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愛人から夫を取り戻しましたが・・・

1 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 12:04
単身赴任中に一緒に暮らしてましたがもうすぐ戻ってくるので、
「東京に戻るときは妻と離婚する時だといっているけれど、
離婚の準備は進んでいるのですか」と彼女が爆発して私に知らせてきました。
夫は離婚する気はなく、彼女とも別れる気がなかったようです。
彼女に自分は子供も二人いるし専業主婦なので戸籍上離婚はできないが、
夫とやりなおそうとは思わないので別居するからお好きにどうぞ、といました。
すると彼女に「もういいです。彼が自分に嘘をついていたことも許せないし、
奥様のご事情もわかりますので別れます」といわれました。
夫はもうすぐ戻ってくることになりますが、
彼女からメールや録音テープ、写真などたくさんの彼が彼女にしてきたことの
証拠をもらっているので、はっきりいって夫の事は虫唾が走るほどにくいです。
でも子供たちはお父さんが帰ってくると喜んでいるし、
私の両親も夫の両親も浮気の事実をしっても夫が愛人と別れることになって
よかったよかったと喜んでいます。
でも夫どどのようにやっていくか自信がありません。
同じような経験のあるかたいらっしゃいますか。

2 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 12:16
主語がなんだかわからない文章なので、今一つ理解できないぞ。
句読点入れろ。
3人それぞれの人称を統一してくれ。

3 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 12:21
私も主人に彼女がいるのを薄々知ってました。
カバンからコンドームの使用済み袋がでてきたことすらありました。
小物も増えていましたし外泊はなかったけど夜中遅く帰ってくることも増えてました。
問い詰めてもしらばっくれるし、証拠もないし、子供3人もいますし
主人にも離婚する気はないようだったので今までやってきましたが
彼女とはどうやらやっと別れた様子です。
6年かかりました。
最近はまっすぐ帰ってきますし意味不明の出張も減りました。
でもこの6年で私の主人への気持ちはすっかり冷めました。
子供の父親が必要だし私も一人で子供を育てられないので成人するまでは離婚しませんが
なんだか毎日が楽しくないです。

4 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 12:22
>1
旦那に対して虫唾が走るほど憎い・・・。
憎い気持ちも許せないのも解りますが
虫唾が走る・・・こんな言葉が文字と言えども
出ている時点で再構築は非常に難しいと思いますよ。

子供さんが(旦那さんが帰ってくる)ことで
喜ばれるのは当然ですよね。
けど、、、可愛い子供さんの為に
虫唾が走るほど憎いご主人と一生、、、夫婦を続けていけますか!?

人の感情とはどうしようもないもの・・・。
時間をかけて夫婦2人で今後のことについて
ゆっくりと話し合われるのが一番だと思います。

5 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 12:23
>3
「不倫返し」だ。
やってやれ。

6 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 12:30
愛人の自爆テロですか…

7 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 12:35
>5
それをやっちゃ〜
旦那と一緒になっちゃうでしょう(w

8 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 13:01
>>1

とりあえず、一行の字数を少なくしてみてくれ〜。
そしたら、レス考えるから。

9 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 13:01
読点も忘れずに!

10 ::01/12/08 13:01
>2さん
失礼しました。
愛人=彼女です。
>3さん
はっきりと表面化する前に別れたのですか?
では詳しいことがわからなくてよかったと思われていますか。
私は夫と愛人の付き合い方の詳細がわかってしまって、
それがすごくつらいです。
でもしらなくても辛かったかも。
どうしても夫のことを信じようとしてしまうので。
ご主人との関係はどのような感じですか?
>4さん
夫婦を続けていきたくはないけれど、子供のためには仕方ないです。
寝室は別にしますし、夫は仕事が忙しいのでもともと家にいる時間は短いので、
それだけをやりすごせばいいとは思うのですが。
もうあのひとと話し合って何になるのでしょうか。
愛人に捨てられて戻ってくるだけなのに。
発覚したとき何度も話し合おうと夫の赴任先に行きましたが、
私が一緒に赴任しなかったのがいけないとか、
私が夫に冷淡だとか、愛人がしつこかったから仕方がなかったとか、
他人のせいにするばかりで反省する様子はありません。
一応「わるかった、ちゃんと家に帰るから」などとはいっていますが。

11 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 13:09
単身赴任しなくても、どっかで浮気してそうなダンナだなぁ。

12 ::01/12/08 13:15
>11
愛人から聞かされましたが、
彼女がはじめての浮気ではないそうです。
彼女とは赴任先で知り合いましたが、その時は東京から続いていた別の愛人がいたのに、
「彼女とは別れるからつきあってくれ」と強引に口説かれたそうです。
彼女は既婚者は嫌だといったのに、
「妻よりも長い付き合いの愛人と、君のためにわかれるから」
といわれ、それほどの覚悟なら奥さん(私)とも別れるのでは、
と思って付き合いだしたとか。
でも「妻よりも付き合いの長い愛人」の存在の真偽のほどは未確認です。
夫にもまだ問いただしていません。
でもホントのような気がします。
いろいろあやしいことはこれまでにずっとたくさんあったから。

13 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 14:06
もう少し、年齢とか時間経過とか生活環境も書いてくれる。
離婚とかを前提に考えるなら、あなたの生活力とか子供の
年齢とか解かったほうが考え易いので。

14 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 14:38
>3
私も一人で子供を育てられない?
なんだこれ。意味不明。

15 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 14:50
私の知り合いも夫に愛人ができ、その愛人が家に殴りこんできたので
離婚を選択しました。知り合いには子どもが二人います。
しかし、離婚したと同時に愛人からも振られてしまったようですね。
妻や子供を放っておいて愛人に走る男なんてのは、愛人が冷静になれ
ばわが身も危ないと思い、熱が冷めるのでしょうね。
離婚してないうちは、奪ってやるというライバル意識しかないので
燃えるみたいですけど。

そのような男はこれから何度でもやります。
子どもさんがいるのであれば、養育費などきちんと払ってもらう形
でしばらく別居生活をしてもいいのではないでしょうか。
子どもさんのため、というのはよく分かりますが、結局はそのよう
な父親の生活態度をいずれ疑問に思い、汚らわしく思うときが来る
でしょう。そうなったら子どもの人格形成に明確に影響が及びます。

16 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 15:03
>>14
無職だからでしょ。

17 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 15:20
>3
甘ったれてないで働け。
そんな理由で離婚しないなんて

18 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 16:46
>17
子持ち独身で、ある程度年齢のいってる女性の場合、働きたくても
なかなか働けない事実はあるよ〜。
働き口はあっても、時間(子供のお迎え等)的に難しいとか、
とてもじゃないけど、子供と一緒にやっていける給料じゃないとか。
まぁ、資格もとらず、今までのほほんと生きてきた場合は仕方ないと思うけどね。

19 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 17:02
冷めた夫婦を見て育つ子供はいつもつらいよ。
お互いが普通を装っていたって子供心にわかるだろうし。

20 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 17:15
>18
資格はいっぱい持ってても、職安に行っても年齢でOUTだね。
今は失業者があふれてるので、前の会社辞めて、実績もキャリアもある人がわんさかいるわけだから
結婚で実績が途切れてる場合、やはり再就職はしんどい。
30歳までならなんとかなるかも?
でも給料は安い。

うちは元サレ妻で、子供一人連れて離婚しました。
生活は国からの補助を貰って、夫からの養育費を月4万もらっても
最低レベルですね。
でも・・離婚してよかったと思います。
自由な毎日です。

21 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 17:36
>20
これ読んでモヤモヤしていたのが吹っ切れました。
最近、旦那の行動が怪しくて、もしも離婚ってことになったらどうしよう。と
考えるようになりました。
小さな子供が2人いて27歳。保育園に預けて仕事を捜そうと思います。

22 ::01/12/08 17:57
>13
夫も私も40代。
家は持ち家で、ローンも完了しています。
子供は中学生と高校生です。
>15
主人がもうしないとは思っていません。
だからただお金を入れに入れて寝に帰ってくるだけの子供の父親だと思って
我慢しようと思っていますが、
主人と向かい合ったとき、いろいろ思い出して爆発してけんかになって
子供に悪影響あたえるのが恐いのです。
それが我慢できなかったら離婚するしかないでしょうね。
おっしゃるように子供にも悪影響ですから。

再就職は無理だと思っています。
結婚後働いたことがないので。

23 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:01
中学生と、高校生じゃ、お金かかる時期だね。
でも、それなら医者料として、家を貰って、養育費も貰って
パートでもすれば、暮らしていけるんじゃない?

24 ::01/12/08 18:08
>23
でも主人の性格からして、もし離婚したら別れた愛人とやりなおせなくても
新しい愛人と暮らし始めたりして、いつのまにか養育費などがうやむやになりそうで。
一緒にいればとりあえず経済的なものは確保できる、というのは情けないでしょうか。
それと子供たちはうすうすいまの状況をわかっていても、
主人になついているので、子供たちから父親を奪うことにも抵抗があります。
結局私だけが我慢すれば、というふうに考えてしまうのです。
そして友人からいわれて気付きましたが、
離婚しない事は彼に対しての一番の復讐になるかなとも思うのです。
もし彼が結婚したい女性がいるならば・・・・。

25 :名無し:01/12/08 18:08
http://www.adultcross.com/toybox/

26 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:18
>1
家族とは思わず、ただの同居人と割り切るってのはどう?

27 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:19
自分の人生を犠牲にして何が復讐か?
子供が一人だちして家を出たあと、あんたに何が残るのか?
タイムリミットは近い。

離婚して人生が良くなるかどうかは分からない。
でもいっちょ飛び出してみたら?貧乏でも自由を選ぶべき。

28 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:22
40代、言い方を変えればまだ人生半ば。
必死でがんばれば今からでも仕事が出来る。
就職が無理というのはあなたの甘えだけだと思う、もしくはいい訳。
年をとって、あと20年もしないうちに旦那は定年、収入はとりあえず
なくなるでしょう。
別れれば、あなたにも新しい出会いの可能性もある。
年をとって、愛のさめた旦那が病気で倒れたら、看病や下の世話出きる?
子供に依存せずに、子供は子供で自立して家庭を築けと言える?
今は男の子でも女の子でも同居してくれる保証なんてない時代。

それに今の状態は旦那さん単身赴任だったから
子供にも浮気はばれなかったんだろうね。
今まで外でしたい放題してきた旦那が、同居になったからといって
もう浮気は卒業するとは思いがたい。しかもあなたとはうまく行ってない。
子供が直接それを知るまで待つの?それも手かも知れないけど。
あなたが旦那さんの今までの事を水に流して、ならやり直せるかもしれない。
けど、それが出来ないのなら考える時期だね。
次、発覚したら・・・。
それまでに働く準備はしておいた方がいい。
あなたの人生、子供の為だけにあるんじゃないよ。
あなたも幸せになれる方法を探そうよ。
まだ人生降り返し地点を過ぎただけだよ。

29 ::01/12/08 18:29
>26さん
そう考えようと思っていますが、
実際そのときになったらそう割り切れるかが少し心配です。
でもそれしかないですよね。
>27さん
ありがとうございます。
それをいわれると痛いです。
そうするにはあまりに自分に自信がないのです。
仕事も恋愛ももう出来ないと思います。
いまは子供のために生きてます。
子供が成人したら、なにが残るか、それを考えると恐いけれど、
今はそこまで考えられません。
もうすこし自分が若かったら、おっしゃるように自分の人生をもう一度考え直し、
恋愛なんかもしたいなあと思えたのでしょうけれど。

30 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:33
>1さん
私も同じ経験?少し違うけどありました。
ご主人と別れる、、、それはやめたほうがいいと思います。
別れて自分一人が苦労するのでいいなら別ですが、亭主に自由を
与えてむかつきませんか?それなら亭主に一生ついて生活費を
いれてもらう。その方がいい復讐になるから。
私はむかつくと夜中でもなんでも主人に話し、時には殴ります。
素手で殴ると手が腫れたのでリモコンなどで殴ります。
主人?我慢してますよ。私が自殺未遂や心療内科に通ってる事
も知ってるし。こうやっててもお前が信頼して自身を持ってくれるん
やったら、別にかまへんって。ただし、あめとムチは使いようで、
夜の夫婦生活では主人がして欲しいことはなんでもしてあげてます。

31 ::01/12/08 18:33
>28さん
ありがとうございます。
結局いつか主人とは離婚することになるのかもしれません。
おっしゃるように下の世話なんてぜったいできない。

今すぐは無理でも、仕事を探すこと、
子供以外に生き甲斐を探す事は真剣に考えます。

ありがとうございます。
みなさん、真剣に暖かくアドバイスを下さって・・・。

32 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:35
>30
最近は女性からのDVも認められています。
相手が有責配偶者であっても、場合によっては訴えられますよ。

33 ::01/12/08 18:35
>30さん
同じ経験者のかたで、逞しいご意見ありがとうございます。
参考になります。
最高の復讐は離婚しないことというのはあちこちからいわれました。
でも、夜の夫婦生活はなかなかそういう気にはなれません。
そのうちなんとかなるのでしょうか。

34 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:39
>1
よく他の女と散々した旦那と
夜の夫婦生活しようと思うね。
不思議でたまらない。

35 ::01/12/08 18:42
>34さん
?ですからわたしはその気になれないと書いているのですが・・・・。

36 :34:01/12/08 18:44
ではしなければいいのでは??
だんなさん、外でもして奥さんも誘うのですか?

37 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:46
>1>そのうちなんとかなるのでしょうか。
無理でしょうね!

38 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:47
>夜の夫婦生活はなかなかそういう気にはなれません。

夜は同室なの?夫は求めてくるわけ?

とりあえず、家庭内別居でしょう。寝室から夫を追い出せ。

39 ::01/12/08 18:48
浮気がばれたあと、
最初は私も気が動転して愛人から主人を取り戻したいという気持ちが強く、
主人の赴任地にいったとき、そういうことがありました。
主人が最初は必死にあやまり、愛人とはもう別れたというので。
でもぜんぜんよくありませんでした。
もともと3年以上離れていたので久しぶりだったし・・・。
子供が小学校に入ってからはそんなにそういうこともありませんでしたし。
その後まだ別れていないことがわかり、触られるのもいやになりました。
ただ主人は浮気していた間(私が知らない間)もしたがりました。

40 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:53
>1
1さんは普段、旦那さんにどんな接し方をしていたのでしょう?
もう少し、優しい接し方をしていれば・・浮気をしていても
素直に「うちの奴に悪い」の少しくらい思ってくれたのでは?旦那さんも・・・。
単身赴任・・・お子さんもいらっしゃるので、ついて行く事は不可能だったかも
しれませんが、少しくらい・・優しく出てあげても良かったのでは?
日々の生活、夜の生活とも・・今後の事、素直に話し合ってみては?
じゃないと・・何も始まらないでしょ?

41 :28:01/12/08 18:53
煽りがでてるようですね。
性生活がなければ男はそれをいい訳にまた浮気を繰り返す可能性も
大きいのは確かでしょう。
「お前がさせないから・・・」とか言って。
>1さんがそれも含めて何も無かったようにできないのであれば、
離婚も考えられたほうがいいでしょう。
一番の復讐は一緒にいることではなく、慰謝料と養育費をとり、
>1さんが今以上に幸せになることではないでしょうか?
家も貯金も全てもらい、養育費も一括でもらえば確実でしょう。

42 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:54
>3年以上離れていたので久しぶりだったし・・・。

貴方は夫が好きなのか?

もうちょっと頭使って書けよ。貴方の状況理解できない。

43 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:58
>28
あまり無責任な書き込みするなよ。
煽りより悪質だぞ君の書き込み。

44 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 18:58
一番の復讐は毎晩夫に迫ることだよ!
男にとってしたくないエッチを強要されることほど辛い事はないよ。

45 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:01
1の旦那さんは節操がないんだね

46 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:02
>44は童貞厨房

47 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:04
>46
結婚8年目、子供2人、不倫2年目だよ。

48 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:07
このスレあれてるね

49 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:07
この場合、年齢とかを考えると、離婚は5年先。それまでに
自立するための手段をもつ。子供達が自立するまではそれしか
ないよ。離婚・養育費なんてあてにできないよ。
家庭内別居。殺さぬように生かさぬように、夫の人生を手中に
収めろ。

50 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:09
50!

51 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:10
>>44=47
そんなセックスしてどうなるの?不倫され2年めか?

52 :現実:01/12/08 19:13
私は立場こそ違いますが、1さんと同じような状況につい最近までいました。
残念ながら、あなたのご主人は無意識レベルで反省も、後悔も、何もしていないとおもいます。
また、やり方は少し変えつつ、彼女も作りつづけるでしょう。
ただ、彼は彼女を本当に好きになったわけではなく、彼女とのSEXが好きだっただけ。
彼女だけではなく、彼は女性に対しては、妻の貴方も含めて、SEXに興味があるだけ。
そこに、恋愛感情をからめたつもりになっているだけで、実際に本当にいたわりたい、傷つけたくない、
大事にしたい、愛している、という対象は彼自身だけです。自分が好きなだけです。
妻である、あなたとはたまたま知り合った時期が合っただけ。妻のあなたが悪いわけでは
ありません。あなたは、悪くないです。たまたま旦那となった、彼がそういう自己愛の塊の種類の
人だったというだけです。旦那とのSEXは、自分がしたくなったらすればいいし、
したくないときはする必要はありません。
自分自身がSEXしたくなったら、自分で、慰めれば言い。
変な意味でいっているのではありません。
自分を可愛がり、自分の体をいたわる、という意味で、そうするのが、一番いいと思います。
私は、今 そうやって、自分の体をいとおしんで、います。
ただ、自然と旦那としたくなったら、そのときは旦那とすればいいと思います。それまでは、
相手主導では、あなたが自分をいじめているのと同じです。

53 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:21
>>52
それはあなたの現実であってこの場合には難しいよ。というか貴方は
sexしか頭に無いの?夫婦てそれだけじゃないだろ。

54 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:38
>32さん
DV訴える上等です。主人が訴えることしたら慰謝料払うし、離婚したげますよ。
私にできるのならね。受けてたちます。自分がそんなに常識ある人間ならね。

55 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:42
>54
あなた怖いよ〜。
なんか、人格破壊されている感じがする。

56 :現実:01/12/08 19:43
>>53
直近のすれが、SEXについて書いてあったから、その事を書き込みしただけ。
他のこともいくらでも頭にあります。
ただ、自分をいたわるのは、自分しかいない、ということを言いたかっただけです。

57 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 19:52
慰謝料とか養育費とか不安ならちゃんと
弁護士たてればあとあと不安はないんじゃない?
払わなくなったらきちんと法的手段に出られるだろうし

58 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 20:17
無い物はとれないんだよ。給料の差し押さえっても、全額とれる訳じゃ
ないんだよ。

59 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/08 20:21
>>52=56
じゃあ、それ以外のアドバイスを。

60 :現実:01/12/08 21:17
>>59
でも夫どどのようにやっていくか自信がありません。
同じような経験のあるかたいらっしゃいますか。

と、いうことですが、まずは、自分が働きにでることをおすすめします。
パートからで、いいから、とにかく稼ぎ出せる状況にすこしずづ持ってきます。
旦那とは、その場の気分でいやなときは、かかわらない、
気分がいいときはそれなりに接してみる。じっと観察する。
子供に手がかかる間と巣立ってからでは、自分がおこせるアクションも
かなり違います。また、自分と旦那の気持ちもちがうでしょう。
今は家族の状態を考えて、離婚についてあなたは積極的ではないわけでしょう。
積極的なら、腕のいい弁護士に相談して、また、現実慰謝料も、養育費も、
そんなにたくさんとれるものではない、という、裏切られたものにとっては
非常に厳しい内容のお話も聞けるでしょう。

どのようにやっていくか? 普段の生活はいくら考えてもどうなるかなんて
誰もわかりません。当事者のあなたですら、わからないのですから。
でも、そういった問題は完全に放っておいても、まあ、なんとかなります。
それよりも、自分の経済的自立にむけて、力をためることです。
経済的自立はたとえ離婚しようが、婚姻を継続しようが、邪魔にはなりません。

61 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 03:27
うちの彼の奥、浮気が発覚して4ヶ月目に離婚言い出したよ。
気持ちを殺してまで一緒には暮らせないからって。
今許しても、いつか思い出してあなたを責めてしまうだろうしってね。
まぁ奥は看護婦という非常に強い資格を持っていたからなのかもしれないけど。
当時奥は43歳。絶対に別れないとタカをくくっていただけに驚いた。
子供もまだ小さかったけどね(小2)

62 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 03:30
>>61
奥さんが可哀想。
アンタ、鬼畜や。

63 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 04:08
下の子が職についたら離婚する、というつもりで
話し合いするというのはどうですか?
今自信が無いのであればそれより仕方無いような・・・
ただ今回の彼女の話を理由にするには法的にはあなたが知ってから3年で時効なんです。
今回のことで離婚なさる方が証拠はあるわ、愛人と夫両方に慰謝料請求できるわで
金銭的にはいいのかも。でも家のローンが無いのなら定年まで毎年110万贈与させる手もあります。
いずれにせよ1さんの気持ち次第です。冷静になれそうならキッチリ計算して金銭的に良い方。
爆発しそうなら離婚がいいのでは?

64 ::01/12/09 10:14
知らないいちにこんなにたくさんのレス、ありがとうございます。
今は主人との夜の生活云々は考えられません。
彼の態度や言動に、本当の反省や愛情を感じたら、
その気になることもあるのでしょうか。

>63
子供が大学に入ったら離婚というつもりで話し合ったら、
「それは嫌だ。それなら今すぐ離婚しよう」といわれました。
その段階では別れたはずのまだ愛人が裏にいて、
彼は離婚したがっていたので。
でも数日後、私は冷静に考えて「やっぱり籍はしばらく抜きたくない」と
つたえると、主人も「俺もそのほうが良いと思う。やっぱりお前とやりなおしたい」
といい、離婚の話はなくなりました。
愛人に慰謝料請求は考えていないんです。
どう考えても彼女も主人の被害者ですから。
>60
どちらに転んでも邪魔にならない自立を目指します。
ありがとうございます。

65 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 11:41
>>62
まぁまぁ、いいじゃないか。
奥がアパーレだったし、61さんもこれから頑張っていくわけだし。

66 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 13:02
男の浮気一つ一つに
拘っていたら生きていけねーー

67 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 15:13
>1
どうして、彼女も主人の被害者と思えるの?
普通じゃないね。いつまでも、その旦那と
なかよく一つ屋根の下で収入にすがって
いきな、だから専業主婦はばかにされんだよ。

68 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 19:00
>1
よくやった。

69 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 19:21
>64
あなたがその気になっても旦那が無理じゃないの?

70 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 19:32
あ〜・・・また出てきたよ。専業主婦のナニも出来ない攻撃。
67さんと同じ意見だね、わたしもさ。
本当に嫌だったら、あんたのやるコトはいっぱいあるんだが・・・
なにも出来ないンだったら、おとなしく洗濯でもしてな!

71 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 19:51
>70
同感。
そんなんじゃ何年か後に絶対爆発するよ。
今できる事はした方がいい。
今キレイ事ばかり言っていたらそのつけは後で来るよ。
旦那とやり直すんなら夫婦でそれなりの泥をかぶる覚悟も
必要。やりなおしってそんな生半可な事じゃないから。
「私は悪くないのになんで泥を・・?」って思うのなら
もう無理。夫婦終わってるよ。

72 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 20:02
なんで何もできないって決め付けるの?
実際に専業主婦から離婚して働きながら子供を育てている人ってたくさん
いるよ?
できるかどうかを調べもせずにあきらめるのってどうなんでしょ?
要するに今から外出て働くよりは、浮気した旦那と生活したほうが
ましだと思ってない?
不倫は絶対悪いけど、その依存心を取り払ったほうがいいよ。

73 :67:01/12/09 20:50
やっぱりみなさん、そう思うよな。
なんだかんだいって、離婚して大変な生活になるのが
いやなだけなんだ。最大の復讐何て言ってね。そんな
依存だらけの主婦だから、魅力なくって夫が浮気するんじゃ
ないの? 自分というものをもっている女性は、働いていても
専業主婦でも輝いてるよ。

74 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 22:04
実際子供2人を抱えて40代で離婚した元専業主婦の人
の実体験が聞いてみたい。
実際、生半可なものではないだろうし。
子供の生活レベルを落さずにいくって相当大変そう。
人間の能力には限界もあれば、差もあるしなあ。

75 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 23:18
知人に、子ども3人抱えて、42歳で離婚した元専業主婦がいる。
3人とも国立大学まで行かせて、ちゃんとした人生を送っていた。
結局、やろうと思えば、できる。やろうと思わなければできない。
甘いんだよ>1

76 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 23:24
本当に配偶者に愛を感じられなくなったら
本当に子供の前で嫌悪感を出さずにいられなくなったら
本当に何も起らなかったように演じられなくなったら

どんなに生計が苦しかろうと別れた方がいい。

子供が、仮面舞踏会を踊っている両親を
どう思うのか考えた方がいい。

77 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/09 23:30
>76
おっしゃるとおり!

78 ::01/12/10 00:21
子供に「絶対離婚しないで」っていわれていなければ、
また私が自分に自信があれば、皆さんのおっしゃるように
強くなれたかもしれません。
でも、愛人に捨てられたからとはいえ、
主人も戻ってくるといっているものを離婚するというのは、
私の両親も主人の両親も反対しています。
とりあえず、離婚はしない方向で、これからを考えたいのです。
みなさま真剣にいろいろおっしゃってくださるのにすみません。
勇気がなくて。

79 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 00:25
>>74
離婚じゃないけど、うちの母が43のときに
うちの父が病死して、それから女で一つで私と姉を育てたよ。
自営だったんだけど店をたたんで借金有りからスタート。
生活レベルは本当のところ落さないと仕方ないけど、
子供は子供なりに理解してるよ。(私は当時小3)

やろうと思えば何歳からだってやりなおしはきくと思う。

80 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 00:30
>78=1
私の友人(もう立派な大人)は子供の頃に
両親が離婚すると聞いて「絶対いやだ」と反対したそうです。
そして彼女のお母さんは離婚を諦めたそうです。
でも、ずっとお父さんとお母さんは家庭内別居だそうです。
今となっては歳もとり離婚するエネルギーもないそうで、
殺伐とした状態のままだそうです。
友人はお母さんとは仲が良いようですが、
お父さんとは口も聞かないそうです。
そして「私が反対しなければなぁ」なんて言っています。
酷なことを書いてすみません。
でも、1さんがこのままの状態でいこうと決めたのなら、
子供が「あの時…」なんてあとから考えないような家庭にしてくださいね。

81 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 00:36
離婚しないなら自分が強くなるしかないのでは?
離婚してもしなくても人間強くならなきゃ
幸せを実感できないと思うけど

82 ::01/12/10 00:36
>80
そんなふうになりそうで恐いです。
でも子供たちは事情もあまりしらないまま
「お父さんとお母さんが離婚したらどうする?」
と聞くと「絶対に嫌」といいながら「お母さんについていく」
とかいっていたのに、主人が帰ってくると主人にべったり。
私たちの間がおかしいのをしっていて、
すごく気をつかっているのもわかります。
だから、もし数年後でも子供がもうすこし事情をわかって
「もういいんじゃない」なんていってくれたら、
そのときはもういいかな、とも思います。
>79
もし夫が死んでしまったら・・・。
諦めもつくし、子供たちも諦めてくれるから、
そのほうが楽かも。
ごめんなさい。本当にご主人やお父さんをなくした方はそんなふうにいわれたくないと
思いますが。

83 ::01/12/10 00:38
>81
はい。そうですね。
強くなりたいです。
主人の行動や言動にいちいち動じないように・・・。

84 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 00:43
>>82
あなたがどんなに辛い状況だろうと、そんなこと
言われたくは無いです。
あなたは自分の夫が死んで楽になるかもしれないけど、
うちの母は父を愛してたし、私にとっても大事な父親だったから。

根性があれば、何歳でもやりなおすことはできるよ
って言いたかっただけで、人が死んだら楽になるとか
少なくとも、父親が死んで悲しかったり苦労した人間に
むかって言う言葉じゃないんじゃないですか?

85 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 00:46
子供に気を使わせるって何事よ?
夫婦の問題を解るように話せないなら
仮面に徹するのが親じゃないの?
余計な心配かけるな
子供に

86 ::01/12/10 00:48
>84
ごめんなさい。
あなたのお母様はご主人を愛していらしたし、
あなたのお父様も奥様であるあなたのお母様を愛してらした
素敵なご夫婦だったんですよね。
でも、うちは違うんです。
主人はあなたのお父様ではないんです。
もちろん、子供の父親として死んで欲しいなどとは思いません。
でも、今回の事は本当につらかったので、
この現実と主人と向かい合っていくのは私にはとてもつらいのです。
ごめんなさい。うまくいえなくて。

87 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 00:50
実際に人の死に目にあっている人間の前でする
話ではないわな。<死んだら楽

88 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 01:04
うちの場合、
私はされ子供で、父親の浮気をリアルタイムで見てて、
親がギクシャクしてるのも見てるから、自分の結婚相手は厳選した。

母親が倒れて、父親は妻が大事な存在である事に気づいたようで、
今は結構、母親を大切にしているが、「自分はちょっとのけ者」って
のを自覚してるみたい。(ま、ちょっといじめましたから。)

子供は良くわかってる。どんな家庭になってしまっても
(家庭内別居でギクシャクしても)
真剣に悩んだ分は判ってくれると思う。

自分は、その時の経験のおかげで、今、強くなれたと思ってます。
1さんがんばって下さいね。

89 :88:01/12/10 01:13
あ、それと、「○○○○楽」って話、判りますよ。
不倫、浮気の事って、ほとんど全部だと思いますが、
ケース・バイ・ケースだと思う。だから書くんですが、
毎週日曜日になると両親が喧嘩して父親は朝ご飯の準備ができてる
ちゃぶ台をいつもひっくり返してました。
(まるで、星一徹だ、、、)(でも、実話です。)
自分は小さかったから、何もできない。本当に、○○○○してくれたら楽なのに
って思いましたよ。
確かに、本当にお父様を亡くされたりした方には聞くに耐えない事だと
思いますが、人間すべてが良い人ではないですし、

でも、だからこそ、そう言う事を絶対しそうにない人を旦那には選びました。
おかげさまで、旦那はとても穏やかな人で本当に助かっているのですが、
自分が「そういう事」をしてしまうので
(怒るといろんな物をひっくり返してしまう。)反省しています。

90 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 09:48
結局専業主婦って旦那に依存しまくってるから離婚できないんでしょ?
生活のために自分の気持ちを押し殺しながら暮らしていかなくてはいけないなんて
なんて可哀想な生き物なんざんしょ。

91 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 10:50
>90
建設的な意見を吐けよ。
煽ってもいいスレかどうかスレの流れを読め、このヴォケが。

92 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 10:51
そうだそうだ

93 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 10:52
でも1さんはつまりのところ>>90でしょ

94 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 11:06
そんな雰囲気がただようよね。

95 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 11:13
>93,94
だとして何か?1のことを可哀想な生き物と呼んで
それが何か次に繋がるんですか?

96 ::01/12/10 17:43
たしかにこれまで主人に依存してきた部分が強かったため、
このような状況で自尊心をもった決断をすることができないのです。
これから自分の気持ちを押し殺していかなくてはいけない状況の中でも、
少しづつ自立できるよう目指したいと思っています。
みなさん、いろいろありがとうございます。

97 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/10 18:06
私は不倫ちゃんだけど、なんか>1さんがんばってね、って思う。
こういう奥さんだから、旦那の浮気相手も勝てないって思って、
自分から去っていった気がする。
まじ、がんばってくださいね。

98 ::01/12/10 23:40
>97さん
ありがとうございます。
そういう立場の方からそういわれるとなんだかほっとします。
でも私も主人の相手の女性にはぜんぜん憎しみはなく、
同じ男を愛し、苦しめられた女として頑張ってっていう気持ちでいっぱいなんです。
あなたもご事情はよくわからないけれど、頑張ってください。

99 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 00:58
あたしも子ども連れて離婚したんだけどね。
1さんね、今迷ってるときは動かないほうがいいよ。
いつか必ずいずれかの選択肢を決心できるときが来るからね。
そのときは状況も貴方にとってベストな方向に自然と向かい
ますし、さらに貴方の迷いも取れてます。
動くのはそれからです。迷っているうちは決して無理に物事
を動かさないように。後悔しないためにもね。
逆に動くのは簡単なんですよ。気持ちを吹っ切るほうが難し
い。子どもがいなかったら、とっくに別れてたでしょうに。

あたしもボロボロになるまで悩んだからね。
1年半もかけて。でも、一年半の間に徐々に自分の気持ちに
変化が出てきた。恐らく、1さんがもっとご主人に愛想を
尽かさない限り無理だと思う。今は慌てて動かなくてもいい
んじゃないの?経済的に問題がないのであれば、今の間に
小金を貯めておくことも可能です。ご参考まで。

100 ::01/12/11 01:10
>99さん
眠れなくてふとパソコンを拓いたらちゃんとレスしてくれた方がいて、
嬉しいです。ありがとうございます。
そうかもしれませんね。
勇気がなくて、情けなくて、ずるいかもしれないけれど、
そのうちなるようになるというか、
どうしようもなくなる日がくるのかもしれませんね。
その時までに皆さんのおっしゃるように自立のための努力して、
しっかり経済的な不安を取り除く方向で動いていればいいんですよね。
今はまだ動揺していて、
とりあえず主人が単身赴任から帰ってからどうなるか、
その状態が恐くて、でもどうしていいかわからないという状態なので。

101 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 11:16
金が一番

102 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 11:32
私の友達にもいる。
手に職をつけるまでは離婚を我慢するって頑張ってる。

103 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 13:06
離婚したいからって、主婦なのに看護学校受験して合格した友達がいるよ。
旦那にはニコニコと学校の話してたりしてるんだけど・・・
看護婦の資格を取ったと同時に離婚するんだって保育園に子供預けて頑張ってるよ。

104 :99:01/12/11 15:10
>>1さん
>勇気がなくて、情けなくて、ずるいかもしれないけれど

勇気がないわけじゃないですよ。貴方が子どもを放っておいて
自分が他の男性と遊んでるわけじゃないから、ずるいわけでも
ない。正々堂々としてればいいんです。
貴方には何もやましいことはないんだから。
気持ちは分かるけどね。

子どもの前だけでも、堂々としなくちゃ。ね?

105 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 15:50
追記:私の周りには子どもを抱えて離婚した人や別居中の人が
多いんですけども、皆さん介護福祉士の資格取得のために学校
に行ったり、通信で勉強したりしてますよ。

その人たちの1さんのような状況の時も知ってるし、いざとな
れば母は強くなります。勇気って言うのは、それまで辛抱する
ことじゃないかな。

106 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 17:52
自分のこれからの人生を見つめ直すいいきっかけになったんじゃないのかなあ?
大切なのはその時、その時の状況に応じて生活していけることだと思う。
私自身もそうだけど、この不況下、今の生活がずっと続くなんて思っていちゃいけ
ないし、自分の旦那を信じることと、イザという時に一人で生きていけるように
することは別モノだよね。

107 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 21:41
>>106

そそ、同感。夫婦一緒に暮らしていても、自分と子どもの生活は精神的にも、
そして可能であれば経済的にも自立を考えることが大切だと思う。
いつでも離婚できるわ、と思えば万が一のことがあっても意外と堂々として
いられるもの。自分の生き方は自分で決める。自分の人生なんだもん。
旦那に人生預けちゃ駄目。

108 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 21:45
違う角度からの意見が聞けて嬉しいです。
一人の男を愛す。。というか愛していかなければいけない
辛抱して長く一緒にいることだけがいいとは限りませんね。

109 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 21:54
意外とそのほうが夫婦ってうまく行くケースもある。
妻が過剰に期待しないだけに、旦那に対して受容的になれたりとかね。
物理的にも精神的にも一緒にいなくちゃいけないのは子どもだけでい
いのよ。子どもが自立するまでね。

110 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 21:58
じゃぁ夫婦って何?

111 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/11 23:05
>110
じゃあ夫婦に必要なものってなに?

112 ::01/12/12 02:24
みなさんありがとうございます。
いろいろ優しい言葉を下さる方、
また同様の経験をお持ちの方のお話を聞くと、
ほっとします。
でも、夫婦って本当になんなんでしょう。
今回のことでわからなくなりました。
考えれば考えるほどわかりません。

113 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/12 02:29
本当に夫婦って何でしょう。
個が触れ合って惹かれ合って、ファミリーの最小単位を形成したのが夫婦でしょ。
子供を授かり、ファミリーとして大きく広がり、子供の未来も日本の将来も
考えていくのが夫婦を核とするファミリーでしょ。
子供が独立してそれぞれにファミリーの最小単位を形成し始めた頃になって
やっと、夫婦って何だろうという根本的な命題に戻るのかも知れませんね。

114 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/12 06:45
所詮人は一人だよね・・・

115 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/12 09:58
うちの彼の奥、今月末に家を出て行く予定。
もう部屋も決めてあるんだけどさ。
それでも出て行く前のあと2週間はきちんと家に帰ってきて欲しいって言ってるんだって。
これってどんな気持ちなのかな?
離婚を決めた時点で、他所に女がいる夫に愛想が尽きたってことはないのかって思うんだけど。
別れるまではきちんと家に帰って来て、ってお願いするってことはまだ愛しているのかなと思ったり。

家を出るその日まで、夫婦って成立するものなのかな?

116 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/12 10:01
本当ならば結婚制度というものに拘束される必要性は
生物学的には関係ないと思うんだけど、社会的に結婚
制度に付随する制度(扶養家族とか年金とか)があるの
で籍というものが重視されてしまう傾向があるんだろう
ね。

117 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/12 10:13
生物学的に無理のある制度だから、こんなにも婚姻関係が破綻してしまうような
気がする・・・
はじめは好きで結婚しても、いつか気持ちが移ろうのは仕方ないことでしょ?
ん?もしかして気持ちが移ろうからこそ、婚姻という制度ができたのかなぁ。

118 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/12 12:07
>115
相手に愛想が尽きたら当然離婚と思うけど、もう辛い状況から自分を解放したい
と思った時も離婚と思うんじゃないかな。
オットに愛情があったらよそ向かれちゃってる状態はつらいもんね。
愛想が尽きてたら家に帰ろうがどうしようがどうでもいいけど
その奥さんは今までの夫婦の生活を否定したくないんじゃないすか?
最後まで精一杯やりたいんでは???

119 ::01/12/12 17:19
最近主人からまったく電話がありません。
もちろん夫の愛人だった彼女からも。
こうなるとなんか気が抜けてしまって、
どうでもよくなるものですね。

120 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/12 17:55
>>1
放っておけばよし!!
その間にご自身のことと子どもさんのことを
考えましょう。
1は疲れきっちゃったんだよ、きっと。
癒しの時間も必要だよ。

121 ::01/12/12 23:58
>120さん
ありがとうございます。
幸い主人が単身赴任先からもどるまでまだしばらく時間があります。
その間に、少しづつ楽になれたらと思います。

122 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 00:36
>>117

生物学的に婚姻制度を検証しましたって言う本には
雌が優良な雄を縛り付けて、優良な種を保存するための制度だって
解釈が書いてあるけど、世の中見ていると、タデ食うモノも好き好きっていうか
よくもまぁ、こんなにバリエーションがあるよねってくらいに
不倫の人達の組み合わせは都度個別。

123 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 01:39
>>1さん
>幸い主人が単身赴任先からもどるまでまだしばらく時間があります

もしよっこらしょ、とでも身体と頭を動かせる気力があれば、
好きなことや興味のあることを探して、没頭してみるのもいい
んじゃないかな?
お金かけるだけじゃなくても、結構将来に結びつくようなこと
を考えるだけでも精神的に多少は楽になるよ。
得意なこととか、昔やってて結婚後に埋もれてしまったこと
とか。勿論、子どもと一緒にできることでも良し。
一度、探してみたら?(^-^)

124 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 01:41
大体相手を憎んで夫を憎まない奥さんが不倫されるんだよね、
不倫される原因自分で作ってるのも知らずに・・。

125 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 01:44
女性の場合、ほとんど、憎しみの対象は相手の女性であり
裏切った男性は別格になってるような気がする。

126 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/13 02:36
>125
同意。
なぜ他の女に走った旦那は許せるのにって思う。

127 ::01/12/13 11:23
>123さん
ありがとうございまず。
子供の生活を乱さない限りでいろいろ始めてみます。
子供と一緒にできること、というのもいいですね。
>124さん、125さん、126さん
私は相手の女性のことはうらんでいません。
発覚後の主人の優柔不断な態度をみて、
私と同じように、彼女も苦しんでいたことがわかったからです。
もし彼女を恨んで主人を許すことができたらどんなに楽でしょう。
私は彼女は許せても主人のことが許せず悩んできました。
不倫される原因が自分にあったとしても、
その行為に走った事で二人の女の気持ちを傷つけた事を、
彼女の前でも私の前でも開き直り反省する気のない主人に、
私も彼女も心を痛めてきました。

128 :しっかりがんばれ:01/12/14 19:49
全部読みました。1さん、今すぐ離婚は貴方の不利です。今すぐ貴方のやるべきことは
預貯金などの家の資産を全て貴方の管理下におくことです。
そして、あと数年、自分名義の資産を増やし、老後に備えるようになさってはいかがで
すか。子供たちが独立してからでも離婚は遅くありませんよ。
夫との生活に嫌悪感やら不信感やらで神経がイラつくこともたたあるでしょう、でもご自分の
ご自分の此れからの生活を思えば割り切るしかないのでは。
もう夫婦の情愛、家族の愛情が二人の中では得ることができないところまできているのなら、
ご自分の幸せを考え、その為の具体的な準備をしてください。
まずはお金ですよ。女が40過ぎて何の資格もキャリアもないのではかなり厳しいものです。
子供を抱えてではなおさらです。ひとまず感情より現実を見、戦略的に考えましょう。」
もういちどいいます。離婚は80になっても90になってもできる。早まらないでください。
最後に、貴方は何も悪くありませんよ、ゆうなば、散歩してたら上から泥水をかけられたよ
うなものです。貴方に泥水をかけたやつが悪い!

129 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 19:53
私は違う。主人には精神的苦痛を与え。
愛人には慰謝料請求です。

130 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/14 20:03
一番は裏切った旦那が悪いんだろう
愛人は奥や子供に関係ない他人だから裏切ったとは言わないからね
大切なものがわからない既婚者がいけないの
結婚の約束をした既婚者に愛人も慰謝料請求できたらな

131 ::01/12/15 02:39
また眠れなくてふとパソコンを立ち上げてしまいました。
みなさん、力強い励ましありがとうございます。

とにかく、主人にも、彼女にも負けたくない。
私だって幸せになりたいです。

132 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 03:15
幸せを掴むには、くだらない人を自分の人生から切る勇気が必要
自分が幸せになりたいと思って、生きてれば
そういう人が寄ってくる。
くだらない人間にいつまでもかかわってるのは、時間の無駄

133 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 03:28
>132さんにちょっぴり同意
「傷ついた分、傷つけ返す」っていうのは結局自分の首をしめる
かといって何もせずに別れたり忘れたりするのは無理っていう人も多いと思う。
「自分がどれだけ酷い事したのか思い知らせてやる」
「痛い目見せてやる」
復讐に燃えて実行する人もいる。それで納得いく人もいる。
回りは結局「やるだけやったれ」ってあおるだけ・・・。
復讐してスッキリして終わりに出来る人は幸せ
復讐の鬼になって他の全て(友人とか信頼とか)を失う人もいる

私は復讐せずにリセットした元サレ妻です。
まわりには「お人よし」と言われるけど、それで良かったと思います。
弁護士にも相談したけど、その弁護士も「辛いけど、人の心はどうにもならないんです。
これからのあなたとお子さんの人生を考えたら、妥協も必要だと思います。
いつまでも相手にとらわれていたら先に進めません」と言いました。
私はこれで良かった。あれ以上引き伸ばしていたらしんどかったと思う。

134 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 03:57
確かに人の心は、いくら法律で裁こうとも
言って聞かそうとも変えられないよね

前に進むためには、自分を強く持つしかないと思う
復讐するのは、相手と同レベルかそれ以下に自分を下げる行為だよね
それで、すっきりしたとしても
その人のこれからの人生には、そのレベルの人しか集まらないと思う
そういう人間に落ちてしまったから。
自分の人生を考えたら、どれだけ人を傷つけずに生きたか・・・
その誇りで、たくましく生きていけると思う
妥協と言うか・・・それが出来る人は幸せになれると思う

135 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 10:59
>>128さんのような方法をとって、数年後、親戚や子供達から
<鬼女>呼ばわりされた奥さんを知ってます。
やっぱり、徹底的にそういうことをすると、
最後にはだんなを繋ぎ止める執着しか心に残らなくなりませんかね?
だから私は、人がいいと言われても>>133さんに同意です。

136 ::01/12/15 11:57
>132
ありがとうございます。
いま、そういう気持ちになっています。
>133
大変だったんですね。でも頑張ったんですね。
わたしもあなたのようになれたら・・・。
>134
誇りという点では、主人の愛人に恨みをぶつけずにすんだ点で、
ちょっとだけ自分を誇らしげに感じています。
彼女にも感謝されました。
それが私に勇気を強くあたえてくれた部分もあります。
>135
主人が反省しなければ、夫婦間である程度の報復のようなものは
必要かなとも思います。
でも親戚や子供からみて醜いのは嫌ですね。
もう主人をつなぎとめようとは思いませんが・・・。

137 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 16:41
前向きな離婚っていうものあるよー。

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