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不倫中に奥さん死んじゃった

1 :ねる:01/12/15 06:34
不倫中に彼の奥さんが事故で死んじゃいました。
(殺したわけじゃないですよ!!)

奥さんが亡くなったからって理由で別れる人もいるかもしれないけど、
私のところは、会わない時期もあったけど×回忌が過ぎた今も付き合ってます。
私と彼の間で結婚話もすこしだけど出ている。
(本心じゃないと思うけど)奥さんの両親や兄弟も彼に結婚を勧めている。

ただ、具体的に結婚の話が出ないのは、
彼に子供がいる事(つまり結婚したら私、継母になるわけだ)と
年齢差が結構あるって言う事と、結婚したら彼ママと同居。
私の両親、同級生同士の結婚だから年の離れた夫婦って認めてくれるかわかんない。
しかも私が継母になるって言ったらたぶん大反対すると思う。

こんな私でも幸せになれるのかな?
彼娘と仲良くできるもんかな?
不倫してた過去を黙って幸せになれるもんかな?

2 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 06:45
とりあえず「亡くなった」ではなく
死んじゃった!とか言えてしまう
知性の無さは悲しいですね

3 :ねる:01/12/15 06:55
そうですね、言葉が悪すぎました。
私の文章、馬鹿丸出しですね。

4 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 07:07
年齢差は構わないのでは?
ご両親が反対したとしても、それは本人同士が決めること。
でも、彼の子どもとの方が年齢的には近いのだとしたら、ちょっと
打ち解けるまでは苦しいかも。
それに不倫のことは2人の間の永遠の秘密にしておくべき。
わざわざトラブルの種を作る必要もないわけだし。

なんにせよ、自分の中の迷いが完全に無くなるまでは結婚は控えたほうが無難。
決めるのは、あくまでもねるさん自身だということを忘れないで。

5 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 07:14
不倫までしてしまう子のことだもの、
今更驚かないんじゃない?<親

6 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 07:31
同居はやめよう、あなたも死ぬかも。

7 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 08:27
たださ、彼娘に不倫してた相手だってことバレたら
目もあてられない家庭になるよ。
彼父母はそりゃ後妻より孫娘の方が可愛いし、
3対1になったら、彼は妻より父母にいい顔するもの。

8 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 08:47
女を金に替える男を知っている
その逆もいる

9 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 08:59
4さんと同感。
自分の中に迷いがあるのなら時間を置いたほうがいい。
回りのすべてを受け止める気持ちがないと結婚しても辛いだけ。

10 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 09:56
>1
不倫チャンは人間のクズ

11 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 10:02
以前どっかのスレで書いたけど、私の同僚の
女の子も上司との不倫中奥さんが病死しました。
二人の事は知らないままで。
一周忌を待って入籍しましたよ。
でも彼女は、自分に子供が出来たら彼の子(2人いる)
と比べてしまうだろうし、奥さんにも申し訳ない気持ちも
あるから一緒になる代わりに自分の子は産まないと
言ってました。
明るく素直な子なので、彼の両親・子供たちとも上手くいっているようです。

12 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 10:05
善く聞く話だが、死んでもちゃんと観ていて、ショックで
成仏出来ないそうだ、まあ事故死自体成仏し難いけどね。
ちゃんと個人で奥さんへの気持ち形にして拝んだ方が宣。
すれば呪われないで済むけど、ちと時間は掛かるでしょう。
彼女が理解して本当の意味での他界が出来たら、貴方も
スムーズに事が進むと思う。

13 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 10:08
他の板に入れないけど、2ちゃんがなんか変。

14 :13:01/12/15 10:09
えー!!!3分間誰も書き込みしてないじゃん!!!
どーしちゃったんだ!???

15 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 10:11
あ・・このスレだけか。・・・っほ。゜゜。。゜

16 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 10:49
この板にしては珍しい希望のあるスレだの

17 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 11:40
自分が生んだ子どもでも大変なのに、まして不倫してた人が
まともな母の下で育っていた子どもの面倒見るなんて無理と
いうか、ただの恥知らず。

しかも、奥が亡くなったのに付き合ってるなんて、これまた
すんげー大恥さらし。
年齢差があるとか無いとかじゃなく、相手にすれば不倫中に
奥が亡くなっちゃったわけだし、アンタと一緒になるなんて
世間体が悪いから結婚の話が進まないだけでしょ?

男は自分の妻が亡くなって寂しさがあるから、アンタに濡れ
落ち葉してるだけなのに、アンタってばそんな気持ちも分か
らないなんて自己中の極み。欲ボケ以外の何者でもなし。

============以上==============

18 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 11:47
すごく、レベルの低い質問でゴメン。
彼が将来不倫しないって自信あるの?
私の場合、不倫彼の事すごく好きだけど、妻になるのはごめん。
だって、彼の不倫病は不治の病だもん。
1さん、仮に彼に他に女性が出来たら、地獄だよ。
同居ママと義理の子供に囲まれて独りで耐えられる?

19 :名無しさんといつまでも一緒 :01/12/15 12:33
>18
その気持ちわかるな、私もそう思ってる。
私と別れた後もきっと別の女性(とは限らないが)と
不倫の関係になると思ってる。
ここの話題とはズレましたのでsageます。

20 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 12:45
そうだね。不倫男にしか相手にされない女だもん。あんたたち。
いくらい今回略奪できたって、後々捨てられるのがおち。
バカのわりにはよく分かってんじゃん?

21 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 13:33
彼が離婚してくれて私と結婚できたとしたら、
彼がまた不倫に走ったり捨てられるとわかっていても、
それだけでも私は嬉しいと思う。
バカとわかっていても、ね。

22 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 13:39
ウチは略奪婚1年後に元奥が亡くなった。
旦那が子連れだけに今も複雑な心境です。

23 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 13:46
>1
お互いに結婚の意志があるのなら回りを気にすることなく
結婚していいんじゃないの?
ただ、不倫してたって言うことは言う必要はないし、
一生黙っていればいいことではないでしょうか。
継母になってもその子に愛情を注げばいいだけだし、
自分の子供ができても同じように育てていけばいいと思う。
難しいのかもしれないけど、できないことではないと思う。

24 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 13:50
>22
うちは離婚一年後に元旦那が死んだよ。
離婚原因の不倫ちゃんとは付き合いは続いていたけど
結婚してなかった。
顔を見た時、「ざまぁみろ」と正直思った。

25 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 16:09
ああ、俺の事だ。
俺が不倫してる時、嫁、交通事故でくたばった。
んで、やったー!とケコーンしたんだが、ラップ音がしょっちゅう聞こえるんだよな。
もともと幽霊なんぞ免疫出来てるからビビらなかったが、今の嫁がビビるんで、説得してみたが、
それに応じないもんだから、俺よりも霊感、霊能力がある連れを呼んで人形の中に元嫁の魂を封じ込めてあげたよ。
んで、連れの薦めもあり、その人形はミニ耐火金庫に入れて、更にコンクリで固めて今の嫁の親の漁船で陸から100Kmぐらい離れた所へ投棄。
まさか、元嫁、永久に封じ込まれるとは思ってもなかっただろうな。あれ程警告したのに応じなかったからだよ。

今頃、冷た〜い闇の中ですすり泣いてるであろう。あの時意地を張らずにさっさと成仏すれば・・・ってさ。

26 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 16:11
奥さん騙されたまま事故死したんだね。

27 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 16:18
1の彼子供のためにも、結婚はやめてくれ。
こどもが可哀想だ。

28 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 16:23
>>1
ほんとに事故死か?
奥さんだって死にたくはなかったが、アンタ達に気をとられて
〜ってことではないのか?

29 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 16:30
不倫ちゃんだったときは毎日くるまで出かける奥が
子供を乗せているときに事故にあって死んじゃえばいいのに。
そうしたら、一番もめないで堂々と結婚できるのに。
とか思ってました。マジで。

ごめんなさい。

30 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 16:37
29ははやく染んでいなくなれ

31 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 16:56
それだけ不倫って、人の心を醜くするものでしょ。
気が付いてよかったね!>29

32 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 17:46
>>29って>>25の元奥の怨霊より怖い〜

あ〜アンタたちみたいなみっともない人間から生まれた子どもって
想像絶するね〜正妻の苦悩に満ちた顔見ながら育つ子供よりも、不
倫の挙句略奪して左団扇で何食わぬ顔してる親の子どものほうが感
情的にも社会的にも支障来すんだろうな。。。

>>30と同意見でとっとと逝ってください。

33 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 18:22
不倫チャンに質問!!
親も不倫チャンですか?

34 :ねる:01/12/15 18:32
>4さん
お互いの中で、不倫していた事は触れてはいけないことにはなっています。
これから、彼の両親に私を紹介したり、彼を私の両親に紹介したりする時に、
やっぱり嘘の出会いを親に言わなくちゃいけない(当たり前だけど)んだろうって思っています。

>5さん
私の両親は、私が不倫していた事なんて知りません。
娘が不倫していたって知ったらすごく悲しむと思います。
そういうことがわかっていてしたんだから、私自身は何にも言えないですけど。

>11さん
彼とお友達さんは、二人の子供作らなかったんですか?
すごいと思います。
前は子供作らなくてもいいかなーって思っていたけど、今は欲しいです。
ただ、作れないかもしれないけど(願望)

>17さん
私、恥知らずですか?
私こう思うんですけど変ですか?
『奥さん亡くなりました、ハイさようなら〜、別れましょ』だったら、
そっちの方が常識的に考えて恥知らずだと。
やっぱり、不倫していた時点で恥さらしですか?(当たり前か)
世間体はあると思うよ。
だって今彼の立場は
「奥さんが亡くなってしまって、男手一人(彼ママもいるけど)で子供を育てている人」だもん。

レスが途中でごめんなさい。
今日はこれから忘年会なので、帰ってきたらまた書きます。

35 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 18:54
>>1
普通、奥が亡くなった時点でそのような別れ方ではなく、
付き合っていられないのが良識ある女性でしょうが?
で、子どもにとってはアンタのような泥棒ネコチャンが家
に入り込むより男手一つで育ったほうが精神衛生上良い
と思われ。

アンタ、もし自分の母親が死んで父親の愛人が家に入り
込んで親面したらどうしまっか?
言わなくても子供はわかる。アンタほどおバカじゃない。

向こうも、まともに見合いして再婚するのとワケが違う。
日の当たらない運命であることを覚悟しての不倫だった
んじゃねーの?
奥がいなくなった不幸に便乗して幸を我がものにするの
は非人道的。子どもがいる相手と付き合うなら、子ども
を優先して然るべき。ボランティア気取りの思い込みは
ご法度。
子どもが受け入れなければ、ただのアンタの独りよがり。
恥の意味を学習しなさい。

以上

36 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 18:56
母親が亡くなって、その上、父親まで他の女に取られた子どもって可愛そう・・・

37 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 18:59
>1 が再婚して絶対やるであろうこと。

まず、先妻の子供をいじめまくる。 そして自分の子が
できた日にゃ、ほとんど虐待に近いものになる。
先妻の位牌をうさばらしに蹴っ飛ばす。雑巾バケツに放り込む。

私はそんなことはしない!ってか?
いやいや、うわべはどうであれ、あんたは潜在的には
そういうことをやる女なんだよ。

38 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:01
こんな1も嫌だけど、こんな1と別れずに付き合ってて後妻にしようかとしてる
1彼もすっごい嫌だ。
子供の事って考えないのかな。
1と彼の間に子供が生まれたら先妻の子にも平等に愛情を注いでいける自信があるのかな?
いくら不倫の事を触れてはいけない過去にしたとしても、過去は過去、その上に今の生活が
乗っている事を考えずにはいられないでしょう?

39 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:05
どう考えても恥知らずだろう。

子どもにしてみれば、母は事故死、
愛人が継母になるなんて、不幸の
極地。知らされなければそれで
いいというものではないと思う。
知らなかったことを、後で知ったとき
のことを考えれば、地獄だよ。
うそは、必ずいつかばれる。

40 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:07
>1
お前も逝け!
逝かなくてもそのうちワイドショー逝きだな!決定!
常識ねーよ!子供の気持ち考えろよ!子供には一生隠すのか!?
結婚すんなら子供に告ればー!私は奥が生きてる時からパパのちんこをしゃぶってましたって!
石投げられちまえ!無神経女め!

41 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:08
>>38

男は性欲の処理とお手伝いさんが必要なだけだから。
男よりも、女の癖に考えが深くない1のほうが謎。
37の言うとおりになる可能性大と思う。
今はそんなことしませんって言うのもよくあるパターン。
しないのだったら、不倫の挙句に正妻の座に座ろうなんて
厚かましいこと考えないもんね。

42 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:12
1は氏ね

43 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:16
だいたいさ〜相手に子どもがいるのに、分かってて付き合う女って
女じゃないな。自分の子どもの父親が取られたらどーすんの??
子どもにも、取られるお前たちが悪いって言うのかい?
鬼畜野郎ども。

44 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:18
>>1
何か反論できる?
みなさん>>1は氏ねって事で・・・合掌

45 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:23
1って「奥さん死んじゃった、ラッキ〜!!」って感じがする。
そりゃ不倫ちゃんの立場からしたらラッキーだよね、自分の手を汚さずに妻の座が転がり
こんできたんだから。
でも不倫の立場で良かったはずなのに何で今更彼と結婚しなきゃならないの?
結婚できない前提で彼と付き合ってたんじゃないの?
彼の子供をどうやって育てていくの?この女。
彼娘って書いてるからには彼の子供は女の子なんだよね?
1は自分と同じように家庭のある男を寝取るように教育出来る?
そこまで自分のやった過去を正当化出来るなら結婚でも何でもすればいいけどさ。
恥知らずどころの騒ぎじゃないでしょ、脳味噌あるのかと疑わしいな。

46 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:23
忘年会でよその男の股間まさぐってるんじゃないの?
今回は条件悪いから、もっと条件いい男捜してるんだよ、きっと。
また奥を1人逝かせちゃうのね。

はやく成仏しろよ>1

47 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 19:44
35さん以降に同意・・
1さんの書き方だと自分のことしか考えてないし・・

>不倫してた過去を黙って幸せになれるもんかな?
>やっぱり嘘の出会いを親に言わなくちゃいけない
>前は子供作らなくてもいいかなーって思っていたけど、今は欲しいです
等々、結局その相手の子供さん、まわりの家族のことなんて何も考えてない・・
亡くなられたほうのご家族が再婚をすすめるのは、その旦那様がまさか不倫なんて
してると思ってないからだし、子供がいるからその子達のためにも再婚を勧めてる
くらいわからないのかな・・たとえそれが本心じゃなくても。

結婚するのは2人だけれども、子供がいるとなるとそうもいかないでしょうに・・
>38さんの言うようにお二人は
>1と彼の間に子供が生まれたら先妻の子にも平等に愛情を注いでいける自信があるのかな?

結婚たいと思ってるなら、もっともっと時間をかける必要があるのでは・・・

48 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 20:16
>>38
同意

49 :01は恥知らずだ!:01/12/15 20:16


        / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  Λ_Λ  |  オラオラ、
 ( ・∀・)<    糞スレッドばっかり立ててんじゃねえよ。
 (    )  \_____________
 | | \ \ グリグリ
 (__)  (__)
      (゜ο゜)>>1

50 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/15 20:27
おまえら、業が深いぜ。

51 :ねる:01/12/15 23:25
忘年会から帰ってきました。
>18さん
彼がまた浮気しないとは限らないです。
ただ、彼が浮気したのってこれが最初らしい(彼曰く)。
嘘かもしれないけど、彼の言葉を信じてみたい。

彼ママと彼娘と同居。
これはかなりキツイです。
彼が四六時中一緒にいるわけにもいかないし。
(今の時点では見知らぬ相手と)彼のいない間ずーっと一緒にいるってツライと思ってる。
これ正直な気持ちだけど、おかしい?

>20さん
そうかもね。
既婚男性にしか相手にされないのかも(自虐的)
見た目いい奥さんになれそうな雰囲気を持っているので、
結婚したい結婚したいと思っている
適齢期ギリギリぐらいの男の人のよく結婚を前提に申し込まれたりしました。
(モテルわけじゃないですよ)
そんな相手ばっかりにしか声がかからないって言っているんです。
はぁ。

>23さん
子育てしたことのない私に子育てできるのかな?
でも、彼と結婚する(まだ決まってないけど)からにはちゃんと子供を育てたいと思う。
育てたことがないからわかんないけど、ものすごくものすごく大変なことなんだよね。
よく「自分が産んだ子だから育てられる」って話よく聞く。
わかってて、彼と結婚したいんだからそのリスクも承知(断言できないけど)。
これから彼娘も思春期とか迎えてますます大変になるんだろうなー。
一応そういうのも視野にはいれてます。

>26さん
そうですね、まさしくそのとおりです。
その事に関しては、申し訳なく思ってます。

>27さん
彼が私以外と再婚するのなら、いいわけ?

>28さん
それはないと思う。
だけど、彼が浮気していたことが奥さんにバレてなかったとは、今となっちゃわかんない。
最近そう思う。

>35さん
全然関係ないことだけど、アンタ呼ばわりはして欲しくない。
一言も子供を優先していないって書いてないじゃん。
言っている事はもっともだと思うけど、なんか腹が立つ文章。
私の家のことはあんまり書きたくないけど、父親は母親が死んだらすぐに再婚するタイプ。
私はもういい年した大人だから、勝手にしてくれって感じ。
それに親だって馬鹿じゃないから、
堂々と「今まで愛人だったけど、母さん死んだからこの人が新しい母さんだよ」なんて言わない。
言わないでそのまま隠しとおしてくれるなら、私なら構わない。
彼と結婚するなとか、亡くなった後も付き合っていられるなとか言うけど、
悪いけど、私には奥さんが亡くなった時点で彼と別れて、新しい人と付き合っていくことなんて簡単に出来たんだよ!
そっちの方が、簡単だし、誰にも文句も言われないでしょう。
でも、あえてリスクの高い今を選んでいるのにだって理由があるんだよ。

52 :ねる:01/12/15 23:49
>37さん
テレビの見すぎですか?
勝手に想像ないで下さい。
子育てしたことないから不安はいっぱい。
初めての子育てに、自信満々の人って殆どいないと思う。
彼ママにしても、私の母親にしても周りに子育ての経験者がいるから相談していきたいと思う。
さすがに彼ママがずーっと彼娘を育てていけるわけないんだから。
彼ママと同居しているのに、虐待なんて出来るわけないじゃん。
するつもりもない。

>40さん
あなたもワイドショーで「私は2ちゃんねるでこういう発言をしました」って。
あなたが書いた文章を読み上げてごらんなさい。
出来ないくせに。
子供には、奥さんが亡くなる以前から付き合いがあった事は言わなくていいと思う。
いや、言いたくないし、彼娘も聞きたくないと思う。

正直言えば、奥さんが亡くなって何年も経つのだから、
その後付き合ったって言えばそんなにおかしくないのかもしれない。
ただ、嘘だけど。

>38さん
常識的に考えれば彼の行動はおかしいかもしんない。
この恋愛、主導権は私だと思う。
結婚しないでこのまま付き合っていく事だって選択肢の中の1つなんだから。

>42さん>44さん
あなた達が氏になさい。

>41さん
確かに彼はお手伝いさんが必要かもしれない。
彼ママだって、いずれは年齢的な順番だったら先に死ぬ。
老人介護って問題も出てくる可能性だってある。
そんなことわかってる。

>43さん
不倫していたんだもん、普通不倫している側には妻(夫)や子供はいるよね?
子供がいない夫婦より、いる夫婦の方が多い気がするんだけど。

53 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:03
>一言も子供を優先していないって書いてないじゃん。

1のような考え方と不倫自体が考えてないっちゅーの(爆
じゃあ、子どもの何がわかるっていうの?
今、彼の子供たちの気持ちを書いてご覧よ。

54 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:05
ついでに
>初めての子育てに、自信満々の人って殆どいないと思う。

ええ加減に、自分がまともな↑のような母親と立場が違うって
ことに気づけや

55 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:16
>子供には、奥さんが亡くなる以前から付き合いがあった事は言わなくていいと思う。
これねー
言わなくても気が付くよ。
とりあえず経験者として言うけどさ。
周囲も色々と言うしね。
母親が亡くなってから交際したっていう嘘を信じてくれるのって
かなり1に対して好意的な人だけだよ

56 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:23
ねるさんへ
あなたが選ぼうとしている道って、あなたが行ってる通り
一番厳しい道かもしれないね。
でもあなた自身と彼を信じて選ぶんだから、
どんなにつらいことが起こっても、がんばり通さなくちゃいけないよ!
不倫してたかどうかはともかく、
継母っていうのは大変なことだもの。
それに「不倫」ということも(うわさとかでも)ついてくるからね。
でも、子供さんにはできるだけよくしてあげてね。
自分の子供ができても、同じようにできるといいんだけど・・・
とにかく、腹据えて頑張るしかないよ!!!しっかりね!!!
長文スマソ

57 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:28
ねるさん、もうここには書き込まないほうがいいよ。
ここは不倫されてるやつらが多いんだよ、きっと。
だからあなたがどれだけ間違ってなかろうが、
ここでは無理矢理悪者にされるよ。
もっとほかの所で相談したほうがいいと思うよ。

58 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:34
また攻撃してるのはされ妻説かよ。
ウチも継母っていたけどね。ウザいだけ。
「いいお母さんになろう」ってミエミエ
なのもウザい。

59 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:34
http://us.f1.yahoofs.com/users/49ef2b01/bc/index.html?bchxwK8AOgqes9Q7

60 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:34
>>57
被害妄想です

61 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:43
何でも常識的思考=され妻の陰謀なんて、視野が狭すぎ。
され妻じゃなくても世間には、やれば恥知らずとして
叩かれることがあるのです。

62 :Psycho:01/12/16 00:50
これまでの研究では、母子間にはアタッチメントという
愛着が形成される。これは、生後間もなく生理的欲求
(空腹を満たす、排泄の不快感を取り除く)が満たす母親
によって充足される。この充足がなされたのち、上位の
充足である安全欲求、愛情・所属欲求、承認欲求などが
発現し、母子間の愛着形成が完成する。

亡くなった元奥との愛着形成がすでになされた子供に対
して、他者が愛着形成するにはほぼ不可能。
この愛着とは、赤子の時より成長段階において欲求を満
たしてくれた者に対してのみ形成されるものであるため、
母親の役割は単に母となるだけではない。

あまり短絡的に物事を考えないように。

63 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 00:51
だって「不倫ちゃん」っていうネガティブなイメージにやり返すには
「され妻」って決め付けるしかないじゃん…。
そうでもしないとネット世界でも、みじめになるだけじゃん。
2ちゃんの不倫板でまで叩かれたくないじゃん!!!

って感じ?

64 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 01:22
いずれにしても「不倫中に奥さん死んじゃった」って「ネコ踏んじゃった」
みたいでヤな感じ〜

65 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 02:11
産まれてくる子が亡くなった奥さんの生まれ変わりで復習されたし。

66 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 02:18
不倫ちゃんは元々アンコが足りないの。世界の皆さんごめんなさい。
回路が単純で弱いの。選択は常に2つに1つしかないの。
選択→自分。これしか答えが出せないの。アンコ足りなくてごめんなさい。
特に足りないのは「理性」と「常識」なの。
まともじゃないから、まともに扱わないでね。
難しい事を考えると頭がボーン。爆発しちゃった!
取り扱い注意。

67 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 02:46
不倫の事は、私も子供の耳に入るんじゃないかと思う。
噂なんてどこから広まるか分からないからね。
思春期に親の不貞を知った子供の心の衝撃は、
容易に想像できるところです。
下手すれば今後の人格形成に大きな影響を与えそう。
1は、子供が成人するか自立するまで再婚するべきじゃないと思う

68 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 02:56
http://gendai.net/contents.asp?c=071&id=2158

やられた事はやりかえされる。

69 :39:01/12/16 03:09
自分へのレスだけない。
無視されたのかなあ。

>1
フリンをしてる段階で常識はずれてるけど、
少しは人の意見を聞く耳もったがいいよ。
フリンを肯定する世の中ではないというのは
あきらかだからね。

70 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 03:10
>>68
何のサイト?

71 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 03:15
姑と同居なんて今時大変な条件まで飲みこんで
結婚しようとしている1はある意味偉いかも(藁

どうぞ、ご自分で苦労を背負い込もうとしているん
だからいいんじゃない? 不倫してたことがばれて
修羅場になっても身から出た錆、自業自得。
こんなやつは地獄を味わえばいいんだ。
みずから地獄へ行きたいといってるんだから、
みなさん、いかせてあげましょうよ。

72 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 03:15
>69=39さん、言ったって無駄だと思う。
いくら2chでも「彼娘」なんて書く人なんだもん。
後先考えない人なんだよ。

73 :39:01/12/16 03:29
>72
やっぱりそうだよね。
過激なことを書いてる人には過激に反応して。
どうしても自分を正当化したいんだよね。
自分を励ましてくれるレスを期待してたのかなあ。
そう思う時点で、やっぱり感覚が普通の人とずれている
と思う。
想像力に欠けてるんだろうね。自分が相手の立場に立って
考えることができないってことは。あっ、この場合の
相手って奥さんや娘さんのことね。

74 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 03:30
1や1カレが地獄に行こうと奈落に落ちようと
知ったこっちゃないけど、こんな大人に囲まれ
て育つ娘さんが可哀想じゃない。もう今すでに
「母親が生きてる時から不倫している父親」を
持つって不幸を抱えてるのに。

75 :39:01/12/16 03:43
たしかに、娘さんはかわいそうだよね。
人生が狂いそうだ。

76 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 04:44
知らなければ最初から何もないことと
いっしょなのではないですか。
知るかもしれないという可能性はあったとしても。
でも、それも心無い人が彼の娘さんに言わなければ
確証はないわけだし。
1の言い方には問題があるかもしれませんが、
はからずしも奥さんが亡くなってしまって
彼との結婚を実現しそうな1へのやっかみも多いような気がします。

77 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 04:48
こんな問題の多そうな結婚をやっかむほど不幸な人って
いる?というか、こんな結婚でもやっかみたいほど不倫
してる人は不幸なの?

78 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 04:57
やっかみって・・・。>>77に禿げ同。

不倫男の子供が心配、って人が大半じゃないの?

79 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 05:00
>77、78
だったらいいですけど。

80 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 05:57
改めてよーく読んでみると、1だけが盛り上がってて
不倫夫の方は結婚って事はあんまり考えてないんじゃ
ないの?少なくとも1との結婚は考えてなさそう。
多少なりとも人の心を持ってれば、自分が不倫中に妻
が死んでしまったら、例え死因が直接関係なくても罪
悪感を持つんじゃないかと思う。自分を責めてるかも
しれない。1はその辺をどう考えてるんだろう。
脳天気に「幸せになれるかな?」なんて言ってる場合
じゃないんじゃないの?

81 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 06:45
68のサイト
ちょとワラッタ。

82 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 07:33
自分次第だよ。幸せになるなんて。
1次第。
相当の意志の力は必要だし、恋愛感覚じゃ無理だろうね。

83 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 12:13
もう1はみてないかもしれないが・・
1さんは結婚するのにいきなり1さんの家庭にはいろうとしてるのだろうか・・
子供達と何回か会ったりして理解を求めたり(不倫は隠してることとしても)
彼の両親に会ったり。
不倫してたしてないにかかわらず、子持ちの人と再婚+同居ってそんなに簡単じゃ
ないと思うのだけれど・・・。
>彼娘もこれから思春期を迎えて大変だろうなー
なんてのんきにかまえてられるほど子育ては甘くない・・
>彼ママと同居で虐待できるわけがない
殴ったり蹴ったりの暴力だけが虐待じゃないよ・・
ネグレクト、精神的暴力、これらも当然虐待・・
>子供を優先しないなって書いてない
直接は書いてないけど、文章みてたら自分のことしか考えてないよ・・

別に彼と結婚するなとは言ってないけれど(当人同士の問題だから)
でも子供がいるんだから、成人するまで待つとか、娘さんが再婚に理解を示す
まで待てないのか?と疑問だ・・

次元が違うけど「カミラ夫人」が同じような状況だねw;
ダイアナ妃が亡くなって正妻の座を・・
でも叩かれようが積極的にチャールズさんと表にでて、子供達にも理解を求めようと
してる姿は、がんばってるなと思うが・・

82さんの言うように恋愛感覚じゃやっていけないよ・・

84 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 12:28
>>83に禿同

それと、反論者はみな1や相手との結婚のことと言うよりも
子供のことを考えて述べているだけ。
離婚でもトラウマ化するのに、まして亡くなったとくれば、
PTSDの程度は重度。
そんな状態のところに新しい母ですなんて子供のPTSDを悪化
させるだけ。
本当に彼のことを思ってるのなら子供のことは適切に考えら
れるはず。
1は子供に対する感情的、社会的な思慮はなく、子宮だけで
物事を考えているからそういう理論に行き着く。
不幸な子供をこれ以上増やさないでくれよ。

85 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 12:51
私の知人(既婚者)は、逆に不倫相手だった
彼女(独身)が、別れた後しばらくして自殺。
二人の事は周りの人ほとんど知らなかったから、
今でも動機は謎になっている。
知人は別れた後とはいえ、かなりショックを受けてます。
が、表面上は奥さん・子供と何事もなかったように
毎日をおくっています。

子供がどうこうというよりも、>1はどうなのよ。
奥さんの死の上での幸せって本当に成り立つと思うの?
後妻になるなら、「生き別れ(先妻と離婚するなど)は
いいが、死に別れのところへは行くな。」って昔から
言うらしいですよ。
ま、とりあえず姑に先妻と比べられていびられる事間違いなしやね。

86 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 12:56
>1これからが本当の生き地獄だということを
お分かりかな?これは奥さんが残してくれた
あなたへの罰なんでしょうな。ははは・・・。

87 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 12:57
そゆこと。>86さん、禿げdo!

88 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 13:16
もう1さんは来ないと思うけども・・・。

彼が積極的に結婚へ向かって動き出さない大きな理由は子供の事でしょうね。
これから思春期の女の子に突然父親と年の離れた若い女が「新しいお母さん」として
やってくるなんて子供のことを考えたら良いわけがないもの。
子育てしたことないからわからなくて当然なんて言い訳で済む話じゃ決してない。
「お母さんが亡くなってから付き合ったんだ」なんていう嘘が勘の鋭い女の子に通用すると
本気で思ってるのも楽観的すぎると思うけど。

でも、彼が具体的に動き出してから悩めばいいんじゃないの?と思ったりもして。
今の状態じゃ単に1を繋いでおくために彼がおいしい話を蒔いているだけと思えなくもないし。
自分を批判する意見に激しく噛み付く様子を見てると、彼の子供を哀れに思わないわけにはいかないなぁ。
かわいそうだけど。

89 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 13:29
なんで結婚にこだわるかなって思う。
もう奥さんいないんだし、こそこそ会う必要はないでしょ?
先妻の思春期のしかも娘を育てる苦労なんかわざわざすることないよ。
娘だってよその女を「お母さん」と呼びたくないだろうしいっしょに暮して
険悪な雰囲気になることはない。
まあ籍を入れてもいいけど、別居結婚すればいいんじゃ?
それなら自分の子供だって産めるし。

90 :>80禿同:01/12/16 13:58
>1

アフォ(プ

91 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:00
>彼ママと同居で虐待できるわけがない
殴ったり蹴ったりの暴力だけが虐待じゃないよ・・
ネグレクト、精神的暴力、これらも当然虐待

っていうより、あなたがこの危険にさらされる
かもしれないということは覚悟承知の上なんで
しょうかね〜〜〜〜???>1さんいるなら
応答せよ(藁

92 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:11
っつーかさ〜1って聞いておいて、みんなが良かれと思って
意見してることに逆らってばかりじゃん?
それも、立場はどうであれ、子供産んで育ててる人とか
家庭持ってそれなりに考えてる人達の意見なのにさ〜
はっきり言って、子育ては初めての場合はみな同じ、な
んて発言は、生後から生み育ててる人への冒涜だよ?
それなりに苦労してるし、義理の親となった人でも、1
みたいな自己中の考えしてる人っていないと思うな。

1の知らない世間教えてもらってるんだから、ちょっとは
このスレの方々に感謝したら?
自分と関係ないのに一生懸命レスくれてる人たちのことも
念頭に無いのなら、それこそ子供相手は無理と思われ。

出て来ないなら、糞スレということで

==========終了===========

93 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:17
―          \/ ̄―_
         /                    \
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 |  /  /     | | |  |      |   |         ヽ |
 | /  /      | |  |  |      |   | |   \       |
  | |  /    / | ヽ |  |      |  | || ヽ   ヽ       |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ||       /___|| |  |   |  |   |___ヽ ヽ      |   |
  |  |    / ヽ__  |  |   | |  /__ノ  ヽ ヽ     |   < もう終了なのね・・・・
   |   |  /ヽ/|○o|`  | |   | // ´|○o|\ノ |  ヽ   |    |
   |  | /  |   | o/   | | | /    | o/ ′/|   |   |     |
   |  |   | ` ̄ ̄      |      ` ̄ ̄   / |   |  |     |
    |  |  | |                    /ノ |  |  |/     \_____________
    | | |  | |\        /|           /|  || |
     |  | | | Г         く |          ∠  | / /| |
        |  | |\        ´          / |/ / ||
         | | |\        −ー      ∠ / ノ  |
        \|\|\               / / /
              |\           /| //
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              |    \    /    |
             /        ̄        |

94 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:18

 ╋┓┃┃  __|\ |\
 ┃┃   \;;;;:::::::::::: ̄::: ̄‐、_
      /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ゝ
┣━┃┃//::::::ノ|/∨|/\|\|:::::::::|
┗━    |/|/┼|┼| |┼|┼ ||;;:/||    ______
  ┃    |  | | | | | | | | |  |-、|   /
  ┃    ゝ |  < __ u _ノ  <  糞スレなの──?!
         \ |_____| /|     \
  ━ ┃     \____/  |        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ━━┛    ___|‐_ ___‐‐‐|__
        /|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|__|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|\

95 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:19
奪う人がいれば そこには必ず奪われる人が存在する。
奪って喜んでいるの陰には多くの奪われたことの悲しみにくれる人の存在がある。
成功者(本人の勘違い)もいれば失敗者(悲観し過ぎ)もいる。
人間の幸せが他人の不幸というものに成り立っているとしたら・・・
あなたの結婚があなと関わった人の犠牲の上に成り立っているとしたら・・・

あなたはアナタの知らないところで涙流す人の存在を永久に無視し続けるのか?

96 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:20

                  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /
                 /  このスレは無事に    /
                 /  終了致しました     /
                /  どちらさまも        /
                /  ありがとうございました /
               /___________/
               /                /
        ∧_∧  /                /∧_∧
       ( ^∀^) /                /(^∀^ )
       (    )つ               ⊂(    )
       | | |                   | | |
       (__)_)                  (_(__)

97 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:21
             / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                 | 今週中に>>1が、
     ,__     | 氏にますように。
    /  ./\    \_____
  /  ./( ・ ).\       o〇       ヾ!;;;::iii|//"
/_____/ .(゚∀゚) ,\   ∧∧         |;;;;::iii|/゙
 ̄|| || || ||. |っ¢..|| ̄  (,,  ) ナムナム   .|;;;;::iii|
  || || || ||./,,, |ゝ iii~   ⊂  ヾ..wwwjjrjww!;;;;::iii|jwjjrjww〃
  | ̄ ̄ ̄|~~凸( ̄)凸 .(゙  ,,,)〜 wjwjjrj从jwwjwjjrj从jr

98 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:21
ガビーン(藁

99 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:25
 こんな駄スレたてる電波なんだから、心の病気・・・
 だとおもうけど・・・・・
 \__ _________________/
     ∨
                フムフム
     Λ_Λ     ∧ ∧   ∧ ∧
     ( ・∀・)    (゚Д゚,,)   (゚ー゚*)   (-_-)
     (    )    (    )  (    )   (   )
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \
\                                \
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
  |          審査委員会              . |
  |                                |


100 :100 ◆OtJW9BFA :01/12/16 14:26
不倫女かぁ。あれは本当に馬鹿だな。あそこまで筋の通った馬鹿もいないな。
不倫する為に馬鹿に産まれてきたのか、馬鹿に産まれてきたから不倫するのか
知らないけど、不倫なんて出来るなんて、ほんと凄いよ。
馬鹿で産まれてきただけでも選ばれた人間だというのに、
その上不倫なんか出来る人間であるもあるなんて、神様は不公平だよ。
人様の者ばっかり欲しがるなんて、ほんといい神経してるよ。
不倫を自慢話に出来るなんて、ほんといい根性してるよ。
神様は不公平だよ。なんで、馬鹿にばかり与えるんだ。
馬鹿にして貰った上に、ブスにまでしてもらってんだぜ。やっぱ不公平だよ。
ブスって世の中諦めてるから、楽なんだろ?羨ましいよ。
馬鹿って何にも考えられないから、楽なんだろ。羨ましいよ。
不倫やってると周りから注目されんだろ?いいよな、注目されてんだぜ。
将来真っ暗っていいよな。先が分かってるっていうのも、気楽だろ。
一生一人身で居ても、ブスで馬鹿ならその理由を説明しなくても
周りが理解してくれんだろ?ほんと人生無駄なく生活できるね。
その容姿じゃ相手の男性も本気になってくれないんだろ?
本気の恋愛なんて時には辛いだけさ、浮ついた気持ちの恋愛しかできない
あんたらが羨ましいよ。まさに、人生の勝利者だね。
知り合いからも一目置かれてるんだろ?あの人は不倫してる人って。
輝いてるよ、あんた。
頼まれてもない恋愛相談を、得意げになって引き受けたりするんだろ?
あんたやさしいね、やっぱり。
馬鹿だと自分の価値も分からないんだろ?人に嫌われてても気付かないんだろ?
いいよな、何も知らないって事は、ストレスも溜まらないって事だし。
自分はストレスを感じないのに、周りの人間には、その容姿で
物凄いストレスを与えら得るなんて、なんて言う技なんだ?凄すぎるぜ。
自分には一切傷をつけず、周りだけを攻撃できるのか。
やっぱり、あんんた選ばれた人間なんだぜ。

101 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:28
これ以上は1のために時間をお割きなるのはもったいないと思われ。
もっと真剣に悩んでるスレ立て人のところに行きませう。

1の独り言:
不倫板で相談したらロクな返事返ってこなかったわよ(プンプン
違う板で相談しみよっと♪

102 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:29
ニクベンキニコドモハアズケラレナイ、イジョウ

103 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:32
. 、___________
  、>              .|
  >________   .|
   ̄   .|./_   _\ |   |     ____________
      | /  ヽ/  ヽ |  |     /
.      | |   ・ | ・  |  V⌒i    | >>101-102
   _  |.\  人__ノ   6 |  <   ageるんじゃねー馬鹿!!
   \ ̄  ○        /    |
.     \          厂     \
     /  _____/          ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ̄ ̄, -/へ/\/`- 、
       /./  ./o    i. \

104 :>103:01/12/16 14:34
ヴァカマルダシ(プ

105 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:36
        __ -――-、 , -、
     , ―、 , ―、 ̄彡&、. \
    / / ミY彡`、 \彡| |  |
   〈从ノ_  _从 〈6)  |/レ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    .` 八 o〉 σ` レ|~⌒   | うーん
     人''__ '''' /'|⌒   <  基本的には無視かな・・・
       `||、__/  `、    \_________________
         ,|| -、_〉、 ;./⌒` 、
        〈/.ミPヽ /|    丶
     /_/'     ヽ   |  |
.      | |.  〉    |   |.  |
     | .| /  l о|   |  |
      |  | 0  \_|   | |
 ヽ-/ .|   | ,` -、'   |   ||
  Y  |  V    |   |   |. |
 __l三`-ゝ__/____ ゝ−~   | \
 ̄ ̄ ̄ ―――-- ____ノ  _ \
                 ̄ ̄ ――

106 :スカウトマン:01/12/16 14:36
君の描写は素晴らしい
珍子万夫のところで修行しないかい?

107 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:41
なんで服着てないの>105

108 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 14:50
>>107
あなたにはそう見えるだけ・・・(欲求不満なの?)
実はちゃんと衣服を身に付けてます。(ホントに失礼な奴>>107)

109 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 16:15
ネルって絶対地獄に落ちる極悪非道女だと思う。

110 :ねる:01/12/16 17:49
>39さん
嘘はいつかばれるもんだから、別れなくちゃいけないのかな?

>45さん
確かに、正直ラッキーと思っているところもある。
不倫していてすごく辛かった。
妻帯者ってことで辛かったのに、突然の奥さんの死で彼が独身。
これで不倫じゃなくなったって思ったのも事実。
こういうの、濡れ手で粟、棚から牡丹餅って言うんだろうな。
(あんまり賢くないから、↑あってるかどうかわかんないけど)
不倫はいけないことだってわかってるよ。
わかっていてもそうなっちゃったんだもん。

>46さん
あなたが成仏しなさい。
彼と付き合ってから、彼以外に興味がなくなりました。
前はそんなことなかったんだけど。

>47さん
結婚はまだ先の話だよ。
これから、彼ママや彼娘に会わなきゃいけないし。

>55さん
経験者の立場教えてください。
誰も私達が不倫してた事知らないと思うんだ。
それでも?

>56さん
ありがとう。
うん。
すごく大変な事をしようとしていると思ってる。
楽な道、今の時点だったらあるし、選ぶ事もできる。
継母家業は大変だと思うよ。
子育て経験が全くないのに、いきなり○才の子供育てる事になるんだもんね。
しかも彼ママに甘やかされて育っているらしいので、大変そう。
でも、自分が選んだ道ならそれもちゃんとやっていかないといけないんだなって思う。

>57さん
ありがとう。
彼娘は可哀想だと思う。
彼娘が成人するまで十年以上あるから、それまでは一緒に暮らす事になるんだろうけど。
元愛人に育てられるのは可哀想かもしれない。
だけど、その事を最後まで隠しとおす事ができるのなら。
嘘も貫き通せば誠になるっていうでしょ?
(↑あってる?)

>58さん
>ウチも継母っていたけどね。ウザいだけ。
そういうことは、継母に育てられたけど今はいないってこと?

>62さん
そうなると、養子とかの子とかにも当てはまらない?
生まれたばっかりで貰われたんなら、わかんないからいいけど。
そうじゃない場合だってあるんじゃないの?
本当にほぼ不可能なの?

>66さん
たしかにあんこ足らないかも。

111 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 18:34
母親が生きてる頃から、不倫してたような女に育てられるなんて、私ならイヤだ。
そりゃある程度、成長してからなら、親の事とかも理解できるだろーが、まだ子供でしょ?
アナタみたいな人に育てられたら、きっと人を信用する事できなくなるよ。
大体、「この恋愛の主導権は私にある」って、何?
そんなの両方にあるよ。
向こうだって、別れたくなったら、アナタの事捨てるでしょうよ。
リスクのある方を選ぶのが、そんなに偉いの?
アナタ、何様?
たかが愛人のクセして。

112 :47=83:01/12/16 19:04
今のまま事を運ぶと「私はこんなに頑張ってるのに、なついてくれない」とか
「こんなにがんばっても言う事聞いてくれない」となると思うよ・・
離婚→再婚でも子供さんが新しい母親を受け入れるのは時間がかかる。
まして「死別」ならなおさら。
何年もたってるとはいえ、子供の立場からすると「お父さんはお母さんのことを
忘れちゃったの!?自分のお母さんは、(亡くなった)お母さんだけだ!」とならないのかな・・
せめて娘さんが「お父さん、再婚でもしたら?」とかそうゆうような発言が
でてきてからでもよいような。
同居にしてもしかり・・思ってる以上に大変かと。
なにせ1さんの見通しの甘さが気になるところ。自分たちがそれでどうなろうといいけれど
子供が巻き込まれるのがみなさん気になってるとこだと思う。

そうゆう私自身、見通しの甘さで、
結婚、同居、これに耐えられなく離婚、子供ひきとって再婚
一通りやってしまったので偉そうにいえないがw;;

113 :47=83:01/12/16 19:14
それと「生活板」「鬼女板」「家庭板」「育児板」などみることをお勧め。
同居のしんどさ、育児の大変さ。離婚や再婚にまつわること。
この板にもあるよ。「不倫→離婚→結婚って人いる?」
「死別」って方はごくごくまれだと思うけど。
それでもどの板も共通してるのは「子供がいると慎重にすべきでは?」ってレス
ついてるような気がするけど。

今の状態で彼が再婚しても、目に見えない傷を子供に負わせることになるのは確実なんじゃ?
1さんも幸せになりたいだろうけど、子供にだって幸せに暮らす権利はあるわけで。
今後の1さんの努力しだいでは、良い方向に向うこともあるかとは思うけど・・

114 :47=83:01/12/16 19:25
あ、1さんまだいたからage
家庭板→「結婚前に興信所使うの普通なの?」スレあるけれど。

結構これ(興信所)は当たり前に使うのでお気を付けあれ。

115 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 20:00
その幸せを手に入れる為には、彼の子供を不幸にしても構わないって事ね?

116 :桃花 ◆.t4dJfuU :01/12/16 20:06
>1
はぁ?
人の旦那に、手を出すような女が他人の子供育てられるわけないじゃん!
アンタアフォでしょ?

117 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/16 20:11
>>116
オマエガナー

118 :桃花 ◆.t4dJfuU :01/12/16 20:41
>117
てゆーか、私まだBabyいないし。
それに私は人の旦那に、手ぇ出しちゃいないよん!

119 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 00:15
桃花の言うとおりだよ。
他人の旦那に手出して、まともに子供がどうのこうの言えるわけない。
何度言っても分からないんだな>1は・・・

まずは奥さんが亡くなったってことは、まともなら自分にとっても辛
いはず。それに屈せず正妻の座に座ろうとしているところが、理解不
能なんですよ>1
だから、そういうまず初めに持ち合わせないといけない神経を持ち合
わせていないのに子供なんて・・・というのが多くの見解じゃないでしょ
うかね?

貴方に辛辣な意見を言う人たちに成仏しろとか言う前に、なぜそこま
で言われるのかを考えてみたらいかがでしょう?

120 :ねる:01/12/17 00:33
ただいま、今戻ってきました。
>67さん
彼娘・・・これ叩かれてましたけど、どう呼べば満足なんでしょう?
彼娘が成人するまであと10年以上。
そうしたら四捨五入したら40歳。
そこまで我慢しなきゃいけないもん?

>69さん
レスしにくかったので、遅くなりました。
一応聞く耳持っていると思うけど?
聞き流してないよ。
腹立つ意見多いけど。

>71さん
天国なんていけるなんて思ってないよ。
奥さん亡くなって、自分の旦那がしていた事に気付いたでしょ。
信じていた旦那に裏切られていたって。
呪われるなら、私でしょ。

>72さん
彼娘がダメなら、どう書けばいいの?
教えて。

121 :ねる:01/12/17 00:51
>73(39)さん
じゃあね、私が彼と別れればそれでいいの?
そんなの簡単だよ。
だけど、しない。
するわけないじゃん。
不倫した女は幸せになっちゃいけないの?
確かに、彼娘は可哀想かもしれないけど、
わかんなかったら可哀想ってこともわかんないわけでしょ?
人生が狂うかはどうかはこれからの事でしょ?
そんなのわかんないじゃん。

>76さん
ありがとう。
でも、ここの人たちにやっかまれているって感想はないです。
きっと、彼娘のことを考えて言ってくれる意見も多いのはわかってる。
だけど、「氏ね」「逝け」とかは堪える。
不倫していた事たぶん誰も知らないと思うんです。
だから、私と彼が黙っていたらばれない事だと思うんですよね。
ただ、彼と私ちょっと年が離れているから、
彼娘の友達のお母さんや
一緒に住むであろう地域のご近所さんにはあること(あることだけど)ないこと噂されるかもしれない。

>77さん
別に不幸だと思ってないよ。
ただ、ちょっと苦労はするだろうね。
でも自分が欲しかった男なんだから、それぐらいの苦労は厭わないよ。

>80さん
私だけが盛り上がってるんだったら、こんなスレ作らないって。
彼は今までずーっと罪悪感持ちまくりだったよ。
だけど、私と別れるとは別問題でしょ。
私と別れたからって罪悪感は消えないと思うんだけど。
だったら、二人で罪償ったっていいんじゃないかって私は思う。

>82さん
まだ恋愛感覚だよ。
だって、まだ彼娘も彼ママにも会ってないし。
今から母親本能あるほうがおかしくない?
急に母性本能は生まれません。
子供だっておなかの中に10ヶ月いるから母性本能って作られるんだし。
父親なんて生まれる前から、父親の自覚なんてなさそうだしさ。
そういう意味では、私は父親の感覚でいるのかもしれない。

>83さん
見てますよ。
いきなり入り込もうなんて思ってないよ。
その内、彼ママや彼娘に会おうと思っている。
精神的な暴力(例えば無視とか、世話をしないとかでしょ?)だって
彼ママと同居だよ!できるわけないじゃん。
常識的に考えてよ。
そんな広い家に住んでいるわけじゃないし。

122 :ねる:01/12/17 00:52
今日のところは、>83さんまでで個別レスは終わりです。
もう私寝ます。
明日早いし。
もしかしたら、会社から残りのレスつけるかもしれません。
仕事が忙しくなかったらの話だけど。
それじゃ、オヤスミナサイ。

123 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 01:36
書けば書くほど、1の自己中ぶりが表現されて
いるようにしか感じないが・・・。
やっぱり結婚とか生活というものを知らない
甘さがあるよ。

124 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 01:47
アタシは彼娘って表現には意義唱えてなかったけど、
1のレス読んでおかしいと思ってた。
「彼の娘さん」でしょう?
彼娘って娘なんて呼び捨てにするもんじゃないよ?
貴方のそういう言い方からして叩かれる原因なのでは
ないかしら?

で、40になってもいくつになっても、辛抱してる女性
はいるんだよ?相手の家庭を思えばね。
子供さんがいるんだったら、なおさらだよ。
アタシは不倫じゃないけど、離婚して子供が独りいる。
彼氏も独身だからやましいことは何もないけど、子供
がいるから子供に負担になるような付き合い方はしてな
いし、子供の前で会ったりもしない。
子供が学校行ってる間に会う程度、ほんの数時間だけ。
夜も当然出ない。結婚なんて、子供がいる限りしない。
一人前になってアタシから離れて自分の人生考えられる
ようになったらまた考えればいいやって思ってる。
そのときに誰もいなくなっても、それはアタシの孤独な
運命だったと覚悟してる。自分が選んだ道だからね。

子供が20になるとき、私は45。でも、自分の欲求のため
に誰も犠牲にしちゃいけないと思ってるよ。一番の犠牲
は意見言えない子供だもんね。

125 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 01:59
本当に愛しているなら、40歳まで待つことできるんじゃないかなあ。
愛している人の子どもだったら、それだけ大事にしようと思うよ、普通。
そのためには、自分は待つこともできるんだよ、普通。私の友人にも
いる。

急いで結婚したいと思っているみたいだけど、まわりのこと考えてない
となると、「愛」っていえるのかなあ。自分のことだけ考えるのは、
おこちゃまの「恋」だとおもう。

126 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 02:03
誰にも知られず、うまく日陰の身から表へ出ようとしたいんだよね。
早くしないと、若さの魅力がなくなって、捨てられるかもしれないもんね。

あんたが一番嫌っている「妻の座」に、あんた自身が固執してるように
思うよ。なぜに結婚をあせる。自分でわかってるんでしょ。早くしないと
捨てられそうだってね。40歳のばばあでは、捨てられるってね。

127 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 02:46
ってか、不倫だったってことを除きゃ子連れ狼との結婚じゃん。
彼の子供とうまくやっていけるかどうかは1次第だね。
ま、ここまで読んだ限りだと1にはちょっと無理かな・・・?
人の意見に耳傾けられないような人みたいだもんね。

128 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 03:01
121の中の80へのレスに対して(私は80ではないんだけど)
彼はあなたと別れて、亡くなった奥様のことを考えることで
罪悪感はなくなると思うよ。
奥様が亡くなって、不倫してた女が繰り上がって、しかも奥様が産んだ娘の世話までするって言ったら
そりゃ彼は踏み切れないよ。
自分の娘にに軽蔑されるのも分かりきったことだしね。
他の人も書いてるけど四捨五入で40ならいいじゃない。
『そこまで我慢しなきゃいけないもの?」とか言ってるけど、
それくらい我慢しろよ、って思ってる人は私だけじゃないと思う。
亡くなってから何年たってるか知らないけど、
一生を亡くなった伴侶に捧げて生きる人だっているんだよ。
それに一生を愛人で終わる人だっているんだよ。
奥様が事故で亡くならなかったら彼との関係をどうするつもりだったの?
いずれ略奪できると思ってたって事かしら。

あと『急に母性本能は生まれません』
この言葉に、全てが表れてるよ。
継母なんだから、本能からくる母性なんか期待してどうすんのよ。
一緒に住んでから恋愛モード解除したら遅いのよ?
せめて思春期の女の子について書いてあるような本でも買って勉強しなさいよ。

後、最後に一つ。
人が亡くなってるのに「濡れ手に粟」とか「棚から牡丹餅」なんて言うのは
かなり不謹慎だよ。
この言葉にも、彼の娘さんへの配慮なんて何もないことが分かる。

長くてスマソ

129 :128:01/12/17 03:25
うわ、まちがえた
「濡れ手に粟」→「濡れ手で粟」
欝だ氏脳

130 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 03:26
↑まったく同意。
私は貴女のお顔を存じませんが、
私の想像の中では貴女は
『般若』のお顔をしています。

131 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 03:32
彼とほんとに愛しあってるなら、子供が精神的に自立するまで待って
同居なり結婚なりしなさい。 という意見に賛成。
誰の為でもないあなたの為よ。

今、彼の家庭に入ったら、想像してる幸せ感の10倍位大きい不幸感に
襲われると思うね。
普通に親と同居するだけでもかなりの苦痛なのに、
愛情もてない子供もいて、なつかないし、自分の思い通りにはならないよ。
そんな他人だらけの家族達に、尽くして、折れて、愛情そそいで、
円満にやっていけるほど、あなた辛抱強いか? 愛情深いか?
よーーく、自分に聞いてみな。

132 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 03:51
とにかく彼娘ってのはやめろ。
娘さんでじゅうぶんだ。

133 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 04:47
なんか1の
「死んじゃった」「彼娘」「濡れ手で粟、棚から牡丹餅」とか
ものすごく無神経な言葉を平気で使うから
その無神経さで、娘さんをどんどん傷つけるんだろうなぁ…って
思った。濡れ手で粟っていう発言みて、ネタなのか
まったく話にならない人だと感じたので継母と暮らした事がある
経験者として色々と書こうと思ってたんですが止めますね。
>この恋愛、主導権は私だと思う。
と人前で本気で言えてしまう性格じゃ、上手くいかないと思うよ。
彼側は、自分の妻・娘の母親として2段階で1を選ぶのだから
第三者の私から見ると、主導権は彼側にあると思うけど…

134 :82:01/12/17 05:41
あーあ。自分はどっちかというと1擁護だったけど
(道理に反してようがやりたいことやるしかないのが人生だと思ってるから)
>>121読んでこの人嫌いになった。

135 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 05:50
奥様が亡くなった後も別れずに子持ちの彼と結婚まで考えてる自分は偉いのよ!
しかも、彼の母とも同居しようとしてるのよ!どう?すごいでしょ?

といわんばかりですな・・・まるで

136 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 05:53
>彼娘が成人するまであと10年以上。
>そうしたら四捨五入したら40歳。

じゃあ1は20代半ばなんだよね。>133も指摘してるように、
常識の無さというか、無神経さというか...仮に不倫してなくても
こんな人に家族になられるのは嫌だよ。
いい年して「彼ママ」とかいうのも馬鹿丸出し。

137 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 06:05
>私と彼の間で結婚話もすこしだけど出ている。
>(本心じゃないと思うけど)奥さんの両親や兄弟も彼に結婚を勧めている。
>ただ、具体的に結婚の話が出ないのは...

別に1がプロポーズされた訳じゃないんじゃん。
奥さんいなくなって寂しいし性欲をみたしてくれる1のような相手がいれば
ありがたいでしょ。でも、1彼はきっと1の本性を見抜いてると思うよ。
適当に付き合って、いざ見合い等で娘に最良の母になり得る人がでてきたらポイ捨て。

だから、1はぐだぐだ悩む必要なし。不倫女を嫁にもらって娘や親の
面倒を見てもらおうなどと真剣に考える人なんて例外中の例外だよ。

138 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 06:12
20代半ばか〜。
彼は何歳だっけ?
あまりにも歳が離れてたら、否応なく噂が立ちそう。
(近所のオバサンの間で)不倫じゃないの〜?って。

139 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 06:15
>138
それもあるし
授業参観の時に、他のお母さん達が話の種にしてた。
それを聞いてた子たちが
フーリンフーリン!って虐めてきたよ

140 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 06:42
>>121
>確かに、彼娘は可哀想かもしれないけど、
>わかんなかったら可哀想ってこともわかんないわけでしょ?
>人生が狂うかはどうかはこれからの事でしょ?
あなたには想像力ってもんがないんですか?

>だけど、「氏ね」「逝け」とかは堪える。
じゃあ2ちゃんに来ないほうがいいと思うが。

>一緒に住むであろう地域のご近所さんにはあること
>(あることだけど)ないこと噂されるかもしれない。
それ、あなたの彼の娘さんの耳に入ったらどうなるのか、
とか想像しないんでしょうか?

>子供だっておなかの中に10ヶ月いるから母性本能って作られるんだし。
じゃあ、今までも、これからも、あなたのお腹に入ることのない
彼の娘さんに対して母性本能が芽生えることはないってことですよね。
だから父親っぽい、ですか?
はっきり言って。父親は二人もいらないでしょ。
母親になれないって分かっているのに結婚考えてるんですか?

141 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 06:49
>>110
>正直ラッキーと思っているところもある。
>こういうの、濡れ手で粟、棚から牡丹餅って言うんだろうな。
なにこれ。ネタでもなく既婚者への煽りでもなくこういうこと書けちゃう神経って…。
しかも。
>不倫していてすごく辛かった。
>妻帯者ってことで辛かったのに、突然の奥さんの死で彼が独身。
これじゃあねえ…一番辛いのは奥さんだろ。
人苦しいめといてすごく辛いの〜はないでしょ。
あ、奥さんは気付いてなかった、ってのはナシね。
大概気付くもんだよ。でも旦那や家族のために黙ってるってこともあるからねえ。

>しかも彼ママに甘やかされて育っているらしいので、大変そう。
さりげなーく、奥さんや娘さんのこと貶してるし…。
実の母を貶すような女に育てられたいと思う子供なんているのか?

142 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 06:49
いーなー交通事故死か。羨ましい。

143 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 06:51
突然の「され妻」喪失で空中分解カップルだよね、
1さんとこ。
彼だって妻が生きてれば1と別れるのはまだ簡単だったはず。
でも亡くなってしまった今では、
1からの執拗なプロポーズを断るのが大変。
そのうち婚約不履行とかで訴えられそう。
不倫した罰だね、罰。

144 :47=83:01/12/17 09:39
あふぇ・・当方同じ年代で子供2人いるからどうしても子供のことに話しが偏るけれど。
なにもあなたが虐待するとは限らないけれど・・
世話しないとか無視とかそれだけが「精神的暴力」じゃないってばさ・・
殴る蹴るだけが虐待じゃないし。広い家じゃないからできない・・
同居してても虐待なんてありえるよ??
鬼女板だったかな、そこの「親に愛されなかった人」スレ読むのおすすめしますわ。
母親ってご飯をつくって、世話をするだけが母親じゃないよ。
そんなことくらいわかってると言いそうだけど。
なんにせよ、誰かもいってるけど、その無神経さで娘さんを傷つけるだろうと思われ
究極な所、1さんの存在そのものが娘さんに目に見えない傷を負わせるのはわかり
きったこと。離婚して娘さんを捨てた母親なら憎まれることはあるだろうけれど
突然の事故でなくなられたわけで、母親のことをより深く思うことはあっても憎む
ことはないのだから。どう自分の存在を娘さんに理解してもらうか難しいかと・・・

娘さんが彼のお母さんに甘やかされてる・・
そらそうもなるでしょ。。普通に考えても。
孫に対しては誰しも甘くなりがち、そこに母親が亡くなって不憫に思って当然。
彼だけが言うならまだしも「甘やかされてるそうです」と1さんが言うのは違うのでは?

何も私は結婚するな、別れないととは思わないけれど、自分のことしか
考えられないうちは相手の家庭を掻き回すだけになるから慎重に・・と思うだけで。
今のままではほんとに娘さんがかわいそうでならない。
彼が本当に結婚を考えてるならもう少し行動起すようなきもするが、それがないと
いうことは、娘さんに気をつかってのことかと。それもわかってあげられないような
人にみえてしまうよ・・1さんが。

131さんに同意
よほどの博愛主義者じゃないとこの状況で「幸せ」だと思えることはないかと。
1さんは「私がわるいんじゃない」「こんなにがんばってるのに」とたぶん言うように
なるでしょう・・・
だって亡くなられた奥さんが、彼の両親に良く思われてたら比べられるでしょうし。

ともかくこうゆう見方もあるんだなとみなさんの意見もすこしちゃんと理解する
ようにしてみるといいかと・・
すくなくとも1さんが経験していないことを経験してる人達がレスくれてる
部分は無駄にはならないと思うけれど・・・
なにもそれを実行しろとは誰もいってない。耳を傾ける事も必要なのでは?と
言ってるだけなので。

145 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 09:55
なが・・・・読む気失せ

146 :47=83:01/12/17 10:01
>145
すみません・・
UPしたあとで気がついた・・^^;

147 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 10:02
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/995586983/l50
1と不倫相手との間に子供でもできた日にはこんなことが怒りそうで怖い。

とか書いたらどうせ1は「子供を作る気なんてありません、不倫だし」
とか書きそうだが、結婚後、子供ができちゃって
中絶するような義理堅い人間にも見えんし、
やっぱ心配。

148 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 10:12
このスレ見て、さぶイボたちました。

149 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 10:15
イボイボ("▽"*) イヤン♪

150 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 10:17
>121
>あなたには想像力ってもんがないんですか

いや、想像力というよりも道理と道徳性がないのでしょう。
人としての道を知らないとも言います。
1は一体、親にどんな育てられ方したのかしら・・・
なんだか育ち悪そうね。

同じ不倫してても一生日陰の女で我慢してる人だって
いるんだよ?
同じ不倫でも、まだそっちのほうが道徳的。
自分のやってることに責任持ってるんだからね。
ちゃんと不倫っていうものの位置付けができないのなら、
不倫もする資格ないね。

151 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 10:40
結婚してもいいけど、せめて娘さんが高校卒業するまで
まってあげてほしい。それくらいの年になったら父親が
再婚しようがどーでもいいだろうし、1も彼と恋人気分を
味わって熟年結婚でもいいじゃん。奥さんいないんだから。
もうちょっとさ、思いやりもとうよ。

152 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 10:44
>142
お前が死んでくれたら幸せになれる人は多い。
逝け。

153 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 10:59
なんか寒いなぁ、ここの1。
最初は若干でも健気な感じだったのに「濡れ手で粟」「棚から牡丹餅」じゃ
され妻じゃなくても嫌悪感を持って当然だね。
40歳が怖くて早く結婚したいなんて自信がないなら、今結婚してもさっさと
不倫されるよ、自分が昔そうしていたように新しい女を外に作ってさ。
せめて彼の娘さんがもう少し大きくなるまで待てないのかな。
新しいちゃらちゃらした無教養な女が家の中に乗り込んでくるよりもおばあちゃんに
育てられるほうが良いのは目に見えて明らかなわけだし。
こんな利己主義な女が血の繋がらない子供を慈しんで育てられるわけがないもんな。

154 :ねる:01/12/17 13:46
仕事がひと段落ついたので、書き込みします。
「濡れ手で粟」「棚から牡丹餅」発言は、奥さんには本当に申し訳ない気持ちはあるけど、
そういう感情の中に私の中に上に書いたような気持ちがほんのちょっとあるって言う意味で書いたのに、
そこだけクローズアップされて書かれてる。
ま、文章ですべてわかってもらえるわけじゃないからいいんだけど。

155 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 13:53
奥様ではなく、1が死ねば良かったのにね♪

156 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 13:55
>154
>そこだけクローズアップされて書かれてる
そういう言葉を使う神経の問題かと

157 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 13:56
>154
ほんのちょっとでもそういう気持ちがあって
しかもそれを匿名の掲示板とはいえ表に出すって部分がきもいんだよ。
人間としてなってないって思わせるんだよ。
クローズアップされて当然っしょ。

158 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:07
ここまで救い様がない人って不倫板で初めてみたかも。
1は多分、そこそこ可愛く、彼の前ではいい子なんだろう。
でもそんなふうに取り繕っていられるのも恋愛中だからじゃないの?
結婚って恋愛の延長じゃないよ。本性見破られる。
奥さんが亡くなったのを「棚からぼたもち」って表現する女だぜー。
絶対妻にしたくない。ましてや愛しいわが子の母親になんか。

159 :ねる:01/12/17 14:10
>85さん
「生き別れ(先妻と離婚するなど)はいいが、死に別れのところへは行くな。」
わたしも聞いたことあります。
日本人って(日本人だけじゃないかもしれないけど)死んだ人の悪口は言わないし、
それでいて前の人と比べる。
死んだ人のいいところの記憶しか残ってなくなっても、その中で比べる。
本当は同じぐらいのレベルでもね。
でも、そんな事わかってる。
あとは、私がどれだけ我慢できるか、言われないようにするかじゃないのかな?
彼ママとは、仲良くしていかなきゃいけないだろうね。
同居だし、彼が帰ってくるまでは彼ママ彼娘と一緒なわけだし。
私あんまりいびられないと思うよ。
彼ママ高齢だもん。
そう長くは生きられないでしょ?
そうしたら、私に彼や彼娘を託さなくちゃいけなくなるわけだし。

>86さん
どうして生き地獄になるっていえるの?
わかんないじゃん。
意地でも幸せになってやるって思っちゃうよね。

>88さん
ごめんね、来ちゃったよ。
彼は別に結婚の話してないわけじゃないよ。
「そろそろ結婚に向けて、付き合っていることを家族に伝えてもいいかな」って言っているよ。
私も彼ママや彼娘に会ったら、うちの両親にお付き合いしている事を伝えようかなって思ってる。
その後、彼を連れて私の両親に会わせようと思ってる。
そんな感じだから、彼が結婚について消極的なわけじゃない。

>89さん
別に「おかあさん」なんて呼んで貰わなくてもいいよ。
そう簡単にうまくいくなんて思ってないし。
名前で呼び合う親子だって、私の年だってザラにいる。
そんな感じでもいいや。
こそこそ会わなくてよくなったけど、子供の事で結構会える時間が少なくなっているのは事実。
彼には家庭を大事にしてもらいたいし。
彼の休みは限られているから、休みの日はなるべく向こうに使ってもらいたいし。
学校の行事とかで色々忙しいのもわかるし。
前は奥さんがやっていたことも彼がやらなくちゃいけなくなったりして大変そうだもん。

一緒にいたいから結婚するんでしょ?<普通
別居結婚なんて、結婚する意味ないじゃない。

160 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:14
1さんはどんなレスがつくと思ってたんだろ。
既婚女性板とかなら「不倫」てことで絶対反感かうから?もともと
不倫してたってことで不倫・浮気板なのかな?
「奥さん亡くなったのならいいじゃない、同居して
娘さんと暮らすなんて偉いね。がんばってね」みたいなレスだと満足なのかな・・
世間はそんな風にはみないと思うが。

161 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:14
>そう長くは生きられないでしょ?
本物のゲスですね

162 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:15
おい。今度は面倒な彼ママが死んだらいいって
思ってんのか?

163 :ねる:01/12/17 14:20
>90さん
あなたが、アフォ

>91さん
応答します。
虐待ってどんなもんだか知っているよ。
肉体的な虐待も精神的な虐待もあること。

>92さん
どうして?
初めて、出産して子育て始める人でプロな人いるわけ?
みんな、最初はドキドキビクビクしながら育てるんじゃないの?
そんなに回りに子育てしている人がいないけど、
私プロですって顔して育てている人見たことないよ。

子育てに関しては、
彼ママも私の母親もいるから二人に教わりながら学んでいけばいいと思うんだけど。

>95さん
確かに彼と結婚したら、それは奥さんの死の上に成り立っているわけだよね。
だからといって、私は幸せになっちゃいけないの?
結婚が幸せのすべてとは思ってないけど。

>101さん
ここでしかスレ作ってないわよ。

164 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:23
>159
>死んだ人のいいところの記憶しか残ってなくなっても、その中で比べる。
>本当は同じぐらいのレベルでもね。
あのねー。本妻が亡くなったんだよ。
レベルや人間性の問題ではないよ。
別れたくもないのに死に別れたってこと。
奥さんが亡くならなかったらあなたから結婚を持ち出されることもなかったのかもしれないのに。
それに娘さんにとっては、亡くなった母親だけが本当の母親。
死人が美化されるから、あなたが辛くなるわけではないよ。

>私がどれだけ我慢できるか、言われないようにするかじゃないのかな?
で?それ、できるんですかね?
ちょっとでも嫌なことあったら娘さんとかいびりそうですよ、あなた。
だってあなたへの親切なアドバイスに食ってかかるような人だもん。

>私あんまりいびられないと思うよ。
>彼ママ高齢だもん。そう長くは生きられないでしょ?
あのさー。そういう性格、絶対嫌われるよ。
彼のお母さまがどんな人格の方なのかわかんないから、
いびられるかどうかっていうのは分らないけど。
少なくとも信頼はされないでしょうねぇ。

>別に「おかあさん」なんて呼んで貰わなくてもいいよ。
>そう簡単にうまくいくなんて思ってないし。
あなたはそれでよくても娘さんはよくないだろ。
見知らぬ他人と家族にならなきゃいけないストレス。
あなたがそれを良しとしてもストレスにたえることを娘さんに押し付けていいわけ?

>一緒にいたいから結婚するんでしょ?
ただ一緒にいたいだけなら恋人同士でいますよ、普通は。
そんなんでいちいち結婚してたらたまんないよ。

165 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:23
>163
幸せになっちゃいけないの?じゃなく人の死があるのに
幸せになれると単純に考えるあなたの頭が寒いです。

166 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:30
これならまだ鬼畜全開で開き直っている方が救いがあるよね。
同じ鬼畜でも、取り繕っている『つもり』の人って嫌悪感を覚える。

167 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:40
養育者としての責任 「毒になる親」スーザン・フォワード著/毎日新聞社・刊
1.親は子供の肉体的なニーズ(衣食住をはじめ、体の健康に必要としていること)に
 応えなくてはならない。
2.親は子供を、肉体的な危険や害から守らなくてはならない。
3.親は子供の精神的なニーズ(愛情や安心感、常に注目してやることなど、
 心の面で必要としていること)に応えなくてはならない。
4.親は子供を、心の面でも危険や害から守らなくてはならない。
5.親は子供に道徳観念と倫理観を教えなければならない。

5をどうやって教えるのだろうか・・・(謎
「代理ミュンヒハウゼン症候群」
こんなのも最近あるね。こうゆうのに陥りそうだ・・

168 :ねる:01/12/17 14:45
>111さん
今は愛人じゃないの。
おあいにく様。

>47さん
「自分のお母さんは、(亡くなった)お母さんだけだ!」って思っているのなら、
それでもいいって思ってる。
だって、そう簡単に人の気持ちなんてわからないもん。
奥さんそっくりの母親になるなんて、絶対無理。
出来ないし向こうも認めないでしょう。
私なりの母親でいいんじゃないかって思う。
子供との相性ってあると思うよ。
そんなにすぐに結婚ってわけじゃないし。
とりあえず彼娘との相性も大事かもしれないのはわかってる。
来年は彼ママと彼娘と馴染むように頑張る年にしよう。

興信所は、彼ママ(or渡しの両親)が調べたりするのかな?
そうしたら、自分の息子が不倫していた事実が発覚したりして。
たぶん、そんな事探しても出てこないと思うけど。
不倫していたこと以外、私自身素行調査されてもまずい事したことないし。

それより、47さんの経験談を聞きたいです。

>115さん
別に不幸にするわけじゃないじゃん。
まだ決まってないでしょ?

>桃花
あなたがアフォ
人の旦那に手を出したけど、その他のことまで言われたくない。
そんなのやってみなきゃわかんないじゃん。
すごい幸せな家庭作ってやる。
そのための努力なら惜しまないよーだ。

>119さん
成仏しろって言うのは、「成仏しろ」って書かれたから書いただけですよ。
他の書いてない人に書いてない。
調べてみたらどう?
書かれたのをそっくりお返ししているだけですよ。

奥さんが亡くなったことは、私自身も辛いですよ。
決して喜んだわけじゃない。
ある程度時間が経ったから、こういう考えにいたったわけで、
前はそんなこと考えられなかった。

>123さん
結婚した事ないから、結婚がどういうもんだかわかんない。
ただ自分の両親や友達のを見ていて、なんとなくはわかるよ。

169 :ねる:01/12/17 14:47

>124さん
それはあなたの考えでしょ?
子供がいる限り結婚しないって。
もし子供が独り立ちしたらその独身の彼と結婚したいと思ってる?
その独身の彼はそれまで待ってくれると思う?
そういうわけではないんでしょ?
お互い独身同士だけど、結婚までは行かない軽い付き合いみたいだね。
離婚した事は、子供に何らかのキズは与えてないの?
私に言うのと同じだよね。

なんかあなたの文章を見ていると、正当化してるけど彼とはそれだけの付き合いの
ような気がする。
子供をだしに、軽い付き合いをしているというか。

仕事に戻ります。
さようなら。

170 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:48
極々単純にこんな母親(継母)はごめんです。
ねるさんはこんな母親が欲しいですか?

171 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 14:55
あっちでユキが大人しくなった途端
ここの1登場だね

172 :47:01/12/17 15:05
ええ?私のを聞いてもなんもならんと思うが。
結婚して、同居3年。その間に子供が2人できたけど、下が0歳の時に
旦那が家出まがい、貯金の使い込み等で、結局別居後に離婚。
まぁこれはお互いが未熟だったとしか言い様がないわな。
相手を責めるつもりは毛頭ないし、自分にも非があったことはわかってるので。
でも最後の最後まで修復策を考えたけれど、だめだったので離婚てこと。
その1年後知り合った人と再婚だけど。(子供2歳と4歳)
1さんとちがうのは子供達は元の父親を知らないってことですかね。
知らなけりゃいいのか?って言われそうだけど。
いいとは思ってないですよ、その点は今の父親としっかり話し合った
上での結論(再婚することがね)
戸籍みれば今の父親とは養子関係になるのだから当然いずれはわかる
ことだし、いわなければいけないことだと思ってますよ。

続く。

173 :128:01/12/17 15:08
軽いとか重いとかそんなの本人たちにしか分からないことでしょう。
子供のことを思って結婚は45までするつもりはない、っていってる124さんに対して
「子どもをだしにして」なんて無神経なこと良く言えるね。

あなたはこのスレをあなたの彼に見せることが出来ますか?
見せても彼はあなたと結婚してくれると思いますか?
本当に自分はここで叩かれるようなことをした覚えがないと思いますか?

たぶん同じ状況の人がスレ立ててもここまで叩かれないと思う。
スレタイトルと1の文章を読んだ段階では
ここまで反感もってなかったもん。
でも、スレが進むに連れて応援する気がどんどん失せた。
周りがこれだけ反対することをもっとちゃんと受け止めた方がいいよ。
どんなに叩かれる内容のスレでも、立てた人がしっかりしてたら
賛同してくれる人や味方になってくれる人は現れる。
でも本音を語った今、1人も味方がいない。
このことに対してどう思うのか聞いてみたい。

174 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 15:09
>168
>今は愛人じゃないの。
彼の娘さんからしたら愛人でしょうよ。
そういう想像力、働かない?
娘さんに、不倫の末の恋人ってばれなくても、
自分の母親である彼の奥さんが亡くなったあとに
のこのこ女が出現したら、相当すさんだこと考えるものだよ。

>出来ないし向こうも認めないでしょう。
>私なりの母親でいいんじゃないかって思う。
だからあなたがよくても娘さんがよくないでしょ…。

>まだ決まってないでしょ?
じゃあ幸せになることは決まってるんですかね?
確固たる根拠があるんですかね?
物事を上手く成功させるコツはあらゆる場面を想定してのシミュレーションなんだが。
つまり悪いことも良いことも想像せよってこと。

んで桃花さんへのレスについて読んで思ったんだけど、
少しでも否定されたらそう言う風に煽り返すようなメンタリティの持ち主のあなたに
これから想定されるであろう、彼のお母さまからの不信感、
彼の娘さんからの反抗、彼との生活におけるいざこざに対する
あなたの対処法が想像できるわけですよ。
そんなにキレやすいんじゃ、多分上手くやってくなんて無理だよ。
あ、反論は、私の挙げた根拠にしてね。
「そんなの分らないじゃないですかー」ってのはナシね。

>成仏しろって言うのは、「成仏しろ」って書かれたから書いただけですよ。
やられたから、やりかえす、ですか。
娘さんにもそうするのかなー?
娘さんが心を開かなかったら私も開かないわよーみたいな。

>奥さんが亡くなったことは、私自身も辛いですよ。
人の死をタナボタと表現できる人間がこんなこと言っても説得力ナシ。

>結婚した事ないから、結婚がどういうもんだかわかんない。
わかんない、じゃなくて、なんで想像しないんですか?

>お互い独身同士だけど、結婚までは行かない軽い付き合いみたいだね。
軽々しく結婚を決意しない。というふうには考えられませんか?
自分と違う考えの人に対し、「それはあなたの考えでしょう」
なんておっしゃるなら、他人の意見なんて求めなきゃいいんじゃないですか?

>さようなら。
永遠にさよならしてくれていいです。
無責任な慰めと励ましをしてくれるサイトならいくらでもありますよ。

175 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 15:11
わたし最初のころ1を擁護してたんだよねー。少し。
でもここんところの豹変ぷりは引いた。
性格歪み過ぎ。怖いっす。

176 :47:01/12/17 15:15
うわ・・あげちゃった・・TT

当然戸籍をみれば「養子」とわかるんだから子供達にはなにかしら
キズを与えることにはなると思う。
でも離婚せずに、子供を捨てるように家出した旦那を待ちながら生活
していったほうが子供に果たして良かったかと考えるとそうじゃない
と思うんだよね。
今の旦那のほうがよほど子供のことを思って、イキナリ父親になっても
思考錯誤しながらでも頑張ってくれてる。そんな後姿をみて「養父」
とは将来思わないかなと。物心ついたときから今の旦那が父親だから。
上の子は多少は前のこと覚えていたけれど、今は今の旦那のことを
「僕のおとうさん」だと胸張って言ってくれてるので。
(まぁこれはあくまで親の理想であって子供のホントの気持ちはわかりませんがね)

1さんが彼の両親、娘さんと仲良くなれるようがんばろうとしてるのは
いいことだと思うよ。
それで仲良くなれて娘さんも受け入れてくれるようになれば。
そう思ってるんならもう少し「思いやり」などを身につけよう。

177 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 15:27
>169
私の両親は健在だし離婚もしていないけど
例えば死別してしまった場合を想像すると

私の自立をみてから結婚を考えようという親の恋人だったら
「私の事は大丈夫。幸せになって」と気持ちよく言えそうだけど、
私とはうまくやるからさあ結婚しようという親の恋人だったら
「ふーん。まあいいんじゃない」と言えたとしても祝福できるか自信ない。

178 :47:01/12/17 15:30
経験・・・何が聞きたいかよくわからんが一応の経緯をかいたぞ。
まぁたぶん「再婚したことで子供にキズは負わせてないのか」とか
レスつきそうだが・・
前の旦那に抱かれた事も遊んでもらった事もない娘。物心つく前にどっか
行って父親の顔もしらない。
今の旦那に抱っこをせがんですぐだっこしてもらえて喜んだ顔をする娘。
親ならどちらの娘をみたいと思いますかってことだ。別に抱っこされる
ことがいい事だっていってんじゃないよ??それくらいはわかってもら
わないと・・困るのだが・・^^;

継母でも別にかまわないと思うよ。それだけ愛情を注いであげられるのなら。
でも今までの発言をみてたら、「こんなにがんばってるのに、なんで
なついてくれないのかな」と思うんじゃないかなと思って。
これはみなさんもいってるよ??174さんとか。
「上手くいかないことは他人のせい」みたいにならないかなって思われてるような。
だから娘さんのことがみんな心配。
たかが匿名掲示板だけど私みたいなのじゃなく、マジメにレスくれてる人も
いっぱいいるのでは?

179 :> 1:01/12/17 16:16
スクイヨウノナイアフォ

180 :47:01/12/17 16:55
一応再婚に重点おいた話しもしてみるか
*仮に今の旦那が「子供たちはつれてこないでくれ」
*旦那の両親が「バツイチ子持ちは困る」
*子供たちがなつかない。
と言うようなことが少しでもあれば当然再婚には踏み切らなかった。
再婚に踏み切る事ができたのはほんと旦那のおかげ。
*旦那が「子供ふくめての私と一緒になるんだ」といってくれた。
*両親が旦那に「いきなり孫ができるのか。でもお前が選んだ人なんだから
 間違いないだろう」といってくれた。
*旦那が真剣に自分たちのことを伝えてくれた。
 親だけでなく、仕事場の上司、お世話になってる知人等全員にも。
 仕事場の上司には紹介してくれたり。
*子供も電話で話したりするのを楽しみにしたり、すごくなついた
*自分のほうの親、妹弟等も「この人なら大丈夫だね」と了解が出た。
離婚だからこれくらいのことですんでると思うんだよね。

みなさんが言ってるようにもっと想像力を働かせることも必要だと思う。
相手に感謝する気持ちとか、おもいやる気持ち。相手のことをおもいやれ
ないと結婚生活なんて続かないよ・・きっとね・・

181 :桃花 ◆.t4dJfuU :01/12/17 19:32
今、やっと全部読み終わったけどさー、アンタやっぱ最低だわ。
カレの娘さんが、ホントに可哀想だよ。
アンタみたいのが、継母として、現れたら、生活メチャクチャにされちゃって、
それこそ不幸のズンドコに突き落とされるよ。

182 :桃花 ◆.t4dJfuU :01/12/17 19:32
やべっ。
「ズンドコ」じゃなくって、「どん底」だったよ。
スマソ

183 :ねる:01/12/17 19:52
仕事が終わって帰ってきました。

誰だってアンタ呼ばわりや死ねやアホなんていわれたら嫌だと思わないのかな?
ここだから、ここの住人だから嫌な事はやり返しているだけ。
子供になんて、やり返すわけないでしょ?
「・・・やりそう」とか「・・・しそう」とか、みなさん随分の想像力をお持ちで。
いろんな事に対していい想像と悪い想像はしているよ。
でも、それは現実じゃない。
会って初めて本当のことがわかるわけで。
まだ会ってないんだもん、わかるわけない。
いい子だといいけど、そうじゃないかもしれない。
そういう風な想像はしているよ。

彼ママと彼娘と書いただけでよくもこんなに言われると思わなかった。
名称なのに。
最初に彼母さんと彼娘さんにしとけばよかったのかしら。
じゃ、これからはそういう風に書こうっと。
別に名称の違いなんてたいして意味もってないし。

184 :ねる:01/12/17 20:30
>125さん
そろそろ彼母さんや彼娘さんと会ってもいい頃じゃないかって言い出したのは彼のほう。
会ったからすぐに結婚っていかないって事だってわかってるよ。
会って、彼のファミリーに溶け込まない事には結婚なんてならないわけでしょ?
結婚を前提じゃないと、彼の家族に会う意味ないでしょ。
恋人止まりの子なら、会わせる意味ないもん。

>126さん
私、奥さん嫌ってなかったよ。
さすがに40過ぎまでは待てないよ。
今の段階では気が遠くなりそうな年月だもん。
今まで付き合ってきた年数+十数年。
これぐらい待った人っているの?
例えばね、途中会わなかったのにまた再び出会ってしまって・・・って言うのならわかるけど。
そんなに待てる人って少なくない?
そこまでにいたるまで、何かしら希望がなきゃ、待てないって。

>127さん
耳傾けていると思うけど?
無理って言う決め付け意見が多くてさ。

>128さん
会う前から母性本能って出しまくりじゃないと、彼娘さんには会っちゃいけないの?
奥さんが亡くならなければ、いつかは終わる関係だと思っていたよ。
彼は奥さんのこと愛していたしね。
今も愛しているし。
じゃ、どういえばよかったのかな?
私の思いの中で、100%のうち1%ぐらいそういう気持ちがあったって正直に書いたのに。
もっといい言い方があったのなら、教えて頂戴。

185 :ねる:01/12/17 20:56
>131さん
彼母さんや彼娘さんと数回会っただけで決めるわけじゃないですよ。
向こうにダメだなって思われてもダメなわけだし。
彼母さんは、「息子が選んだのなら・・・」って思うと思うけど、
彼娘さんは違うわけでしょ。
だから、ここにはもうちょっと時間がかかるとは思ってる。
早く三人で遊べる日が来るといいな。
そうしたら彼母さんもゆっくり休む事ができるわけだしさ。

>137さん
じゃ、彼は例外中の例外なのかしら?
結婚が前提じゃないと、私を彼母さんや彼娘さんに紹介しなくてもいいわけでしょ?
紹介するって言うんだし、結婚の話だってちゃんと「結婚しよう」って、
プロポーズされたわけじゃないけど。
そんなことは彼から言われてる。

>138さん
憶測で勝手に噂している人には、
「そんなことないですよー、していません」ってニッコリ否定しちゃうんだ。
どうやっても、不倫しているネタはどこからも出ないはずだから。
嘘ついたって、これはついて悪い嘘じゃないもん。
勝手に噂する人に本当のこと話す義務もないし。

186 :ねる:01/12/17 20:57
個別レスは結構疲れるね。

187 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 20:59
>誰だってアンタ呼ばわりや死ねやアホなんていわれたら嫌だと思わないのかな?
アンタ・アホ呼ばわりされたくないのなら
それなりの言葉遣いくらいしてはいかが?
亡くなった人に対して、死んじゃった!
年輩の方に対しては、そう長くは生きられない…
呆れますよ。
知性がない教養がないというレベル以前の問題でしょ。

188 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 21:54
自分で正論ぶってる割にはなぜsageてんの?>1

189 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 21:58
>1
よ!煽られ上手!

190 :128:01/12/17 22:41
母性本能は自分が産んで初めて実感できるものなんだから
一緒に暮らし始めたらわいてくるんでしょ、って考え方が違う、って言ってるの。
まだ会ってないしわかんなーい、じゃなくて、
彼よりも彼の娘さんを気にかけて、一緒に過ごすようにするくらい位の気持ちじゃなきゃ
彼の奥さんになるんじゃなくて、彼の娘さんのお母さんになるんだ、って思わなきゃ
一緒に住む娘さんと上手くいく訳ないじゃない。
恋愛モードのまま娘さんと会ったら、あなたはただのお父さんを奪っていく人、だよ。
お母さんを亡くして寂しいがってる娘さんから、更にお父さんを取ってしまうんだから。
それが出来ないなら会わないほうがいいでしょう。
ただでさえ自分と年の近い父親の恋人なんてショックなんだから
それが恋愛気分でふわふわ会いに来たら、受け入れられるかっての。

そのうち終わる関係だと思ってたのが、
終わらずに済んでるんだから、40になるまで待ったっていいじゃないの。
それともそこまで付き合っても結婚してくれないかもしれないような誠意のない人と付き合ってるの?

あと100%のうちの1%だったとしても
人の死に関してああいう表現はすべきではなかった。
複雑な気持ちだった、位でとどめておけば良かったでしょう。
表現する言葉が見つからないなら、黙っていればよかったでしょう。
わざわざあそこで書く必要があったとは思えない。
事故でなくなってるなんて、ただでさえ家族にとって悔しいことなのに
それを喜んでいる表現は絶対にするべきではない。

191 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 22:43
邪魔してすまんが、警告・注意

他板で
husianasannトラップかけられた。
警告スレをあげるように協力頼む。
ひろゆきが対策取ったみたいなので
とりあえずトラップ踏まないように警告スレをあげて下さい。
他スレの怪しい直リンも一切踏まないようにご協力お願いします。

192 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 22:45
もし私が実生活上の貴女を知っていたら、間違いなく彼のお母さんに真実を告げに行きます。
それが彼の娘さんを貴女の虐待から守る唯一の方法だと思うから。
彼にも教えてあげたい。
「棚から牡丹餅」発言をね。

193 :(゚Д゚)ゴルァ!:01/12/17 23:02
ガキかっ!>1

194 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 23:02
やっぱ母親の気持ちってものを知らないんだな。

どこに、「高齢になって先に死んでゆくから、嫁に
息子と孫をたくそう」って考える女がいるか。
しかも、孫と血のつながってない嫁に。
母親ってものは、「嫁」に対してそういう風には
考えないものさ。

それから、彼娘さんとさんづけすればいいってもんじゃ
ないと思うよ。みんなが言ってるのは、その言い方。
だいたい日本語に彼娘なんて言葉はないじゃん。
誰かが言ってたけど、普通は「娘さん」って言うよ。
なんだか、きゃぴきゃぴの常識なし娘ってかんじ。

あっ、常識ないか。フリンちゃんだもんね(藁

195 :4:01/12/17 23:24
>1
煽りがひどいね。
1はレスにもきちんと答えているのにね。
私はサレ妻でも不倫チャンでもないけど、1に悪意は感じられないよ。
逆にしっかり考えてるなと思うけど。
いろいろな見方・考え方があるということを此処で1が実感して、煽りも参考に
すればいいんじゃない?

196 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 23:35
>183
>誰だってアンタ呼ばわりや死ねやアホなんていわれたら
>嫌だと思わないのかな?
2ちゃんねるのルール、読んだことないんですか?
トップページにありますよ。

>ここだから、ここの住人だから嫌な事はやり返しているだけ。
>子供になんて、やり返すわけないでしょ?
人によって対応を変える人間なんですか?
誰かにできないことが別に誰かにできるわけがないんですよ。
そりゃ、表面は取り繕えますよ。
でもね、一緒に生活をともにする人間には無理ですよ。
伝わりますよ、そういう嫌な部分。

>「・・・やりそう」とか「・・・しそう」とか、
>みなさん随分の想像力をお持ちで。
親切に考えてあげてるんでしょ。
あなたが考え付かないようなことを、「こういうことも起こりうるんじゃない?」
って別の考えを提示して下さってる方々に「随分な想像力」ですって?

>いろんな事に対していい想像と悪い想像はしているよ。
書き込みからは、最悪の事態からは目を背け、
「そんなこと起こるか分らないじゃん」って思ってらっしゃる。
悪いことから目を背けることが、想像ですか?

>でも、それは現実じゃない。
いい想像も、悪い想像も現実じゃない。
でもどちらについても考え、果たしてこんなことが起きたら
私はやっていけるのか?って考えないんですか?

>会って初めて本当のことがわかるわけで。
>まだ会ってないんだもん、わかるわけない。
>いい子だといいけど、そうじゃないかもしれない。
で、いい子じゃなかったらどうするんですか?
「あー、やっぱコイツいい子じゃないわ、逃げようっと」
って子供の心傷つけて逃げちゃうんですか?
子供がいい子かどうか、じゃなくて、その後のことを考えるのが想像っていうんです。
なにか履き違えてませんか?

197 :io:01/12/17 23:40
不倫っつーか、ダンナ公認のSEXもする友達いるけど、私。
不倫ってそんなにいけないもんなんかなー。
1は結婚考えてるわけでしょ?自分の幸せ考えるのは普通じゃないの?
んでも、人の意見どうこうって前に、自分が一緒にいたい人なら一緒にいればいいんじゃ?
離婚って手もありだし。。
頑張ってやってみるのもいいかも。やり直しなんて何回も効くぞー。結構>1

198 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 23:44
>195
煽りヒドイか?
もの凄く親身に色々と考えてくれてる人多くない?
悪意と言うより、言葉遣いの端々に配慮の無さを感じる。
しっかり考えてる人は
なぜそういう事を言われるのか、という事を
自分なりに考えることが出来る人の事じゃないの?

199 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 23:47
169
貴方ってまったいく人の気持ちがわからないんだね?
子供産んだことない女が何偉そうにモノ言ってるの??
彼とはその程度の付き合いだって??
女殺して親になるって感情、所詮貴方のような身勝手な女性には分から
ないんだね。感情で済ませるわけにはいかないことが世の中にはあるの
に、いい歳こいても分からないのね、可哀想に。
本当に育ち疑うわ・・・女としても親としても失格。考え浅すぎ。
まだ彼娘とか使ってるし(爆)

人に偉そうなこと言うんだったら、まともな考え方しなさいな。
世間に通用するようなね。

人がこうやって生きる道もあるよって言ってるだけなのに、
子供傷つけたなんて、人の気も知らないでよくもそんな鬼畜な
こと言えるね。離婚したことで貴方に迷惑かけてないんだから
言われる筋合いねーよ。離婚がどれくらい苦しいか、分かって
言ってんの??子供の将来をどれほど懸念してるのか、親の苦
しみ分からないくせに言うな、ボケ

子供も産んだことなく、離婚の苦労もない癖に。
人の気持ちも分からない人間って、いろんな板見てても君くらい
だよ。そうやって彼の子供も傷つけていくだんね、きっと。
ここでみんなが貴方に対して言ってること、すごく納得したわ。

200 :継子:01/12/17 23:50
>197
>離婚って手もありだし。。
>頑張ってやってみるのもいいかも。やり直しなんて何回も効くぞー。結構

彼娘さんも、そうそう親のやり直しに付き合わされたくないと思うよ・・・。

201 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 23:50
>>199
別に1の肩を持つわけでは無いけどさ
>子供産んだことない女が何偉そうにモノ言ってるの??
こういう発言は不愉快。
ご自身が言われてる言葉そのものの
>人に偉そうなこと言うんだったら、まともな考え方しなさいな。
をお返しします。

202 :io:01/12/17 23:51
>200
親ってそんなに大人でした?

203 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 23:51
みなさん、これ以上のレスは時間の無駄です。
違うスレで真剣に考えている人たちにレスをあげましょう。

〜〜〜〜1は鬼畜および無能につき終了〜〜〜〜

204 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 23:52
>197
不倫の是非なんて話し合ってるんじゃないよ。
彼女が治すべき点、考えの足りていない点をアドバイスしてるだけ。
相手が身一つの男やもめなら、うまくいかなかったら離婚もありだけど
幼い娘がいるんだよ?
母親が亡くなって傷付いているところに、
新しい母親が父親といざこざしてたら、立ち直れないよ。
1の相手に娘がいるっていうのも
ここまでみんなが真剣に考えてくれてる要因だと思うんだけど。

205 :io:01/12/17 23:52
>203
はぁ〜い♪
またねー

206 :io:01/12/17 23:56
>204
あ、すいません。論点ずれてましたか・・・アタマ悪いもんで。。
ジコチューな私です。

父と新しい母がなかよけりゃ何とかなると言うことを言いたかったんですが。

207 :継子:01/12/17 23:59
>202
家の親は大人じゃ無かったね。
だからこそ、私はそんな親になりたくないよ。

208 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/17 23:59
>父と新しい母がなかよけりゃ何とかなる
当たり前。ていうか、こんなの何の役にも立たない。
「奥さんが別れてくれないんですけど」って相談に
「奥さんさえ別れてくれればなんとかなる」
「愛人が嫌がらせするんですけど」って相談に
「愛人さえ嫌がらせしなければなんとかなる」
って言ってるようなもんじゃん…。

209 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 00:39
>>201
言いすぎだったかもしれないけど、離婚して子供傷つけたんでしょ?
って言われた親の立場わかる?
だからこそ、これ以上傷つけないように女捨てて生きてるんじゃない。

それを人の傷に塩塗りこむようなこと言うなんて、理解できないわけ。
そういう女の生き方もあるし、子供を犠牲にするのはやめてほしいって
言ってるだけなんだけどね。
こっちだって元ダンが博打に明け暮れなかったら一緒にいたんだから。
別れたくて別れたわけじゃないんだからね。

210 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 00:45
>209
言い過ぎとは思ってないよ。
言ってることは筋が通ってると私は思う。
だけどね、
子供を産んだことないくせに!みたいな書き方をすると
子供を産めなくて悩んでる人が読んだら嫌な気持ちになるって事に
気が付いて欲しかっただけ。まあ、実際に親になっていない以上は
親の気持ちは想像する範囲でしか察することが出来ないワケだけど…
うーん 201では嫌な書き方して、ごめんなさいでした

211 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 00:47
>209
塩塗った1は言い返したと思って喜んでるかもな・・・

212 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 00:49
>>210

いえいえ、
>子供を産んだことないくせに!みたいな書き方をすると
>子供を産めなくて悩んでる人が読んだら嫌な気持ちになるって事に
>気が付いて欲しかっただけ。

これを考慮しなかったのは、私の浅はかさでした。
気付かせてくれて有難うね。

213 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 01:06
まだ未成年の私が割り込んでごめんなさい。
47番さんに、伝えられたらなあと思って。

私んち、義父なんだけれど、47さんのとこみたいに
実父のことは顔も知らないままだった。
中学のとき、初めて家族会議みたいなので知らされた。
私には、弟もいるけど、それは義父と血がつながってるの。
でも、私、両親に知らされるまで全く気がつかなかったよ。
知ってからも、やっぱり義父は「実父」だった。
義父は、泣いて告白してくれたんだ。私はそれで十分。
47さんのお子さんもきっと、素敵なお父さんがいて、
良かったって思うよ。

流れを変えてごめんなさい。

214 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 01:09
>212さん!すばらしいね。
1に、酷い事書かれているにも関わらず、
人に指摘された事には素直に耳を傾けて、
反省されていますものね。
私の父も酷い人で、母が一人で私を育ててくれました。
私達を捨てて行ったにも関わらず、最近になって私だけに会いたい!
な〜んて、言って来たけど絶対会いませんよ!
例え、死にかけていると言われてもね!
一人で育ててくれた母を、裏切る事なんて出来ないし
ましてや大人になって、父のした事の愚かさが嫌と言う程
解った今は、人として関わりを持ってはいけない、と思うようになりました。
212さん!

子供はちゃんと見ていますよ!

215 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 02:03
>>214さん
どうもありがとう。
腹が立って暴言吐いてしまって、
>212さんが教えてくれなかったらただの野蛮人で終わってた。

214さんも大変だったね。
でも、ちゃんとお母さんの苦労理解されてる。

アタシも女手一つで育ったの。214さんと一緒。
ただね、母も独りで生きていけなかったから
男性が家に出入りしてたのね。相手は妻持ち。
この男性が出入りしてから、子供のアタシは
居場所がなくなってしまった。殺してやりた
いほど憎くなってしまって、今でもその傷は
残ったまま。生活のためだってことは頭では
理解できても感情が動かなかったのね。
子供だったから、現実分かってなかったのか
もしれない。
でも、アタシは自分と同じ思いを子供にさせ
たくない。子供が成長して子供から女性にな
ったときには、今のアタシのように理解して
くれるかもしれないけど、当時のアタシは母
だけがいてくれればよかったからね。

その気持ちだけは忘れられないし、今の彼も
理解はしてくれてる。もし、彼の気持ちが変
わっても、自分の子供の代わりはいないから
守っていくつもり。
関係ないこと長々とすみません。

216 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 02:10
1彼にこのスレを読ませてあげたい。

彼の娘さんが、自立するまで息苦しい生活を
送ると思うと、心が痛む。
自分の家なのに他人が入ってきてくつろげない
なんて、想像しただけで鬱になるね。

217 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 02:10
>199
「育ち疑う」、あなたの言葉使いで言わないほうがいいんじゃない?(w
それにしても離婚するとこんなに下品な言葉使いをするのかなー、それで
1への批判はみっともなくない?
1の言葉使いに問題はあるにしてもねー

218 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 02:14
↑君も相当下品だよ

219 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 02:18
>>217

>それにしても離婚するとこんなに下品な言葉使いをするのかなー

これは離婚された方への誹謗ですか?
それなら、217もかなり問題提議してますね。
言葉を選んでご使用されたほうがよいのでは?
他人のことをいえません。悪しからず。

220 :さげまる:01/12/18 02:20
217=1なんじゃねーの?(w

221 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 02:26
>219
言い忘れましたが。
私も離婚してる、はるか昔にね。
独身になってからのほうが長いから、199の頭に血がのぼったような発言が
すごく気になったんだけど。
子どもはそういうカッカした親の状態も見るわけでしょ、それもどうかなと思うんだけど。

222 :217=221:01/12/18 02:28
名前抜け。
すみません

223 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 02:31
きっと217は寂しいんだよ!!
嫉妬が強いからなんだよ〜
可哀想な人なんだよ〜
分かってあげようよ、みんなー
責任能力問うて責めるのはやめよー

ちょっと精薄を装ってみただけだよね〜?

224 :さげまる:01/12/18 02:36
>221
でも、199はちゃんと反省してるじゃん。
それを見ないで、しつこく人のあら捜しばかりしてる人の方が
子供も同じになっちゃうよ?
人間なんて、誰でも欠点あるんだから、自分だって気付かない
うちに嫌なもの持ってるんだからね。
俺から見ても、君は人が殊勝になってるのにそれを認めないと
いう欠点あるじゃないの。

何を言っても聞かない1よりはいいと思うがね。

225 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 02:46
>>221

ちょっとー私も離婚してるけどさ〜〜
あーたの発言のほうがもっと子どもに悪影響。
口が悪すぎ。表現悪すぎ。
人をそんなに自分にひれ伏させたいの?
私は貴方とは違うのよって優越したいの?
199に謝らせたいの?

しかも、自分だって離婚してるのに「離婚したらそうなるのかな」
発言は高見の見物といったところだね。同じ離婚の苦労したなんて
思えないわん。この発言、一番鳥肌立ったワ。

226 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 08:11
あれー、肝心の1は逃げましたかね?

227 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 08:21
煽るだけ煽って逃げちゃったみたいねえ?

228 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 08:23
書き出しも最低なら自分の尻も拭けないようなお馬鹿さんか>1
結婚どころか人間生活あきらめた方が社会のためだね、こりゃ。

229 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 08:23
http://www.sex-jp.net/dh/03/

230 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 08:27
だから、スレ終了!!

どちらさまもご苦労さんでやしたm(_ _)m
もうageるなや

231 :ねる:01/12/18 12:10
仕事がひと段落着いたので、書き込みします。
私は逃げも隠れもしません。

>139さん
そんなに常識のない親や子がいるもの?
授業参観でふりんとはやしたてる。
小学校ってそんなにおかしくなっちゃっているの?
学級崩壊ってよく聞くけど、もう十年以上も小学校なんて行った事ないからわかんないや。
>140さん
>じゃあ、今までも、これからも、あなたのお腹に入ることのない
>彼の娘さんに対して母性本能が芽生えることはないってことですよね。
そうじゃなくて、父親のようにこれから芽生えさせるって言ってるの。
父親の自覚(「俺って父親なんだな〜」って感じる感情(重複?))って
出産後子供と接してからなんだってさ。
私も彼娘さんと接してそれからでも遅くはないかなって思って書いたのに。
文章だけじゃ伝わらないか。
>143さん
私からプロポーズしたわけじゃないって。
彼が最近それらしい事を言い始めたんだって。
彼からだって、奥さんが亡くなったときに言えたんだよ。
「こういう事情になったから別れよう」って。
でも言わなかった。
彼だって、私と続けていく意思があったからでしょ?

232 :ねる:01/12/18 12:11
>144さん
ひとつひとつレス読んでるよ。
今度彼からそれらしいこと言われたら、聞いてみるよ。
「元愛人が不倫していた相手の子供育てるっていいことなのかな?」って。
>147さん
中絶はしないよ、絶対。
出来たら産む。
ただ、たぶん妊娠もしないと思うけど。
ただね、彼との子供は欲しいよ。
好きな男の子だもん、欲しいに決まってる。

赤ちゃんを産んでみて初めて母親になれたって話も聞くし、
赤ちゃんを産んでみて、愛情に差をつけてしまったって話も聞くし。
そう考えると、賭けなんだと思うけど、そんな危険な賭けは私ならしないと思う。
うまくいかなかったら、目も当てられない。
そういうわけで、たぶん子供欲しいけど作らないと思うよ。
女だから産みたいし欲しいけどね。
>150さん
>同じ不倫してても一生日陰の女で我慢してる人だって
>いるんだよ?
一生日陰の女でいられないな、私は。
もし彼の奥さんが亡くなってなかったら、今ごろ別れていたかも知れない。
ただ、突然彼が独身になってしまったから、日陰じゃなくなってしまったんだもん。
そうしたら、表に出たいって思ってもおかしくない事じゃないんじゃないの?
育ちは悪くはないですよ。

233 :ねる:01/12/18 12:19
>151さん
あと10年以上待てる?
私は、彼の家族に付き合っていることを内緒にされている今、
この状態を続けられるのは、あと待てて1〜2年だな。
不倫していた年数を除いてもいい年数だと思うし。
ただ、彼の家族に会ってみていい関係を築けたならもう少しこのまま待っていてもいいけど。
彼は結婚を前提にお付き合いしている人がいるのをオープンにしたいわけ。
すぐに結婚するわけじゃないさ。
>153さん
まだすぐ結婚するわけじゃないって。
>157さん
匿名の掲示板だから出せるんでしょ?
>160さん
別に「頑張って」レスがつくなんて思ってないよ。
>161&162さん
そうじゃなくて、自然の摂理だと年取った人が普通先になくなるでしょ?
そういう意味だったんだけど。

234 :ねる:01/12/18 12:19
>164さん
>奥さんが亡くならなかったらあなたから結婚を持ち出されることもなかったのかもしれないのに。
そうだよ。
亡くならなかったら、こんな事にはならなかったよ。
それから、訂正させてもらいますけど、私から結婚を申し込んだ事はないです。
彼母への発言は、自然の摂理を言っただけなんだけどね。
>165さん
そういうケースは幸せになっちゃいけないって事?
誰にでも幸せになる権利はないの?
>167さん
私が不倫していたって、道徳観や倫理観を教える事なんてできるじゃん。
>「代理ミュンヒハウゼン症候群」
この言葉を使いたかっただけ?
私にはこの言葉を使う気持ちがわかんないけど?
最近だと、自分の子供を殺した母親がそうだったんだよね。
必死の看病をしておきながら、その子供に薬盛っていたんだよね。

235 :ねる:01/12/18 12:24
>47さん
47さんのところは、旦那さん養子縁組をしたってことですね?
あれはしてもしなくてもいいものらしいから、旦那さんがすごいと思います。
子供の事最後まで面倒見ますって意味があると私は思うから。
最初旦那さんと子供の関係ってどうでしたか?
47さんの旦那さんは初婚だったのかしら?
年が小さかったのはよかったかもしれませんね。
私のところは、人格が確立していると思われる(?)子供だから、
「お母さんですよ」ってすり込ます訳にもいかない。
とりあえず私っていう存在を認めてもらって、
母親という立場ではない別の立場から仲良くなっていこうって思ってる。
>128さん
まぁ、私が軽いとか重いとか言うこともなかったんだけど。
私は、45歳まで待つつもりって書いてあったから、
そりゃ、あなたはそれでいいけど、今付き合っている人はどうするんだって思ったわけ。
ある意味私はその124さんの彼氏さんの立場なのですから。

ある種ここは匿名だから書ける事ってあるでしょ?
ただ彼には聞こうと思う事が出来てよかったと思う。
今度、彼が結婚みたい話をしたら、
「あなたと不倫していた私が、本妻の子供を育ててもいいのかな?」って言ってみるつもり。
その時、彼の気持ちもわかると思うから。
もしかしたら、ラリっているのは私だけではないかもしれないからさ。

236 :ねる:01/12/18 12:31
>174さん
桃花さんにアフォって言われたから(>>116見てね)、言い返しただけですよ。
彼女は他のスレにも書いてあるけど、20歳の人。
一応分別のつく歳にはなっているんだから。
彼女は旦那も愛しているけど彼氏も愛してる。
どっちも同じに愛しているから別れられないっていっているんですよ。
子供がいなければいいんだよって取れるような発言を。
あとね。
>>117みればわかるけど、
>それに私は人の旦那に、手ぇ出しちゃいないよん!
これは、彼女が付き合っている人が独身だからですよ。
>187さん
>亡くなった人に対して、死んじゃった!
だから、>>3で訂正してるでしょ?
言葉が悪かったなって。
>年輩の方に対しては、そう長くは生きられない…
自然の摂理を簡単にいっただけなんだけどな。

237 :ねる:01/12/18 12:34
>188さん
sageの方がいいかなって思ったんだけど。
じゃあ、あげる。
188さんが言ったんだから、他の人があげるなって言っても擁護してね。
>190さん
>終わらずに済んでるんだから、40になるまで待ったっていいじゃないの。
あなたにはこれから10年以上待てます?
勝手かも知れないけど、私はダメだわ。
彼娘さんとはね、会う時お母さんって立場じゃなくて別の立場から付き合っていきたいと思ってるの。
いきなり母親面したって、向こうだって嫌だと思うし、
私も大きい子供ってそんなに知らないから、
急に母親ぶってもうまくいかないと思ってるの。
最初は一緒に遊ぶ女の人でも、勉強教える人でもそんなんでもいいかなって。

ここだから、結構心の奥底まで書いているわけで。
普通じゃそんな事いえないでしょ?
普通の常識は持っているつもりだから、現実ではそんな事言わないわ。

238 :ねる:01/12/18 12:35
>192さん
実生活で知り合ってなくてよかったですね。
ただ、実生活でこんなことペラペラしゃべる人がいるでしょうか?
私なら言いません。
たぶん、不倫なんてしたことありませんみたいな顔して生活しています。
誰も彼も私に虐待させたいみたいですけど、虐待なんてしません。
くだらない。
>194さん
>母親ってものは、「嫁」に対してそういう風には
>考えないものさ。
それじゃ、母親っていつまでも「嫁」に対して「女」って言うところを張り合う物なの?
彼の子供で女の子だから、名称でつけただけなのに。
「さん」つけてもまだダメなんだ。
じゃ、「娘さん」にしよう。
これならいいんでしょ?
>4さん
ありがとう。
ちゃんと全部レス読んだけどね。
いろいろ考える事は多いよ。

239 :ねる:01/12/18 12:35
>196さん
>2ちゃんねるのルール、読んだことないんですか?
>トップページにありますよ。
私、そんなにここ詳しくないです。
どこに「氏ね」「アフォ」とか書いてい言って書いてあるんですか?
おやくそくのところに「暴言や第3者を不快にさせるような発言はやめましょう」って
書いてあるけど。
>「あー、やっぱコイツいい子じゃないわ、逃げようっと」
>って子供の心傷つけて逃げちゃうんですか?
そんなことしたら、子供がかわいそうでしょ?
だから、すぐに結婚って訳じゃなくて
娘さんと会っていい関係を築いていってからって思ってるって。
彼と私は相性はいいけど、私と彼母さんや私と娘さんとの相性は会ってからでしょ?
こればっかりは。
>ioさん
擁護(?)ありがとう。
私何回もやり直しはしたくないです(笑)
最近欧米並みにステップファミリーが増えてきて、
私ももしかしたらステップファミリーになるかもしれないけど、
1回で十分です。

240 :ねる:01/12/18 12:37
>199さん&212さん&215さん
>子供産んだことない女が何偉そうにモノ言ってるの??
>子供も産んだことなく、離婚の苦労もない癖に。
そうですね、私は子供産んだ事も作った事もありません。
ねぇねぇ、産んだら偉いの?
(↑撤回なさっているけど、一言言わせてね)

199さんは124さんなのかな?
私は124さんの彼氏さんの立場だから、ちょっとカッとなってひどい事書いちゃったと思う。
書きすぎました、ごめんなさい。
ただね、あの文章を読んだらね彼氏さんの意見が全然入ってなかったから。
私は子供がいるから結婚しないとか、45になってから・・・とか。
子供がいるから、昼間子供がいない時間にあっているとか。
夜は絶対会わないとか。
そこには、自分の意見だけで彼氏さんの気持ちが入っていないなって。
私が似たような立場だから余計にね。
子供は大切かもしれないけど、子供のいるあなたを好きになった彼氏さんの気持ちも
考えて欲しいなって
思ったわけ。
たぶん、文章では全部書いてなくてわかんないところもあるんだと思うけど。

241 :ねる:01/12/18 12:38

>216さん
>彼の娘さんが、自立するまで息苦しい生活を
>送ると思うと、心が痛む。
どうして、息苦しい生活を送ると思うの?
もしかしたら、家族団欒できるかもしれないじゃない?
こういう想像もダメなのかな?
家族って夫婦の努力で作られてるんじゃないの?
>さげまるさん
>217=1なんじゃねーの?(w
私はそんなことしません。


とりあえず、個人レスしました。
昨日から書いてやって終わったよ。
それでは、仕事に戻ります。

242 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 12:59
>>199さん&212さん&215さん
>>子供産んだことない女が何偉そうにモノ言ってるの??
>>子供も産んだことなく、離婚の苦労もない癖に。
>そうですね、私は子供産んだ事も作った事もありません。
>ねぇねぇ、産んだら偉いの?
>(↑撤回なさっているけど、一言言わせてね)

私は子蟻だけど、子供産んだら偉いッて事はないよ。
でも、出産にしても、離婚にしても、経験した事ない人が
「それぐらい私でも出来るや」とかそういう風に軽く(?)考えてるような事言われたら
「こんな苦労も知らないくせに」って風には思うんじゃないかな?

243 :桃花 ◆.t4dJfuU :01/12/18 13:03
自然の摂理で、年取ってる人が、先に死ぬんだったら、ねるさんは私より先に死ぬんだね?
だって、私より年取ってるもんね。
でもさぁ、人なんていつ死ぬかわかんないじゃん。
彼の奥さんのように、若い人でも事故でなくなる事もあれば、病気になる事もある。
彼のお母様より、ねるさんが、長く生きる可能性は高いかもしれないけど、それは絶対じゃないよ。
私だって、道歩いてて、工事現場通りかかって、鉄板の下敷きになって死ぬ…なんて
事もあるかもしれないし。
ホント、一寸先は闇なんだよ。

244 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 13:15
だから、アゲルのやめっちゅーてるに〜

何言ってもトンチンカンちゃんなんだから、レスつけるだけ無駄。
同じ話ばかり堂堂巡り。
みなさん、時間もったいないですよ〜

245 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 13:17
桃花は1より年下だけど、1よりも道徳的。
考え方がしっかりしてる。
口の悪さは?だが(スマソ)、考え方としては一応の筋が通ってるよ。

246 :242:01/12/18 13:17
>244
そうですね。
ついついマジレスしちゃいました。

247 :マジレス最後!バカ女め!:01/12/18 16:05
1は皆さんが、彼の娘さんの事を考えてレスしてくれているのに、
いちいち屁理屈ばっかり言ってるね。
ここでグチグチ言ってないで、とっととケコーンすれば?
はいはい、ケコーンすれば彼とも一緒に住めるし、
時間がかかっても娘さんとも仲良く出来るだろうし、姑さんともうまくいくだろうね!
あなたの脳内会議の結果の通りになるだろうね!

248 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 16:10
1、もう来なくていいわ。
彼の家庭を不幸のどん底に落とそうが、自分が苦労しようが、何しようがかまわないよ。
貴女のようなお馬鹿さんの理論を見るのは絶えられない。
そんな貴女を選んだのも彼なんだから、彼の娘が不幸になるのもある意味仕方ないかとすら
思えてきたよ。
もう来なくていいよ、個別レスも、もう結構。
一人で勝手にやってなさい、貴女の間抜けな理論を聞きたい人はここにはいないでしょうからね。

249 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 17:20
248が感動のフィナーレを飾りました。

これにて、終了

250 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 18:36
1は最初はどうしよう?って悩んでる様子だったからみんなが時間割いて
レスしたにも関わらず、現在ではもうケコーンする気になっちゃってる。
もう同じ話の繰り返しです。

しかーし、レスを返された皆さんにとっての心残りを少しでも減らすため、
それぞれ1が逝っちゃう前のお土産として1人1つずつ、なんちゃって送
別レスをつけるのはどうでしょうかね?

1に屁理屈をかまされて怒り心頭の方は、このまま終わってしまったら、
さぞかし心残りかと・・・。
ただし、終了を目的とするため、1がレスを返しても返さないということ
で。いかがですか?

>>249さん、せっかく紙吹雪飛ばしてくれたのにスマソ(汗)

251 :249:01/12/18 18:46
>>250
いえいえ。そうですよね。
このまま終ってしまっては、消化不良になってしまう方もいらっしゃるかも・・。

では、私から行かさせてもらいます。

1さんへ
棚ぼたケコーンおめでとう!
亡くなった奥様の分までお幸せに!

252 :sage:01/12/18 18:51
1のような図太い神経なら、ケコーンしても大丈夫!幸せになれるよ!



……あんただけはね

253 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 18:53
1は亡くなった奥さんに呪われろ〜〜

254 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 19:22
1さんお幸せに。数年後ワイドショーでお顔を拝見する日を
楽しみにしていますわ。

255 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 19:42
初めて全部通して読んだけど、もう終わらせるとこ?(鬱
じゃ、一言贈る代わりに、子供の親の一人として、1にお願い。

彼と貴女は早ければ早いほうがいいと思ってるだろうけど、
娘さんにはちゃんと時間をあげてください。
貴女に慣れるための時間、貴女を母として受け入れられるか
どうか考える時間、長くかかるかもしれませんが、その時間が
耐えられないなら、もう彼と結婚なんか考えないでくださいね。

その時間に耐えられてこそ、貴女は彼の娘さんの母親になれるんです。
それができないなら、独身男と最初から愛を育んでください。

一言送別レスの途中、見苦しいマジレススマソ。逝ってきます。

256 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 20:27
ねるは、幸せになれないね。一生くるしめ。
氏ね氏ね

257 :4:01/12/18 20:55
嫌味たっぷりのレスが多すぎる・・
真面目なレスはわかるけど、何でそんなに感情的になるの?
時間を割いてとかって、確かにそうだろうけど、書いた人だってここが
気になるから来ているのでは?
嫌なら来なければいいんです、ここに。

個別レス、実際にやったら大変な作業。
1はちゃんと読んでるからこそ、レス返してるんだと思う、前にも書いたけど。
書き逃げだってできるのに、敢えて戻って来て書いてる姿勢は偉いって。
一生懸命考えてるよ、1なりに。
1の走りすぎた言葉への反応は人それぞれだけど、レスつけてるほうだって
自分が面と向かって言われたらかなりヘコむようなこと言ってると思うけどなー。
1も言われるの覚悟で来てるんだろうけど。

倫理振り回したらそれで終わり。
私はもし自分が1と同じ立場にいたら、って考えたら感情的になんてなれない。
>>255に同意、冷静な意見だしね。
くどいようだけど、私はされ妻でも不倫チャンでもない普通の子持ち主婦、念の為。

258 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 21:02
1のことなんて、どうでもいいや。
気になるのは彼の娘さんのことだけさ。

願わくば1のような人間に関わることなく幸せに
なりますように、、、ナムナム

259 :47:01/12/18 22:56
>213さんまだみてるかな?
ありがとね。ちゃんと書いたことが誰かに伝わってよかった^^

>1さん
255さんに同意。結婚がだめとかそうゆうことをみんな言ってるんじゃないと思うよ。
時間がかかるかもしれないが、娘さんの気持ちを大事にしてあげて欲しい
ってことですわ。

260 :47:01/12/18 22:57
うひ〜・・違う・・
書いたことが、ちゃんと誰かに伝わって・・といいたかった。^^;

261 :みのもんこ:01/12/18 23:38
1は、みのもんたに相談するほうがよいと思われ。

しかーし、一番ひどいのはその思い込み。
人のレスに対しても思い込みひどい。
文章読解力、思考回路、倫理的観念などが崩壊している。
結婚という前に、これの再構築をきぼーん。
ついでに彼の娘さんに精神的負担をかける=問題児を増やす=
社会的問題が増加する=我々の生活にも支障を来す可能性あり

という社会的循環性をよく考えてみてね。

以上

262 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 23:40
自分のお母さんを苦しめる立場にあった人が
ママハハになるなんて絶対に絶対にいやだ。

263 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 23:47
>>262
禿胴!
自分勝手な考えを改めない限り、ここで結婚しようがしまいが、
1はろくな人生を歩まないであろう。
死後は畜生道へ落ちる。

264 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 23:49
>>262
本当にそうだよね。
なんで、その自分の立場も振り返れないのだろう・・・謎
普通だったら気付くはずなのにね

265 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 23:50
>263
プラス色欲道

266 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 23:53
>264
その子が大人になって事実を知ったら・・・
ゾッ〜
私なら詩んじゃう

267 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 23:54
だから他人のガキなんて育てることないって。
一生「あんたなんかママじゃない」って被害者づらした
ガキに罵られて終っちゃうよ。
恋人同士でいいじゃん、結婚なんかしなくっても。

268 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 23:57
>1
不倫中に奥さん亡くなったなら、アナタの念で詩んだんじゃない?
これからもずっとあなた達を見つめてる。
誰も幸せになれない。

269 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/18 23:58
>>268
私にもそんな念あったら奥さんも子供も呪い殺してやりたい。

270 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 00:01
>269
奥はともかく、子供にキバを剥くんじゃないよ。

271 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 00:04
奥も子供も同列。
ジャマだし。

272 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 00:06
これこれ〜
1に対するレスを違うこと書いちゃいけません。
269や270は違うスレ逝ってやってください。
でないと、話が水掛論で終わんない〜(泣)

273 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 00:07
>269
そんなことしたらアンタも呪い頃されるだけ

274 :270:01/12/19 00:17
>272
スマソ。喧嘩売るつもりはないんだけどね。

275 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 01:17
>270
情念キティは相手しないほうがよいです。

276 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 01:26
誰でも簡単に呪い殺せる方法きぼんぬ

277 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 01:36
呪いは倍になって返ってきます

278 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 01:49
実は271が一番邪魔だということが証明されました

279 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 01:56
>277
倍じゃきかなそうです
怖いです

280 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 05:40
>>241
>216さん
>>彼の娘さんが、自立するまで息苦しい生活を
>>送ると思うと、心が痛む。
>どうして、息苦しい生活を送ると思うの?
>もしかしたら、家族団欒できるかもしれないじゃない?
>こういう想像もダメなのかな?

10歳の時、母が再婚して連れ子だった私の話で良ければ
聞いて下さい。義父は今考えると、義父としては申し分の
ないくらい誠実且つ熱心に私を育ててくれました。しかし
思春期真っ只中の時は少し注意されただけでも「自分は連れ子
だからいじめれてるんだ」と思い、義父が病気で亡くなるまで
連れ子としてどうしても「自分って邪魔なのかもしれない…」と
思い続け、とにかく好意的に思われようと必死でした。

1さんが考えてるほど家族団欒って簡単じゃないよ。どんな良い
義母(義父)装ったって、義母(義父)ってだけで鬱になる場面が
子供にはあるんですから。どなたかがおっしゃっていたけれども
奥さんになるより母親になると思って結婚の話は進めた方が
良いと思います。子供は親のちょっとした失言や行動をずっと
忘れませんし、ヘタするとトラウマになります。
親だって完璧な人間ではないと1さんは言いそうですね…。

彼の子供さんの前で「女」を出さずに、彼より子供さんの方が
大事という態度を子供さんの前で取り続けられる自信がありますか?
こうでもしないとあなたのいう「家族団欒」にはとても近づくことは
出来ない気がしますが…。

亀レス&長文申し訳ございませんでした。

281 :司会者:01/12/19 15:56
はい、皆様
ご苦労様でございました。
まだ消化不良だとおっしゃる方はいらっしゃいませんか?

このスレはご覧の皆様の精神衛生上良くないので、今週一杯で
sageることになりました。
消化不良の方はお急ぎください。

ちなみに>>280さん

きっと1は理解不可能だと思いますが、
280さんの内容は非常に常識的です。
仮に1が出てきて屁理屈こかれても、
我々はちゃんと分かってますので傷つ
かないようにしてください。
1は平気で噛み付いて傷つけますから。

282 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/19 20:56
1登場希望aeg〜

283 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 00:59
1登場希望age〜。逃げんなYO!!

284 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 01:13
1はもう寝たのでは?

285 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 01:19
1さんに是非紹介したい人がいます。
今の不倫相手と別れてこの人と幸せをつかんでください。

http://gazoo.direct.ne.jp/upboard/fun/img20011215223010.jpg

286 :保健室よりお知らせ:01/12/20 01:53
ピンポンパンポ〜ン

みなさん!!
1が登場しても煽られないように!!
キティの相手は精神衛生上よくありませんゆえ、
皆様の実生活に支障を来たす恐れがあります。
まだ戦闘する方は、血清をご用意下さい!!

以上、お知らせでした。

ポンパンピンポ〜ン

287 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 02:17
私の父は不倫相手と結婚しました。
不倫相手だったという事は勿論内緒。
嘘の出会いを演出してました。

でも嘘はバレるものだよ。
10年たった今では親族や親しい知人友人全員にバレてます。
みんなに冷たい目で見られ、不倫相手もやりにくかったんでしょう。
先日離婚しました。
(ちなみに舅や姑も同居してました。)

あのね、嘘で塗り固めた結婚をして真実がバレた時、
一番ショックを受けるのは子供だよ。
先妻の子供じゃなくて、1さんと旦那の間に生まれるかも知れない子。
私の腹違いの弟、マジ可哀想だったよ。
ワガママ勝手なクソ生意気な子が、おどおどした子になっちゃったよ・・・。

288 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 07:11
>>286の保健室イカス〜♪

289 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 09:04
1さん早く仕事一段落つけて来てくれないかな(ワクワク
この人天然に見てて面白いからもっと来て欲しい。
果たして1は自分のケツの穴を拭いてスレ終了させれるのか!?

290 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 11:18
1よ〜、来い来い〜。

291 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 12:00
こんな1にマジレスするのもなんですが・・・
私も子持ちの人と結婚しようとしていました。
出会った当時、子どもは幼稚園、毎週末は3人で遊びに行き、旅行も毎年一緒に行きました。
「お姉ちゃん」と呼んでくれ、とってもなついてくれていると思っていたんですが、
小学校に入学して実際にお父さんが「お姉ちゃんと結婚しようと思っているけど。」と
話をしたら、ボロボロと泣き出したそうです。
結局、その事があって、その子が小学5年生の時まで、結婚せず週末3人で遊んだり、
夏休みや冬休みは、私の家に遊びに来る・・・というパターンでした。
縁が無くて、その人とは結婚しませんでした。
1は何年も待っていられないみたいな事を書いていますが、子どもの意志を一番に考えて
無理強いせず、最終的には結婚できなくてもいい・・・ぐらいの気持ちでいた方がいいと思います。

292 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 13:01
はじめまして。
ちと長いですが・…

うちの母親の両親、わたしからみたら祖父母だが、
母親が7歳の時、離婚したんですよ。
ちと言い方が面倒くさいので、母親をYとします。
Yは父親が引き取りました。数年後、父親は再婚しました。
その再婚相手は、父親が好きであって、Yのことは好きではなかったみたいです。
Yが父親と居間で楽しくおしゃべりしていると、父親を違う部屋(おそらく寝室)に呼んで、
おしゃべりの邪魔をしたりしたそうです。
中学の中間試験とかで深夜まで勉強している時は、「電気代がもったいないから」といわれ、
ヒーターを止められたり…。(その当時、ヒーターは全部屋にいくやつだったらしい)

Yは負けるもんかと布団をかぶって勉強したらしいが(笑)。

なんだかんだしているうちにYが高校生になった時、
継母が妊娠、出産。待望の男の子。3年後に女の子が生まれる。
それからYはその二人の子守りをさせられ、
(↑半分は私と同じ血が入っているからといって可愛がったそうです)
あまりにも耐えられなくなり、高校を卒業と同時に東京にでてきました…。

ま、死別ではないので、ちと関係ないかもしれないけれど、
母親もよくいってますよー。
「子連れ同士の再婚は上手くいくと思う。でも、私みたいに父親に引き取られちゃうと、
父親が再婚した時、その再婚相手と男(父親)の取り合いになる・・・。
あんたも気をつけなさい」

1さんがこうなるとは思いたくないですが。

ちなみにYの父親はその後、その奥さんと子供を捨てて、
東京で新しいお妾さんと暮らしましたとさ。
Yの父親(つまり私のおじいちゃん)は計3回の結婚、2回離婚してます。
おじいちゃんが死んで、実はYの下に3歳年下の弟がいることが判明・・・。
これもどこかで手を出して産ませた子供みたいです
我が家はお祭り状態です(w

関係ないかな?
sageときます。

293 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 15:31
>>292さん全然関係なくない内容だから気にしなくても
いいと思いますよ。

それにしても1来ないな。マジギレ逃亡?(藁

294 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 16:07
1のお相手がここを見てるといいなー。
1の内面がよく分かるじゃん?
ネットしてて不倫してる人ならかなりの確立でここみてるかも

295 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 17:50
>>294
それでいて自分の愛人と気づかない夫だったらもっとスゴい。
この愛人にしてこの男か?

296 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/20 22:35
逃げたか・・・

297 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 00:25
1のことだから、お相手に「ねえねえ、こんなひどいこと言う人いるの〜」
とうまく同情買ってるかと思われ。

298 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 10:58
>>297
それ、ありそうだ(藁
自分のことはかなり脚色してな(藁

299 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 15:15
ここまで毒を撒き散らすだけ撒き散らしといて
自分はとんズラかよ。>1

こんなママハハは心底イヤだ。

300 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 15:59
…多分、出にくいんじゃないんですか?
多分、このスレはちゃんとみているような気がする…。
でも、じぶんでたてたスレなんだから、最後まできちんと登場して欲しいですね。
まあ、私も女だから>1さんの気持ちもわからなくない。
そういう醜い部分って人間誰しもあることだし。
でも!あまりにも自分勝手ですよねー。
>1さん、
「将を射んと欲すればまず馬を射よ」という言葉、しってます?

301 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 19:02
1ってホント無責任ですね。

302 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 19:35
1はもう死んだのでは

303 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 20:12
>>300
馬=彼の娘さんってことっすか?

なんか、他人事だけど結婚するなら彼の娘さんは誰かに
引き取ってもらった方がいいと思う。
1さんが娘さんと自分の子を分け隔てなく育てられるとは思えない。

304 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 20:18
>>303
同意。
でも父親がいるのに、その状態は悲しすぎるよね。
1彼も、1を選ぶか、娘を選ぶか、という状態になれば、
きっと娘さんを選ぶと信じたいね。

305 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 20:40
渡辺淳一の「野わけ」って小説。
やっぱり不倫中に奥さん死んじゃうんだけど
結局、別れた。

306 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 21:10
1も来づらいと思うよ。
だってさ、この前まで叩きまくりで『1来るな』とか言っていたのに
来なくなったら責任取れとかさ。
もうちょい1の気安い環境にしたらどうかな。
呼び水じゃないけどさ。

307 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/21 21:20
でもさあ、その来辛い環境にしたのって誰だったかな?
私はこのスレはこのまま放置でいいと思う。
1はどうせ人の意見は聞くつもりはないだろうし。

308 :4:01/12/21 23:28
1は必ず来るでしょう。
私はそう信じています。
年末で忙しいのでは?

309 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/22 02:01
>>305
その小説、知ってる〜。
アタシもその小説のこと出そうと思ってたんだ。
確か、奥さんが病床に伏している間に不倫して、死んじゃった
あと、愛人と別れちゃうんだよね。
理由は「君がいるから遊べた。君がいなくなったら遊べない」
だっけかな?(なんか変?藁)
なんかそんな言葉が頭に染み付いてた。

310 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/22 02:57
まあまあ、1は恐らく読んでるでしょう。
私はアンチ1派だが、いずれにしても1も
どうせ聞いてくれないしと思ってるんだろ。
ま、聞く耳ないのならはなっからスレ立てるなと
思いますが。。。
レスした方にとって無益にならないように、世の
中には1のような人間もいる、という社会勉強で
きたっつーことで。リアルの世界じゃ滅多にお目
にかかれなかったでしょ?(藁)

311 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/22 03:00
>>310
本日の教訓ですな

312 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/22 06:03
ねるさんはクールで正直な人ですね。
誰も声を大にして言わないだけで、見知らぬ赤の他人が死んでも心の底か
らは悲しめないのが普通です。
奥さんが死んで、喜んではいないけどそこまで悲しくはないというのは正
直な感情だと思う。(別に奥さんの友だちでも、愛してたわけでもないから)
ただそれをあえてこんなとこで主張する、心理は謎ですが。
また私だったらやっぱりそんな大変そうな結婚はしないと思う。
ただ、こういう事(夫が別宅に行っている間に妻死亡、第二夫人が第一夫
人の家事を引継ぐ)は、世界の一夫多妻の社会では、ものすごくアタリマ
エの事なんだと思う。昔の日本でも。
だからここで言われているような倫理や常識は、現代日本の倫理常識であ
って、人類共通の倫理常識では無い事は確かですね。

313 :312つづき:01/12/22 06:14
ただ「幸せになれるか?」なんて誰にも答えられないよ。
幸・不幸なんて予測のつくもんじゃないんだから。
愛人が継子を育てるなんて事実だけが予想できる不幸だと
思っているなんて、甘いし、ましてやそれを他人に予知し
てもらおうなんて、甘過ぎます。

314 :名無しさんといつまでも一緒:01/12/22 10:53
>>312

>だからここで言われているような倫理や常識は、現代日本の倫理常識であ
>って、人類共通の倫理常識では無い事は確かですね。

統計的に普遍性はないというエビデンスはお持ちですか?
このような発言は、統計的に有意な差がみられる場合のみ「普遍性はない」
といえるのですよ。

それと、皆がここで取り上げているのは妻としての役割ではなく、母として
の役割でしょう?子どもがいなければ、皆もここまで反論しないと思います
が?

西洋でも継母をめぐる問題は多くあります。
それというのも、母子間の愛着形成には一定の臨界期があり、
里子のケースでも早い時期でないと構築は不可能だという統
計があります。しかも、それは環境的母にしろ、生物学的母
にしろ、母親という存在と基本的な愛着形成が構築されてい
ない子供の場合に限られます。
つまり、施設などに育ち、元来の母親との愛着形成が成され
ていないケースです。

従って、亡くなった実母との愛着形成が成された状態で、異
なる母に愛着形成が期待される確率はこれまでの研究から低
いと言えるでしょう。これは父親なら話はまた別ですけどね。
それくらい、母親というのは子どもにとって影響が大きいの
ですから、皆もそれを言いたいのではないでしょうかね?

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