」というものを
作り、自らその社会の一員に納まることにアイデンティティを見出し、
安心する(してきた)わけだ。
【女性】は「社会」なんてものを作らないでも、自分の信念(というかもっと
低レベルな情動でもいい)だけで行動できる。それが女性の強み。理屈もいらない。
これが、いわゆる「オンナの論理」の正体。
英語圏でも「Woman's reason」なんて言葉があるから洋の東西を問わず
なのかもしれない。

で、フヤケさんは自分の都合のいい言い訳しかしないとか、奥さんのことも考えて、
とか言われているわけだけど、これをふまえると【女性】は基本的に「理論武装」
なんていらないわけだね、「自己完結」しているわけだから。
逆に考えると【女性】が理屈を言う時は、我田引水したいがための言い訳に
なってもむべなるかな、と言える。
確かにこういう論争になると【男性】のほうは自分の考えを犠牲にしても
社会通念を優先させる傾向があるのに対して、【女性】はあくまで自分に
都合のいいように、自分を納得させるようにという自己中心的な傾向が
あるように思う。
彼女はその典型的な例なのではないか、と思うんだけどどうだろう?

私はたぶん一般的男性だから、この「オンナの論理」に泣かされてきた(笑)
立場としてはここではあまり楽しい議論がなされているとは思えないけれど、
こういう性差というものを抜きにしては語れないように思う。

平たく言ってしまうと、
「オンナだからしょうがないんじゃない?」
ってこと。
差別発言と取られるかも知れないけど、脳の性差という大脳生理学的分析以上の
ことはここでは言及していないのでそのつもりで。

もちろん、ここで挙げた【女性】【男性】というものはあくまでも理論値で、
世の中の人間は100%の女性も100%の男性もいないのだから個人差が大きい
ことは念を押しておくよ。

だから、フヤケさんが「だって自分が自分が…」をベースに考えていることも、
一方的に責める気にはなれないんだよね。

151 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 18:37
べつにフヤケさんを擁護する訳じゃないけど、
ここのところ叩いてる人たちって、
ただフヤケの揚げ足とって
「だぁかぁらぁ〜!!なんでわかんないのぉ?!」って言ってるだけな気がする。
そんなに言うなら、フヤケがどうすれば良かったのか具体的に言ってみれば?
「不倫なんかしなきゃ良かった」なんていう結果論じゃなくてさ。

152 :126:01/12/13 18:58
>>151
150のレスの趣旨を借りれば、結局、異なる立場の女同士は理解し合えない。
ということじゃないかな?(妥協点がない)

多勢に無勢、この板のにいるほとんどが「不倫反対」の錦の御旗の官軍が多いわけだから。
しかし、スレを立てるのは不倫ちゃん、浮気男が多いという不毛な板なんだよね。

153 :フヤケファン:01/12/13 19:02
フヤケがんばれ^^^^!!

154 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 19:37
>>151
錦の御旗の官軍ですが、何か?
っていうか、そりゃフリンちゃんは傷ついて当然でしょ〜?
だってフリンなんだし。

155 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 19:40
>151
別スレ48さんはちゃんとどうすればよかったかを書いてるよ。
その上でふやけに対して厳しい意見も言っている。
別スレ48さんはいいことを言ってるしもっともなことを言ってると思うのに、
ふやけはそのレスの中でも、都合のいい部分だけは「わかりました」とだけ答えて
あとは無視。礼もなし。
私は昼間非難した側ではないけど、
今レスを読み返してみて非難した人の気持ちもわからなくはないな。
擁護する人は、不倫をする側から見て意見をいってるかもしれないけど
(実際不倫してるかは別としてね)、
それだけじゃ偏った馴れ合いの甘い言葉ばかりになる。
そこに冷静な意見を投げかけた人に対して、叩き、非難と取るのはどうだろう。
ふやけも、擁護する人も、
反対意見に対して頑なにはねつけてる部分はないかな。
ここでふやけに対してかけられた言葉はわりともっともだと思うよ。
ふやけにとっちゃ痛いかもしれないけど。

156 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 19:49
フヤケって「私は理屈っぽいですよ」とかって、
やたら理論武装して理詰めで物を語ろうとするわりに
自分のことは理性を持って動こうとしないのね(w
自分のことを棚に上げて周りの行動・考えだけは理論的に分析して
突き詰めようとしてるけどさ。
前にも書かれてたけど他人に厳しく自分に甘い典型的なタイプ。
彼にばかり「家庭を顧みろ」というばかりで
じゃあ自分はどうしたよ?と言いたいね。
不倫ちゃんの私ですらね。

157 :151:01/12/13 21:31
私は不倫否定派でも擁護派でもないつもりだけど、(一応断っておきます)
確かにまともな意見を言っている人もいたよ。
でも、私が指摘した人たちは、フヤケが「○○なことをした」といえば
「○○なんてとんでもない」「そんなのだめ」ってなことを
言ってるだけの人のことなのよ。
人の言動を否定するだけなら簡単だもの。特にこの板ではね。154のようにね。
それじゃ話になんないレベルは同じだって言いたいの。

158 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 23:25
>>156
じゃぁ自分はどうしたよ?って、フヤケは関係終わりにしたでしょ。
別スレ48さんが言ったように彼と一緒に奥さんとこいくなんて発想は
むしろ奥さんに思いやりなんて微塵も無いと思うよ。
奥さんに分からないうちに関係を止めてることに意味が有るわけでしょ。
フヤケ批判の人はフヤケが奥さんとこ行って知りもしなかった彼の不倫に気付いて
傷つく方が正論なわけか?????

159 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 23:28
それに意見をした人に礼も無いって意見の交換に礼なんてするか?
フヤケ批判者はフヤケに「社会の道理を教えてやってるわよ!」とでも思ってたわけ?
ワシにはよくわからん。

160 :別スレ48:01/12/13 23:34
別スレ48ですが…。
私一言も「彼と一緒に奥さんのところへ行くべき」
なんて言ってませんが…。

161 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 23:36
あり?読み違えたかな。スマソ。逝ってきます。

162 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 23:37
>別スレ48さま
>>268さんでした。申し訳ございません。逝ってきます。

163 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 23:54
このスレはフヤケ自身が、別スレ48と話したいために立てたスレ。
わざわざ別スレからここに来て、フヤケの質問に答え
アドバイスもした人(48)に対してはフヤケはもう少し謙虚にすべきじゃないか。
レスをもらっても「ああその部分はわかった」とか言う程度で
あとは自己弁護に徹するばかり。
フヤケは、煽りも、きちんと答えてくれる人も、
別スレ48もみんな同じように
「ただ自分を否定する人」と思ってる節がある。
謙虚さがなさ過ぎる。
レスつけた人に必ずしも礼をしろとは思わないけど、
真面目なレスに対してはもう少し低姿勢になってもいいんじゃないのか?

164 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 00:05
ケケケ・・・なぜか笑える

165 :イけない男:01/12/14 00:30
>>152
【女性】は他人と妥協するという概念が希薄なのです。
そういううわけで、フヤケさんは悲しいほど【女性】なのでしょう。
自分にメリットがあるか・ないか、自分がそうしたいか・したくないか、が
判断基準なのです。

>>156
つまり、自分の感情のいいわけ(正統化)のために、
もしくは同情を買うために彼女の理論は存在すると言うことです。

>>163
自分を客観視できるくらいなら、もっと前に態度を改めていますよ。

たぶん、小林よしのり言うところの「傷つけられた君」なのでしょう。
陳腐に言うと、悲劇のヒロイン。
でも私は彼女を否定しません。

ただ、今の彼女には、ここで何を言っても聞き入れるだけのものが
あるとは思えないのです。
だから視点を変えてみたのですが…

166 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 10:41
だって不倫ってもの自体が↑そういうものの上に有るわけだし
それについて今さらどうこう言ってもね…

167 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 10:43
そいじゃ男の不倫はどうなわけ?
自分が自分がは同じに思えるが

168 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 12:20
男は社会性をもって不倫してんのか?(w
都合の良い時だけ男脳女脳とか理論性がちがうとか言出すなよ。

169 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 12:30
>168
禿同。
ここにレスしている多くは分類的性差をも踏まえてレスしてるよ。
それを今更女だから云々って言うのもサムイ。
ちなみにおれは男です。

170 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 12:33
サムイね。マジで。

171 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 12:41
イけない男とフヤケって相性良さそう。
・・・・嫌な家庭が出来そう・・・ぷっ

172 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 12:48
毎日ケンカ⇒フヤケが逝けない男を刺して終了。フヤケは南米に逃亡。

173 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 12:57
>>172
フヤケの実家が南米?

174 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 13:07
いやバミューダで富豪と恋に落ちる

175 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 13:18
ふやけもういないの・・・?

176 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 13:23
倫理?
オレの辞書にそんな言葉はない!!

177 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 13:46
>>154
>そりゃフリンちゃんは傷ついて当然でしょ〜?
>だってフリンなんだし。

フリンちゃんは社会的に責任を負い制裁を受けるのは
当然だと思うけどね。
傷付いて当然・・・それはあなたの気持ちの中での
願望でしかない。

178 :154:01/12/16 14:00
>>177
あ、ごめんなさいね、癪に障った?
「傷ついて当然」っていうか、「必然的に」傷ついてしまうんじゃない?
だって人の旦那や奥を寝取ってるわけでしょ?
誰かを傷つけた時点で自分も傷つくのは違うの?自分だけは別なの?

179 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 16:14
され妻がウザー

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